Когда учительница попросила объяснить, что значит слово «летописец», школьники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.
***
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
***
— Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
— Так любишь карусель?
— Вообще-то нет, даже тошнит… Но деньги же должны крутиться!
***
Муж:
— Мытье посуды ущемляет мое достоинство!
Жена:
— А ты мой посуду руками!
***
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— Но здесь не танцуют!
— Здесь — нет, зато у меня в номере — да.
***
Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, угонщиков…
***
Девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: он привык готовить, стирать, прибираться и получать приказы.
***
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…
***
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как думаешь, остались еще такие банкиры?
***
— Куда едешь?
— Не видишь? На рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь? На ящик водки!
***
Священник в процессе езды на автомобиле превысил скорость. Его останавливает полицейский:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
***
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
***
— Доктор! Как там мой муж?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию, а через две недели — в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно сказать, все это очень дорого… Ну а потом — заберете его домой. Но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться… Да ладно, не начинайте истерику! Успокойтесь, шучу я. Умер он, умер…
***
— Мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
***
— Как дела?
— Нормально.
— Ты же работу искал. Нашел чего?
— Да. Взяли журналистом на телевидение.
— Врешь!
— Да. А что делать? Работа такая.
***
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***
— Циля, вы не подскажете, где продают виагру для женщин?
— Я вас умоляю, Яша! Да в любом ювелирном салоне!
***
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
***
Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади…
***
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди, посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду, посмотрю, откуда он пришел.
***
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
***
— Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
— Ничего! Может, он отвыкнет курить!
***
— Как на личном фронте?
— Я дезертир…
***
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
— В нашей фирме в настоящий момент работает 30 с лишним человек.
— И кто лишний?
— Сейчас узнаем. Тяните спички…
***
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный? Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему чай несладкий, потом — почему в стакане, а не кружке. Вот смотри, — останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный чай или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий чай или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка лечь! Встать! Лечь! Встать!
***
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за два дня до сдачи.
***
— Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
— Да, но только в холодной воде.
***
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и 200 грамм картошки?
***
— Ты где руку умудрился отморозить летом?
— С похмелья в морозильнике пиво искал.
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
***
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного!..
***
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может, где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю…
***
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
***
— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
***
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый» или «хорошо, мой, любимый»?
Популярное
- Бешеный Тигр: полицейский расстрелял 5 деревень
- Британия лишается флота, авиации и ядерного щита
- Синие волосы и пирсинг подростка: как реагировать родителям на смену имиджа
- Древние артефакты и сооружения, не имеющие объяснения
- Вырастить печень внутри пациента
- Охраняя зло: вампирские истории
- Пабло Пикассо: последний день великого художника
- Линда Хэмилтон: «Не представляю, чтобы ИИ писал то, что пишут люди»