Топ-100

Смешные истории

0

Искренняя просьба

Жена затащила меня в магазин парфюмерии. И ходит возле открытых витрин, выбирает. Тут сзади меня появляется продавец-консультант и спрашивает:
– Могу я вам чем-нибудь помочь?
И я искренне так отвечаю:
– Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…

Проверка любви на прочность

– Стой! – сказал Федор, став на пути Ивана, который шел по поселковой дороге. – Разговор есть.
– Говори.
– Ты Ольгу любишь?
– Люблю.
– И я люблю.
– Ну и что?
– Давай, значит, так. Как настоящие мужики сойдемся на кулаках. Кто проиграет, тот уходит.
– Согласен! – подумав пару секунд, ответил Иван. – Где драться будем?
– За поселком, у реки. Подходи к семи вечера.

К назначенному времени у реки, на поляне, стал собираться народ, даже дед Матвей притащился – местные пацаны мигом разнесли весть о том, что Федор с Иваном, первые силачи на поселке, будут драться из-за Ольги.

– Ну что, начнем? – спросил Федор, потирая свои большие кулаки.
– Давай! – поведя могучими плечами и встав в боевую стойку, ответил Иван.

Первым свалился Федор. От полученного удара в лоб у него подкосились ноги, и он шлепнулся на задницу.
– Эх! – огорченно воскликнул дед Матвей. Он болел за Федора, с которым жил по соседству.
– Сдаешься? – тяжело дыша, спросил Иван.

Федор потряс головой, прорычал «Нет!», поднялся и бросился на Ивана. Тот уклонился, но вскоре получил сокрушительный удар в челюсть.

– Пропустите меня! Да пропустите же! – раздался громкий голос Ольги. Она пробиралась сквозь толпу болельщиков.

Подбежав к поверженному Ивану, она помогла ему подняться с четверенек на ноги. Затем, оставив пошатывающего Ивана, подошла к Федору:

– Что же вы делаете?! Поубиваете друг друга, дураки! Господи, шишка-то у тебя на лбу какая, Федя! – Ольга осторожно потрогала его лоб.
– Ты кто? – удивленно спросил Федор.

Ольга испуганно охнула и, глядя на Федора широко открытыми глазами, прикрыла ладонью рот. По толпе собравшихся пробежал гул.

– Это у него память отшибло! – прокомментировал дед Матвей. – Я как-то о дверной косяк со всего маху лбом ударился, так неделю не мог вспомнить, как мою собаку зовут. Потом вспомнил: Шарик!
Прошло несколько дней. Шишка на лбу Федора спала, память восстановилась полностью, но вот любовные чувства к Ольге пропали.

– И что я в ней такого нашел? – недоуменно спрашивал он себя. – То ли дело – Галина! Эх! – томно вздыхал он.

К концу лета в поселке сыграли две свадьбы. Галина вышла замуж за Федора, а Ольга за Ивана.

Саке с сюрпризом

Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке:

– Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое саке — японскую рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера: «Не слишком ли крепка ваша водка?» – «О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение…»

Девушка и ремонт

Обедаю на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс – ну все, что надо, и мебель установлена. Разумеется, все делали нанятые мастера. Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами решила повременить, а пока захотела вбить гвоздики над окнами и натянуть простую ткань.

За обедом между мной и девушкой произошел такой диалог. Девушка:
– С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики быстро, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро забились, а на кухне никак – все время гнулись.

Я (по-мужски снисходительно):
– А как же вы хотели? Вбить гвозди над окном, в балку, вообще-то затруднительно, иногда невозможно. Тут нужно сверлить, пробку вгонять…

– А-а-а… Но я подумала, трудно потому, что теперь гвозди другие…
– То есть?
– Помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные – с ребристым стержнем…
– И что, эти ваши «гвоздики» держаться?!
– Конечно, а что?

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической неграмотностью слабого пола подшучивать. А вам слабо вбить в бетонную балку четыре шурупа?

«Мама не злая»

Шел 1988 год. Мне три года, маме 20 лет, едем в переполненном трамвае в час пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: «Девочка, а почему у тебя мама такая злая?» А я, не задумываясь, на весь трамвай: «Она у меня не злая, просто писать хочет!» И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: «На, мам, папе на самогонку отдай!» И это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!

Очень быстрое свидание

Примерно год назад я расстался со своей девушкой. Я был сильно в нее влюблен и строил планы на будущее. Мне казалось, что у нас серьезные отношения, а она, как оказалось, изменяла мне со своим одногруппником. После этого открытия я несколько месяцев не мог прийти в себя. Просто не хотел ни с кем общаться…

Однако затем на одном из киношных форумов я познакомился с девушкой. Оказалось, что у нас во многом совпадают интересы. Она, как и я, обожала смотреть фильмы Тарантино, Скорсезе и других классиков кино. Затем мы начали ежедневно переписываться. Выяснилось, что несколько месяцев назад она рассталась с парнем после его измены. Стоит добавить, что мы не высылали свои фотки друг другу, поскольку нам было просто интересно общаться.

Со временем начал ловить себя на мысли, что она мне начинает нравиться все больше. Затем решил ее пригласить на свидание в парк. Она согласилась. В назначенное время я пришел и сел на лавочку. Рядом со мной сидела толстая и невзрачная девушка. Я отправил своей подруге сообщение: «Я уже в парке. Сижу на скамейке рядом с какой-то неопрятной коровой». Буквально через секунду соседке по лавочке пришло послание на телефон, а затем я получил пощечину. Напоследок она бросила несколько нецензурных фраз в мой адрес и удалилась. Это свидание оказалось самым быстрым в моей жизни.

Голые девицы

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой водоем, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его водоеме. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»

Старик нахмурился и решил все-таки выгнать наглых гостей. «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми, – сказал он и, подняв ведро, пояснил: – Я пришел сюда покормить крокодила».

Любовь и коты

Когда я безответно влюбляюсь, то не помогает ничего. Кроме единственного способа: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого безответно влюблена, и всю любовь как рукой снимает за месяц-два. Только вот теперь у меня живут четыре кота: Василий, Алекс, Макс и Лёня.

Проучила

На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него: «Валера, ты слышишь меня?! Валера! Слышишь?» Он психует, что ничего не слышит, орёт, как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права, и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.

Как в джунглях

Я в вашингтонском метро видел однажды в почти пустом вагоне негритянскую семью с тремя-четырьмя ребятишками, которые развлекались лазаньем по верхним поручням. Ходили по ним на руках и ловко подтягивались, обнимая ногами. В таком виде надолго зависали и блаженно покачивались. Смотрелось это удивительно органично и красиво, вспоминались джунгли – вертикальные поручни представлялись строевым лесом, а горизонтальные – лианами. Ну и эти веселые, пронзительные вопли…

Источник: eku.ru, vse-shutochki.ru, i-fakt.ru, zelv.ru, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.