Смешные истории

0

Вердикт полиции

Еду, никого не трогаю, тормозят полицейские.
– Ваши документы… А чего это глаза такие красные?
– Да отдыхал вчера в бане…
– Поди с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
– Плохо отдыхаете!

Встреча с медведем

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. Так и рождаются байки про геолога и медведя. И вот одна из них.

Геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а для охраны спецчасти — секретных топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения.

Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать!
Рабочий с сарказмом в голосе отвечает:
— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: «Бах! Бах! Бах!»

Свадьба в ауле

Один мужик поехал к армейскому другу на свадьбу его дочери. А проживал дружок в ауле, отдалённом от благ цивилизации. И вот днём всё было прекрасно и замечательно, свадьба, шум, веселье, застолье, поздравления… Наступает глубокий вечер, стемнело. И тут бац, пропало электричество, весь аул без света. Такое у них бывает, но редко.

Долго не думая, друг говорит, мол, сейчас в соседний аул за три километра, через виноградные плантации сходим, и у знакомого возьмём бензогенератор. И с собой взяли осла, чтобы вручную не тащить этот генератор. Быстрым шагом сходили в соседний аул, взгромоздили на осла бензогенератор, привязали, закрепили на спине копытного. И отправились обратно.

Прошли примерно километр, и тут вдруг гость спрашивает, генератор-то хоть работает? Друг отвечает, что два года назад его брал, работал, но мы сейчас проверим, заведём… И дёргает за стартер, и генератор как загудит! От страшного рёва устройства осёл испугался и припустил во всю прыть…

Ночь тёмная, луны нет, темень хоть глаза выколи. Хозяин осла и гость на шум генератора побежали за ослом… Но не догнали, осёл убежал. Приятели в расстроенных чувствах пошли в свой аул, без осла и генератора…

Когда прошли ещё километра полтора, им навстречу попадается сторож виноградника. Ну и у сторожа спрашивают, не видел ли он осла? На что сторож отвечает, что не видел, но какой-то придурок с выключенной фарой на мопеде вдоль виноградной лозы гоняет и чуть его не сбил…

Главное, чтобы костюмчик сидел…

Известная мудрость: «Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай». Вспоминая это изречение, я вспоминаю и одну историю.

Приехали мы с женой в крупный европейский город, для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу торжественного события. Поэтому мы запланировали день шопинга. День шопинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу. Поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями и жалкими компромиссами.

По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Оказалось – не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьёзный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой.

Очень удивлённая, жена пришла с вещами ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением! Ура, костюм есть!

Выйдя из примерочной, я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком показал нам с женой оставаться на месте, отошёл на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов про размер шеи и степень приталенности! Да, но нужен ещё ремень! Однажды в таком же магазине я убил кучу времени, бродя вдоль стоек с сотнями ремней всех возможных размеров, цветов, фактур и материалов, в итоге ушёл с пустыми руками! Но молчаливому человеку потребовалось не больше 30 секунд, чтобы дойти до стойки и вернуться с подходящей вещью.

«Ещё нужны ботинки», — выдавил я, уверенный, что тут-то молчаливый разведёт руками и скажет что-то типа: «Уж извиняйте, не моя секция, ищите другого консультанта!» Не тут-то было! Уверенным шагом, по-прежнему молча, он провёл нас через весь зал и, усадив меня на банкетку, поставил передо мной пару обуви. По-моему, он снял её с полки, не глядя, вслепую, как опытный шахматист.
Обувь подошла идеально. Но не может же всё быть так хорошо! «Они же лакированные, — завопил я. — Ненавижу лакированные ботинки! Я ненавижу людей, которые носят лакированные ботинки!» – «Ты что, слепой? — сказала жена. — Они идеально подходят к галстуку и ремню!»

Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез также внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше четверти часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. Только одно «но» — в моей жизни крайне мало столь пафосных событий, для которых требуется такой «прикид».

Сила заклятия

«Дрова не брать! Защищено заговором», – красовалась надпись на белом тетрадном листке в косую линейку. Я потёрла кулаком глаза. Чудное виденье не исчезло. Листок по-прежнему трепыхался на ветру. Дом в этом селе я купила неделю назад. Все устраивало – и красивая природа, и близость к городу. А тут, оказывается, ещё и вон что… заговоры и односельчане, тырящие друг у друга дрова.
Любопытство заставило подойти ближе, и тут же я прыснула со смеху, прочтя всё от начала до конца: «Дрова не брать! Защищено заговором: мужская сила пропадёт! Белый маг Афанасий».

Отсмеявшись, я рискнула зайти во двор, познакомиться с хозяевами. Возле крыльца мужчина неопределенных лет, с пушистой рыжеватой бородкой размашисто сыпал курам зерно. Я представилась, рассказала, что теперь тоже жить тут буду, знакомлюсь с односельчанами, заодно спросила насчет записки. Мужчина назвался Анатолием, засмущался, кликнул жену и уже тогда, когда мы познакомились и расположились за чаепитием на кухне, рассказал о наболевшем…

Дрова злыдни повадились таскать. Только наколет свежих, сложит красиво, а с утра смотрит: то там дыра, то тут не хватает десятка поленьев. Уж и сторожить пробовал, и по дворам смотрел… Только как свои поленья-то узнать? А тут племянник из города в гости приехал, на маркетолога в институте учится. Говорит, сейчас мы эксперимент проведем, и такую записку сочинил.

«Ну и как, перестали дрова пропадать, помогла записка?» – заинтересовалась я. Мужчина ухмыльнулся в бороду, отпил ароматного липового чая. За него ответила жена: «Эффект получился неожиданный. Уже и дрова давно пропадать перестали. А нет-нет, да некоторые из односельчан поленья подносят, с просьбой от «заклятия» освободить. Уже больше, чем было, на нашу поленницу наложили».

На крыльце мы с хозяевами душевно попрощались, и я уже собиралась уходить, когда калитка скрипнула. Седовласый дедок вволакивал во двор десяток трухлявых поленьев, держа их на сгибе локтя. «Сейчас сами увидите», – шепнула мне жена Анатолия. «Здорова, Анатолий. Я вот принес тебе. Мне б здоровья по мужской части, чтоб как раньше было», – смущенно косясь на меня, выдал дедок и высыпал поленушки у ног хозяина двора.

Тот за голову схватился: «Митрич, тебе 73! Чтоб как раньше было? Лет 20 назад? Имей совесть, а! Да и не поверю, что ты у меня дрова таскал. Иди, не срами перед людьми!» Анатолий пнул кучку поленьев и растерянно на меня оглянулся. «Вот племянничек, а? Удружил. И что делать теперь? Сниму записку – растащат поленницу. Не сниму – вот этот цирк смотреть…»

Источник: anekdotov.net, anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты