Смешные истории

0

Для чего сестренка

Сын все время просит родить сестрёнку. Однажды не выдержал и позвонил бабушке: «Баба Галя! У мамы что-то никак не получается родить сестрёнку! Роди ты мне хотя бы маленькую собачку!» А недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестрёнку, он ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»

Выгнал бездельников

Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: «Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов – совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали».

Женщина считает по-другому

Женская логика не перестаёт меня удивлять! Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: «Подай мне, пожалуйста, пару клубничек!» Подаю. Пару клубничек. Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней обидой в голосе говорит: «Ну, не две же!»

Шаляпин: «А ты орешь во всю глотку!»

Дебют Шаляпина на оперной сцене был весьма запоминающимся. Шаляпин в то время был главным статистом в театре. Ему поручили бессловесную роль кардинала, который должен был торжественно проследовать через всю сцену в сопровождении свиты.

Перед первым в жизни выходом на сцену Шаляпин так волновался, что у него дрожали ноги и руки. Он долго объяснял бестолковым младшим статистам их обязанности, втайне предвкушая, как ахнет зал от их величественного шествия.

– Следуйте за мной и делайте все так же, как я! — приказал он свите и вышел на сцену.

Но едва сделав шаг, Шаляпин в волнении наступил на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! Сопровождавшая кардинала свита решила, что так и надо, и тоже упала! Главный статист героически пытался встать на ноги, выпутаться из широкой мантии — бесполезно. Барахтаясь в кардинальском облачении, он так и прополз на четвереньках через всю сцену! А за ним, также конвульсивно подрагивая, ползла свита…

Публика хохотала до колик. Едва Федор Иванович оказался за кулисами, его схватил взбешенный режиссер и спустил с лестницы, дав будущему оперному солисту хорошего пинка под зад.

А однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, а великого инквизитора играл Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:

— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоешь!

Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. А когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:

– Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!

Как еврей ад покупал

Однажды еврей, гуляя по Ватикану, удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что христианские верующие покупают себе место в раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь, он попросил продать ему ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с папой римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит ад за один миллион.

– Зачем тебе ад? — спросил понтифик.
– Какая вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного поторговавшись, папа римский продал ад за два миллиона. В этот же день оформили бумаги, и Ватикан получил деньги. А еврей вышел на площадь и начал громко вещать, размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение адом:

– Друзья, я выкупил весь ад! Теперь это частная территория, я закрываю её и никого туда не пущу! Теперь человек после смерти сможет попасть только в рай, а значит незачем платить за него!

Через несколько минут очередь за местами в небесную обитель растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги. Только папа римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил продать ад обратно. Еврей, немного подумав, согласился и начал торг с 20 миллионов…

Как я «мамой» стала

Три года назад за мной начал активно ухаживать один парень. Со временем я ответила ему взаимностью. Потом он сделал мне предложение руки и сердца, и я согласилась на свадьбу. Но за две недели до дня бракосочетания мне позвонили, и моя судьба круто повернула в сторону…
На экране высветился номер моего жениха. Я ответила на звонок, но вместо голоса суженного услышала незнакомого мужчину. Он сказал, что нашел… «телефон моего ребенка»! Это вызвало у меня недоумение, ведь у меня не было детей! Но я согласилась с ним встретиться и забрать мобильный.
Как оказалось, мужчина не хотел меня обманывать. В потерянном и найденном телефоне моего парня я была подписана как Мама! После этого я решила глянуть сообщения жениха. Выяснилось, что у него есть любовница, с которой они постоянно обмениваются интимными фотографиями. Естественно, что после этого я выгнала своего несостоявшегося мужа из квартиры, несмотря на то, что он ползал предо мной на коленях и умолял дать ему шанс. И я рада, что так получилось. Ведь если бы не потеря телефона, то мы бы сыграли свадьбу, и он продолжал бы мне изменять.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru, izbrannoe.com

Share.

Comments are closed.