Смешные истории

0

«Как принять роды?»
Моя подруга родила сына. Потом рассказывала, мол, экстренно привозят в роддом, схватки начались, заходит молодой врач и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: «О’кей, гугл, как принять роды?» Будущая мать в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!» От страха за два часа родила.

Клиент доволен!
В кафе, где я работаю официанткой, пришли парень с девушкой, заказали грейпфрутовый свежевыжатый сок. Повар сделал его на моих глазах, все, как полагается. Отнесла, девушке не понравился, говорит, прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, тот без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все хорошо, клиент доволен!

Про мужчин и сериалы
Вторник, полпятого вечера. Сижу на диванчике, пью чай, ем бутерброд, смотрю телек, наслаждаюсь отдыхом. Мимо проходит муж:
– Что ты смотришь?
– Сериал.
– А чего это они такие загорелые и раздетые?
– Это бразильский сериал.
– Что за фигню ты смотришь? Как вообще это можно смотреть?
– Не мешай, мне нравится, и всё. Думать не надо, красивые люди, одежда, природа…
Муж ворчит что-то себе под нос и тоже садится пить чай. 10 минут тишины. Потом:
– Это, что ли, Рио-де-Жанейро?
– Ага.
– А чего эта тётка так переживает за парня?
– Она его мать, беспокоится за него.
– Вот этот патлатый – её сын?
– Да-да.
– Хм… Ерунда. Пойду доски под станок готовить.
Через день. То же время. Муж, снова присев ко мне на диван, интересуется:
– А почему она на него взъелась-то? Вот эта, в бусах?
– Боится, что дочь за него замуж выйдет.
– Так он вроде на вертолёте летает…
– Он бедный, а они богатые.
– На вертолёте летает и бедный? И чего ей надо-то?
– Они миллионеры, он им не ровня… Не мешай смотреть!
– Больно надо, я просто чаю выпить пришёл. Мне вообще надо вентилятор в колонке разобрать.
Через день. То же время. Муж:
– И чего он так психует? Подумаешь, с дочерью поругался. Ах, документы пропали… Это когда та фифа с большой грудью зашла к нему на работу, да? А что же он кабинет-то не закрыл, дурак? И как таким вообще можно серьезные вещи доверять? Вот у нас в конструкторском бюро был случай…
Через два дня. Тоже время.
– А чего ты свой сериал не смотришь? Ах, по будням только, а сегодня суббота… Ну что за люди! Выходной день, можно спокойно посмотреть телевизор, а они – по будням…

Некрасов и купец
Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда! Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня 8 тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил… Он умудрился в другой дом пойти и там еще 8 тысяч проиграл — не мне! Не мне!

Песни про бога
Однажды руководительница класса, где учился наш 10-летний сынишка, организовала отдых на природе – с ребятней и их родителями. И вместе со всеми приехала одна религиозная семья – их ребенок тоже учился в этом классе. Как и родители, сын ходил в какую-то протестантскую церковь. А во время пикника он бегал по лужайке и вовсю распевал псалмы, очень приятным, кстати сказать, голосом.
И вот, видимо, решил он спеть дуэтом с одноклассницей. Подбегает к ней и спрашивает:
— А ты знаешь песни про бога?
Девочка, смущаясь, отвечает:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О боже, какой мужчина…

Эликсир любви
Подошел к концу месяц ударного труда группы «итальянских товарищей» на нашем заводе. Все, что нужно, починили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по злачным местам пройтись они оказались горазды, ежедневно после работы – кабак, водка, горячие подруги. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетек в сауну с девочками, и закончилось это все совсем незадолго до часа Х. Час Х – это пять утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их на самолет.
Загружаю тела в машину – и вперед. Но, правда, месяц адаптации сделал свое дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки:
— О! Алессандро, тормозни!
Ну, я понимаю ситуацию, паркуюсь, заходим в аптеку вдвоем с Энрико:
— Что берем?
– Виагру.
У меня рот до ушей:
— Да хватит шутить…
— Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать, что соскучился…

Источник: «Элитная коллекция юмора» ( http://eku.ru ), «Ракетчик» (  http://raketchik.livejournal.com ),  http://anekdot.ruhttp://anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты