Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
***
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
— Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
***
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
***
Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
– Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин?
Та смущается:
– Ну, если только мы со Светланой Петровной…
***
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это… к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо.
***
— Аппетитно выглядишь!
— Это я на себя лечо пролила.
***
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
***
— Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, отчего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
— Ну ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты, оказывается, глаза лечишь, милый…
***
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
— Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
— Альфонс?
— Пломбир.
***
На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
***
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
***
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Нет-нет, я действительно спала…
Популярное