Смешные истории

0

– В полнолуние надо вытащить бумажные деньги, помахать ими и сказать: «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
– Министр финансов, у вас есть другие предложения?
***
Природа не наделила женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, она овладела в совершенстве навыками психического насилия.
***
Жена босса говорит ему дома:
– Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
– Ну, во-первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе!
– А во-вторых?
– А во-вторых, еще октябрь.
***
Двое мужиков разговаривают:
– Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
– Что, такое настроение радостное?
– Нет, почки набухают.
***
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
***
Разговор подружек:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.
***
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
***
Мальчик так долго жевал жвачку «Холодок», что даже простудился.
***
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, уютном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
***
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь… Давай сюда деньги.
***
«Ой, все!» – маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
***
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
***
Судья спрашивает свидетеля:
– Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Конечно.
– Почему же не пришли на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
***
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет прекрасный повод не мыть посуду. Не благодарите!»
***
– Пойдем в ресторан?
– Не могу, у меня низкокалорийная диета.
– Классно! А как она называется?
– Финансовая.
***
– Абрам! Что это я вижу в мусорном ведре? Это что, пакетик чая?
– Но, Сарочка, там же перетерлась ниточка!
– А тебе лень новую пришить?
***
В редакцию заходит парень и предлагает:
– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
***
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как и в Средние века, – это занятие высшего сословия.
***
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду, мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
***
– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и мятые брюки!
– А я развожусь! По тем же самым причинам.
***
Шеф собрал сотрудников и объявляет:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
***
В маршрутке мужик дает кому-то наставления, говоря по мобильному телефону:
— Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо… А которая справа… нет, не красного цвета, а та, которая выше… вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!
— Что, начинается отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет! Начальником смены на нашей атомной электростанции.
***
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон – самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
***
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм – неизлечимы!
***
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас дизель.
– Поднять дизель!
***
Его первой книгой был букварь, а последней – «Альпинизм для чайников»
***
– Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Зачем мне колготки?!
– Ну, если ты не будешь носить, то я буду.
***
Три подруги пили мартини в баре. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что «решить» и «уйти» – не одно и то же!
***
Из телефонного разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
***
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Ученым-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
– Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил!
– А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…
***
Вовочка:
– Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
– С чего ты взял, сынок?
– Она опять вызывает тебя в школу!

Поделиться.

Комментарии закрыты