Смешные истории

0

Угощение на кладбище

Вам доводилось бывать ночью на кладбище? Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на слабо. Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:

– Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!
– Мне слабо?! – возмущался тот. – Да запросто!

И тут начиналось самое интересное. Бралась какая-то приметная, но не имеющая практической ценности вещь. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. И ночью тот, чья смелость требовала подтверждения, должен был пойти и эту вещь принести.

Одно из двух городских кладбищ находилось в лесу в километре от деревни. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка. Вот на этой остановке вечером и собирались. Собирались, ждали, пока совсем стемнеет, и рассказывали страшилки, чтоб ещё сильнее «взбодрить» испытуемого. Потом ему вручался в руки фонарик, и он отправлялся навстречу приключениям.

Или не отправлялся. Бледнел лицом и говорил: «Не, пацаны, я не пойду. В другой раз». Или доходил до опушки и поворачивал обратно. Тоже бывало нередко. Это не считалось позорным, за это не дразнили и не наказывали. Потому что в ответ всегда можно было получить: «Смелый? Вперёд!» А даже те, кто там однажды уже побывал, второй раз не рвались. Знали, что это такое…

Был у нас в деревне парнишка, Вова. Он был не деревенский. Просто каждый год на лето его привозили к бабушке. Так что он был хоть и городской, с одной стороны, но с другой всё-таки свой. И вот однажды Вова попался на слабо. Взяли приметную тряпку, пошли на кладбище. Далеко заходить не стали, ряда через четыре могил привязали тряпку к берёзке. Вечером собрались на остановке. Дождались, когда совсем стемнеет.

– Ну что, Вова, не передумал?

Вова, рыхлый, довольно неуклюжий мальчик, отрицательно помотал головой. Ему дали в одну руку фонарик, в другую кто-то сунул нательный крестик.

– Ты по сторонам не смотри! И когда обратно будешь идти, не вздумай оглянуться!

Вова пересёк шоссе и шагнул в лес. Свет фонарика ещё какое-то время метался сквозь кусты, а потом исчез. Мы ждали, вяло переговариваясь. Каждый представлял себя на месте Вовы. Бодрости это не прибавляло. Прошло 10 минут, 15. Полчаса. Вовы не было. Мы принялись его звать. Ветер шумел в кронах деревьев, и только опушка отбивала слабое эхо. Вот тогда мы испугались уже по-настоящему.

Сперва была мысль пойти всей ватагой на поиски. Однако мы от неё быстро отказались. Кладбище не проспект, по нему не пойдёшь толпой. Немного поспорив, послали двоих гонцов в деревню за кем-то из взрослых. Все понимали, что грозит наказание, но у каждого в голове металась одна и та же мысль, что могло случиться с Вовой на кладбище?

Вскоре из деревни, угрюмо матерясь, пришли трое с фонарями – братья Голубевы, взрослые парни. Дойдя до первого ряда могильных оград, замерли, прислушиваясь. Потом погасили фонари, чтоб присмотреться. И как только фонари погасли, все сразу увидели далеко впереди тусклый свет карманного фонарика. Свет не двигался. «Вашу мать!» – сказали сквозь зубы братья Голубевы, и мы стали пробираться между могилами. Кричать на кладбище ночью почему-то никто не решился.

Страшнее всего было идти последнему. И последний всегда старался выбраться вперед. Так что мы постепенно менялись местами. Вскоре свет фонарика стал виден отчетливо. Потом стало ясно, что фонарик просто лежит на земле. Потом стало понятно, что он лежит не на земле, а на могиле. Воображение рисовало всякие неприятные картины. Присутствие братьев Голубевых слегка успокаивало.
А потом мы увидели Вову. Он сидел на могиле рядом с фонариком на могиле, смотрел на нас круглыми пустыми глазами и… ел конфеты! Вокруг него валялся огромный ворох фантиков. Дело было как раз после родительской субботы. Могилы были щедро и привлекательно усыпаны конфетами и печеньем. Поняв, что пришли за ним, бледный Вова встал, прожевал конфеты, отряхнулся и сказал тихим испуганным голосом:
– Из-звините. Я з-за-аблудился.

Заикался он ещё с месяц. А нагоняй по итогу получили, конечно, все.

Ты так замуж никогда не выйдешь!

