Смешные истории

0

Как фанера над Парижем
В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь, как фанера над Парижем».

Выбор доступен
Подруга сейчас беременна. У неё уже есть 6-летний сын Матвей, который жуть как хочет братика. И вот она сказала, что пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

На что жалуетесь?
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Один мужик, на вид ему лет 40, сидит молча, погруженный в свои мысли. Одна дергает мужика за рукав, мол, а у вас что?
– А что у меня? – слегка пугается мужик.
– Ну, на что жалуетесь?
– На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
– А что, врач от этого помогает? – удивилась бабка.
– Хороший врач от всего помогает – улыбнулся мужик.
«Пациент с номером 31 пройдите в четвертый кабинет», – раздался металлический голос из-под потолка, и мужик поспешил исполнить это указание. Вообще-то, положено 10 минут на каждого пациента. Но этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, то сказал, глядя вглубь кабинета:
– Все, жду тебя дома, не задерживайся. И оформи себе, наконец, отпуск!

Костюм Кощея Бессмертного
Один мой приятель-юморист подарил мне на день рождения черный длинный балахон с капюшоном, какие сейчас популярны у неформальной молодёжи. Все бы ничего, только на нём – не изображение какого-либо рок-певца, а желто-зеленой краской, отражающей свет, нарисована верхняя часть скелета. На груди – ребра, сзади – позвоночник и тоже ребра, а на капюшоне – ухмыляющийся череп.
По городу в такой одёжке не походишь. Я всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. А вот для дачных работ этот маскарадный костюм вполне подошёл, ведь сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
И вот однажды поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я надел чёрные рабочие брюки, «балахон Кощея», защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт небезопасно, его сок жжётся хуже крапивы. С фонариком наготове и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа: «Сейчас-то головы вам всем снесу…»
А напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собираются с целью выпить. Я уже потом понял, что в тусклом свете придорожного фонаря видно: откуда-то из кустарника показался тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блестя гигантскими глазами (стёклами очков), и бормочет про предстоящую расправу. Тот же свет выделяет на чёрном фоне белый скелет.
Кто сильнее напугался, я или они, осталось загадкой. Но вопль граждан был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется, ещё не видел. Два мужика, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.
P.S. Для тех, кто решит задать вопрос, почему для борьбу с сорняком я выбрал топор, отвечу: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавиться от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор – компактно и эффективно, ещё пещерные люди доказали.

Секрет хорошей памяти
Работаю в мастерской по ремонту и настройке электроники. Звонит с утра молодой парень:
– Вы телефоны ремонтируете?
– Да, что у вас с ним?
– Да я вчера выпил лишнего, ну и поставил зачем-то графический ключ-пароль, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
– Да, попробую помочь, привози.
Объясняю, где меня найти, договариваемся, что через полтора часа клиент подъедет. Но проходит только час, и тот парень снова звонит:
– Я не приеду. Пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

Запас шоколада
– Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
– Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
– Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
– Купи две.
– Я и две съем вечером.
– Хорошо. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
– Ну… Я не знаю… Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Волшебное женское слово
Дело было прошлым летом. Погожий солнечный денек. Выхожу из продуктового магазина. На цоколе сидит неопрятного вида женщина, запах перегара от неё разносится далеко. Говорит мне: «Мужик, дай денег». Я молча и не спеша, игнорируя просьбу, иду дальше. Расстояние между нами увеличивается, вероятность получения денег уменьшается, и попрошайка громко заявляет: «Ну и мужики теперь… Помощи не дождешься. Ну не козлы ли?» Я не реагирую.
Жаждущая сочувствия и веселящих напитков дама понимает, что надежда тает с каждой секундой, и пускает в ход последний и неотразимый аргумент, она кричит на всю улицу: «Да подожди ты… Я ведь… Я люблю тебя!»

Жесткий отказ
Друзья нашей семьи – очень обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха, пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!»
На следующий день мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
– Я с ними жестко поговорила, вот прям жестко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!»

Из двух зол приятней меньшее
Я школьный учитель, преподаю историю. Был на больничном две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
– Юрий Викторович, наконец-то, вы вернулись!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
– Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
– Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.

«Вкуснятина» для мужа
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила моющего средства, чтобы мыть легче было. Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут 15 пузырями ругался!

Дедушка думает иначе
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
– Бабуля, а что это у меня на носу?
– Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело, какой ты красивый мальчик, и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Обрадованный этим объяснением, я побежал к деду, который курил на лавке.
– Дедушка, дедушка, а знаешь, откуда у меня на носу веснушки?
– Да. Тебе ночью тараканы на нос нагадили, – меланхолично ответил дед.

Разница между водкой и самогоном
Забавный диалог услышал. Заходит в автобус на остановке пьяный мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, до третьей остановки.
Кондуктор:
– Когда водку брал – денег хватало.
Мужик:
– Я не водку брал, а самогонку.
Кондуктор:
– А какая разница?
Мужик:
– А разница такая – самогонку за работу дают, а водку за деньги!

Как папу воспитывали
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко «за вредность». Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.

Источник: (http://eku.ru), http://shytok.net

Поделиться.

Комментарии закрыты