Смешные истории

0

Ключики

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
– Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?!

«Я прикрою!»

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он – долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

И вот еду я, а по маршруту у нас – кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться – опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.

Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины в наших селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне:
– Чувиха, давай, я прикрою!
Перегораживает своей дуррой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и наконец выезжаю. Плакали от смеха все.

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

Ошибочка вышла

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что они уже возле моего дома, сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит 15 минут, звоню, спрашиваю, когда они, наконец, придут. На том конце провода:

– А вы кто?
– Клиентка ваша, – говорю, – жду, когда замеры делать придете.
После напряженного молчания замерщик выдает:
– А сейчас мы у кого замеры делали?

«Засунь туда свои руки»

Подполковник Миронов, как и большинство профессиональных военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит, значит, группа студентов на военной кафедре перед запертой дверью класса, ждет, когда преподаватель откроет. Тут один парень начинает другого толкать.

Преподаватель Миронов строго говорит:
– Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
– Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!

Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки 20 лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены, и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
– Это не беда, скоро разработаем.

Главные вопросы

Два года назад решил устроиться в крупную фирму. Чтобы получить должность, мне предстояло пройти целых три собеседования.

Вначале я общался с девушкой из отдела кадров. Она задавала мне простые вопросы. Ее интересовало: где я учился, сколько лет у меня трудового стажа и так далее. Когда начинал более детально рассказывать о своей прошлой работе, то она меня останавливала, поскольку ей это было неинтересно.

Далее мне предстояло общение с непосредственным начальником отдела, в котором я собирался работать. Его мое образование и опыт работы вообще не интересовал. Он предметно меня расспрашивал о моих навыках и практической работе. В итоге мы быстро нашли общий язык, и он остался доволен. После нашего разговора он сказал, что мне остался последний этап. Общение с шефом нашей фирмы. Перед этим предупредил меня, чтобы я сильно не удивлялся во время разговора с ним.

Пришел к кабинету шефа. Даже с закрытой дверью было слышно, как он громко кричит и ругается матом. Как позже мне объяснили, это была вполне типичная планерка. Просто у человека такая манера общения с окружающими. В итоге мое общение с ним продлилось всего несколько минут.

Он спросил, употребляю ли я алкоголь и есть ли у меня девушка? Получил мой утвердительный ответ. После чего одобрительно закивал и сказал, чтобы я с понедельника выходил на работу. Позже коллеги мне объяснили, что шеф искренне верит, что те, кто не употребляет и не встречается с девушками, категорически не пригодны к работе и ничего не умеют делать.

Мудрая мама

Родом я из поселка. Два года назад поступил в городской институт. А накануне отъезда мы всей семьей собирали вещи, которые мне понадобятся для проживания в городе. Главной была, конечно же, мама, она указывала, что и куда класть, какие вещи брать, а какие лучше оставить дома.
В один момент мама всплеснула руками, быстро побежала на кухню, потом вернулась и с торжественным видом протянула мне огромную сковородку. Чугунную, тяжеленную, старую, но крепкую. Я удивился: «Зачем мне сковородка, да еще такая?!» Мама затараторила: «Сынок, послушай, маму, возьми, пожалуйста, эту сковородку с собой. Я-то все свои студенческие годы прожила в общежитии и знаю, что говорю. Вот увидишь, она тебе пригодится. Потом еще благодарить меня за совет будешь…» Я нехотя согласился. И то, только ради маминого спокойствия.

А спустя два года жизни в студенческом общежитии я понял, как жестоко ошибался насчет сковороды. Если мои сокурсники собирались что-то готовить, обязательно просили у меня огромную сковородку. Я давал и, конечно, за аренду сковороды меня благодарили приготовленными блюдами. Голодным я не оставался. А еще нередко девочки брали мою сковородку, чтобы в ней что-то испечь. Ведь формы для выпечки с собой ни у кого не было. А чугунная сковородка, у которой можно было открутить ручку, идеально для этого подходила. Так что, я и сладким был обеспечен. В общем, права была моя мудрая мама.

Кто отец?

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондент спрашивает:
— Скажите, а кто клиенты вашего центра?

Врач отвечает:
— Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что «я тут ни при чем», или мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:
— А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:
— Было как-то… Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот — каждый бил себя в грудь, убеждая всех, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

Приглашение принято

Как-то раз композитор Джакомо Пуччини обедал у одной дамы, столь экономной, что ему довелось встать из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала Пуччини:
– Прошу вас как-нибудь еще прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответил Пуччини, – хоть сейчас!

Мир перевернулся

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы – малоимущая семья.

Вопрос ребром

На улице одного из городов Канады висел плакат, на котором были нарисованы щенок и телёнок и написано: «Почему мы одного любим, а другого едим?» Жена считает, что это повесило общество вегетарианцев, а я думаю, что это реклама корейского ресторана.

Точно подмечено!

Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д.
Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове… Француз загадал прекрасную девушку и домой… Американец миллион и домой, а русский – ящик водки и этих двоих обратно.

Все отсмеялись, и сын, вытирая слезы, говорит:
– Пап, только не двоих, а троих!
– Почему?
– Так француз-то уже с девушкой был!!!

История вдруг сразу заиграла новыми красками!
Но анекдот про стюардессу рассказывать еще слишком рано.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , zelv.ru, anekdot.ru, anekdotov.net

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.