Мы с мамой живём на втором этаже старого дома. А прямо над нами, на третьем, живёт семья каких-то алкашей. Их там много, гости у них толкутся, пьянствуют постоянно. Как-то раз мою окно, снаружи, специальной щёткой на телескопической ручке, и вдруг вижу, как по водосточной трубе, которая идёт мимо наших окон, карабкается мужчина с бутылкой водки в руке.

Когда я его увидела, он как раз находился между первым и вторым этажом, буквально в каких-то паре метров от меня. Я так испугалась! Крикнула: «Куда лезешь, гад?!» Махнула на него тем, что было в руке. В руке была щётка. От взмаха щётка вытянулась на всю свою телескопическую длину и едва не угодила труболазу по голове. Просвистела мимо его удивлённого носа в двух сантиметрах.

От неожиданности мужик отпустил трубу и рухнул вниз. Слава богу, на мягкий газон. Он лежал там внизу, и что удивительно, держал перед собой на вытянутых руках, как младенца, целёхонькую бутылку водки.
Так мы какое-то время и смотрели друг на друга. Я сверху радовалась, тому, что он не расшибся, а он, снизу, тому, что бутылка уцелела. В этот момент сзади подошла моя мама, выглянула за окно, вздохнула и сказала:

– Эх, Таня, Таня! В кои-то веки к тебе в окно лез мужчина, да ещё с бутылкой, а ты его – палкой! Так нельзя. Ты так замуж никогда не выйдешь!

Спас жизнь, но не семью

История о том, как мой приятель, Богдан, потерял семью из-за своих постоянных похождений налево. Он неисправимый бабник, и, сколько его помню, никогда не был верен ни одной женщине. Любовниц менял, как носки.

Работал Богдан в крупной компании. Однажды он, сказав жене, что едет на три дня в командировку, отправился к своей очередной пассии. По легенде, Богдан ехал в головной офис компании, расположенный в соседнем городе. На работе он заранее взял отгулы. В течение этих трех дней по ночам Богдан и любовница бодрствовали, предаваясь любовным утехам, засыпали под утро, просыпались ближе к обеду.

На третий день своего любовного отпуска Богдан проснулся в 11 часов дня от того, что его мобильный телефон разрывается. Схватив трубку с намерением высказать нарушителю покоя все, что он о нем думает, Богдан злобно заревел: «Слушаю». В трубке послышалось сбивчивое дыхание, потом на пару секунд воцарилась тишина. Затем раздался истерический голос плачущей жены: «Алло, Богдан, ты где?!»

Не отошедший от сна Богдан, мысленно выругавшись, невозмутимо ответил: «Как где, дорогая? Вообще-то 11 часов уже. Конечно, в офисе, где же еще?» Супруга бросила трубку и в этот же день подала на развод.
Оказалось, жена, готовя завтрак, включила на кухне телевизор. Попала на новостную передачу, в которой сообщалось, что в городе, куда отправился Богдан, назад произошло ЧП. В здании головного офиса компании, где работал муж, произошло возгорание, что привело к сильному пожару. Организовали спасательную операцию. Есть жертвы. В глазах у жены померкло от ужаса и страшного предположения. К счастью, Богдан оказался жив, но семью спасти ему не удалось.

Два мышонка

Было это лет пять назад. Нашел я мобильный телефон по дороге на работу. Полистал список контактов и нашел номер, подписанный «Мышонок». Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться вечером, оказалось, что живем не очень далеко друг от друга.

Как вы представляете себе человека, у которого прозвище Мышонок? Они пришли вдвоем… М-да… два «мышонка». Судя по фигурам, каждый из них был весом под 100 килограмм! Каких трудов мне стоило не засмеяться – вы не представляете. Но я сумел!

Тяжело быть одной

Подслушал разговор двух девушек:
– А я вот без молодого человека уже почти год.
– А у тебя же кольцо на пальце?
– Это чтобы ко мне всякие хмыри не клеились!
– Ну а как тогда с тобой нормальные парни будут знакомиться?
– Нормального парня это не остановит!
– Допустим, не остановит. Но что если вы поженитесь, то как его можно остановить от отношений с другими девушками?

Источник anekdot.ru, «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net, zelv.ru

Share.

Comments are closed.