Смешные анекдоты

0

Когда учительница попросила объяснить, что значит слово «летописец», школьники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.
***
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
***
– Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
– Так любишь карусель?
– Вообще-то нет, даже тошнит… Но деньги же должны крутиться!
***
Муж:
– Мытье посуды ущемляет мое достоинство!
Жена:
– А ты мой посуду руками!
***
– Девушка, можно пригласить вас на танец?
– Но здесь не танцуют!
– Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
***
Купи классную машину – порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, угонщиков…
***
Девушка говорит маме:
– Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
– Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: он привык готовить, стирать, прибираться и получать приказы.
***
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…
***
– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как думаешь, остались еще такие банкиры?
***
– Куда едешь?
– Не видишь? На рыбалку!
– Надолго?
– Не видишь? На ящик водки!
***
Священник в процессе езды на автомобиле превысил скорость. Его останавливает полицейский:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
***
– Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной!
***
— Доктор! Как там мой муж?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию, а через две недели – в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно сказать, все это очень дорого… Ну а потом — заберете его домой. Но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться… Да ладно, не начинайте истерику! Успокойтесь, шучу я. Умер он, умер…
***
– Мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
***
– Как дела?
– Нормально.
– Ты же работу искал. Нашел чего?
– Да. Взяли журналистом на телевидение.
– Врешь!
– Да. А что делать? Работа такая.
***
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***
– Циля, вы не подскажете, где продают виагру для женщин?
– Я вас умоляю, Яша! Да в любом ювелирном салоне!
***
– Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
***
Пожилую даму спрашивают:
– Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
– Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади…
***
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
– Иди, посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду, посмотрю, откуда он пришел.
***
– Я слышал, ты развелся с женой?
– Да. И мне достались дети.
– А дом?
– Жене.
– А деньги?
– Адвокату.
***
– Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
– Ничего! Может, он отвыкнет курить!
***
– Как на личном фронте?
– Я дезертир…
***
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
– В нашей фирме в настоящий момент работает 30 с лишним человек.
– И кто лишний?
– Сейчас узнаем. Тяните спички…
***
Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:
– Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный? Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему чай несладкий, потом – почему в стакане, а не кружке. Вот смотри, – останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный чай или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий чай или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке или в стакане?
– А ну-ка лечь! Встать! Лечь! Встать!
***
– Диплом пишешь?
– Не, я жду, когда будет правильный настрой.
– Да? Это какой же?
– Паника за два дня до сдачи.
***
– Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
– Да, но только в холодной воде.
***
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и 200 грамм картошки?
***
– Ты где руку умудрился отморозить летом?
– С похмелья в морозильнике пиво искал.
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
***
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного!..
***
– Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может, где ошибка.
– Не проблема, давай.
– Ну?
– Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте “доходы” написал: 3-5 автомагнитол в неделю…
***
– Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте! Шампанское или коньяк?
***
– Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
– Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
***
– Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни, пожалуйста: “хорошо, мой любимый” или “хорошо, мой, любимый”?

Поделиться.

Комментарии закрыты