Смешинки в пятницу

0

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как? И ему тоже?
***
– Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
– С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
– Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
***
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
***
Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
– Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин?
Та смущается:
– Ну, если только мы со Светланой Петровной…
***
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
– Слышь, Вань, ты, это… к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
– Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит – хорошо, ты – нехорошо.
***
– Аппетитно выглядишь!
– Это я на себя лечо пролила.
***
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.
***
– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, отчего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
– Ну ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты, оказывается, глаза лечишь, милый…
***
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
– Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
– Альфонс?
– Пломбир.
***
На первом свидании:
– Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
***
Девушка – парню:
– Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
– А я пить бросил.
***
– Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
– Нет-нет, я действительно спала…

Поделиться.

Комментарии закрыты