Смешные истории

0
Порно у Даля
А мужики-то не знают! Небось…
Слово «порно» есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно» и еще «шибко, скоро». И приведен пример: «И не порно (сильно), да задорно».
Слово прижилось
Году в 1977 к нам приезжали в школу по обмену французские лицеисты. Мы их научили некоторым полезностям. Они, например, совершенно не умели съезжать по перилам лестницы. Дикие, однако…
Приехали весной, когда еще шла учеба. За месяц с французиками мы сдружились, вместе сидели на уроках, правда, они в основном по экскурсиям мотались. При учителях мы старались вести себя подобающе, чинно, разговаривали только на культурные темы… Но один раз оплошали…
Был там один французский школьник такой – неугомонный, беспокойный, шумный. И мы сказали ему, что он… ну, если прилично выражаться, настоящий раздолбай. А он запомнил и не нашел ничего лучшего, как, встретив нашего завуча в коридоре на перемене (а она французский преподавала), поинтересоваться при всех, что значит это звучное слово: «Irina Fasilievna, et qu’est-ce que razpi…ay»? Та мило улыбнулась, мол, шутник, значит. Ну, а нам она уже не улыбалась, а устроила выволочку.
Тем не менее, в следующем году наши ребята поехали с ответным визитом. Во французском лицее, по их рассказам, наше слово прижилось. Они слышали его там не раз – с милым французским акцентом.
Дед
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там всё, как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же, в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: «Тысяча девятьсот двадцать первый». Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: «Семьдесят три года». Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я, говорит, здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник:
– Вы простите, тут, видно, ошибка какая-то… Какой, вы говорите, год рождения?
Дед:
– Двадцать первый.
– А стаж вождения?
– Семьдесят три года.
– А первый автомобиль какой марки?
– Танк. Т-34.
У начальника, видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
– Подарите ему страховку!
Про гарантии
Девушка, оператор грузового отдела, пришла на работу в нетрезвом состоянии. Поскольку этот инцидент уже имел место быть и не раз, ее все-таки решили уволить. У начальства, как всем известно, всегда есть неведомые нам причины для перемены принятых заранее решений. До адресата дошла информация, что если она «подошьется», дело может принять, в очередной раз, благоприятный исход. Особа, практически никогда не унывающая в этой жизни, имеющей разные повороты, произнесла легендарную фразу, повергшую всех буквально на пол:
– А вдруг меня все равно уволят, а я подошьюсь?! Как же я горе заливать буду? Мне гарантии нужны!
Ангел на спине
Дача. Весна. Посадочно-поливочные работы. Сажаю и сею. Про себя напеваю песенку: «Вместе весело шагать по просторам, по просторам…» В какой-то момент боковым зрением вижу большую тень на земле, слышу хлопанье крыльев. Орёл. Пригибаюсь. Мне на спину садится что-то громадное, как мне показалось. Душа ушла в пятки. Собиралась заорать – дыхание перехватило. И вдруг, мне в ухо: «Христос воскрес!» – «Воистину воскрес!» – на автомате отвечаю. Вот что бы вы подумали? Ангел прилетел, два дня после Пасхи…
Собралась, заорала. Пришёл муж. Снял с меня (ну, не орёл, конечно) попугая жако. Живёт у нас уже год. Дразнит всех, даже сороку во дворе.
Отбрил
В курилке один парень говорит другому:
– Ты! Задница волосатая!
Второй (манерным голосом):
– Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…
Легла вся курилка…
 «Думать умеешь?»
Вела сестру из детского сада, ей три года. У неё сопли потекли, я говорю: «Опять платок забыла? Ну, когда думать головой начнёшь?» Она останавливается, смотрит на меня и спрашивает: «А ты думать умеешь?» Я отвечаю положительно. И тут, выдержав паузу, сестренка говорит: «Вот теперь постой и подумай, как нам быть!»
Share.

Comments are closed.