Смешные истории

0

Когда жена зовет домой
Зарисовка в памяти, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивная, открывается дверь, на пороге – мощная, высокая женщина. Она зорким орлиным взглядом осматривает зал и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
– Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
– Ну, ты же видишь: у меня пиво не закончилось! Подожди!
Женщина хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
– Уже закончилось! Пойдем домой!

Тихая любовь
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, застал раз свою юную дочь, которой 11 лет, за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в любовном экстазе на дверце холодильника:
– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.
– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.
– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
– Занимаются сексом, – прямо ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
– А почему так тихо?

Лучший подарок
Мои родители погибли в ужасной автокатастрофе, когда мне было всего 10 лет. Благо, у меня был дядя, который стал моим опекуном. Он всегда относился ко мне как к родному ребенку, поэтому я никогда не чувствовала себя обделенной и ни в чем не нуждалась. К сожалению, за год до моего совершеннолетия дядя серьезно заболел. Даже несмотря на дорогостоящее лечение, он все равно умер. Однако за несколько месяцев до этого он успел мне вручить подарок на день рождения. Это был огромный белый медведь с молнией-змейкой на спине.
Дядя со всей серьезностью сказал, что это волшебная игрушка, она поднимет мне настроение и заглянуть внутрь можно только на праздник. Я все-таки дождалась своего дня рождения. Открыла игрушку и увидела внутри обручальное кольцо матери, семейные фотографии родителей и дяди, а также письма родителей, где они признавались друг другу в любви. Это было очень трогательно и реально подняло мне настроение.
Также внутри были документы, свидетельствующие, что я стала владелицей двух квартир и банковский счет на мое имя.
Очень жаль, что мои родители и дядя не дожили до моего совершеннолетия. Однако они все равно смогли позаботиться обо мне и поднять настроение в тот день.

«На, дед, деньжат возьми!»
Мы с ребятами сидим около подъезда, болтаем. Время примерно час ночи — время для «бутылочного бизнеса». Рядом с нами стоит черный Mercedes, а возле переднего его колеса – пустая бутылка. В это время подходит старичок в потертом пиджачке и тянется к стеклянной таре. Один паренек из нашей компании говорит: «На, дед, деньжат возьми на хлеб, не мучайся с этими бутылками». На что дедуля, откидывая бутылку в кусты, отвечает: «Не нужны мне твои деньжата». При этом щелкает брелком с ключами. Сигнализация «Мерса» издает знакомое всем «пи-пи», и дед, сев в автомобиль, дает по газам…

Уровень благополучия
Уровень благополучия страны определяет опрос населения. Если большинство не знает фамилий мэра их города, губернатора, градоначальников и прочих власть держащих – это благополучная страна. Чем меньше человек знает фамилий политиков его города, области, страны, тем счастливее его уровень его жизни.

Птица
Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи, сел попугай. Сосед решил птицу приманить и стал осторожно открывать, приговаривая: «Гули-гули, кушать хочешь?» Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: «Ну что за нафиг!» И улетел.

Про профдеформацию
Муж работает урологом в больнице. Устает. Вечером решила попить кофе с молоком. Мягкий молочный пакет надрезала слишком высоко. Наливаю в стакан – тонкая струя. Муж, пробегая мимо, боковым зрением серьезно комментирует: «Хронический простатит».
Когда кофе был готов, спросила у него насчет комментария – он даже не смог вспомнить о нем…

«Иду я, значит, по рельсам…»
Произошло это с одним из сотрудников нашей организации. Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз – перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос коллег, как это случилось. После долгих уговоров он все же рассказал такую историю:
– Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь не спеша, думаю о своем. Вдруг вижу: издалека поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. А состав уже близко, ну, думаю, конец мне. Собрался с силами, да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую, боль адская в ноге! Разозлился пуще прежнего, не удержался и пнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я проснулся! Оказалось, что и поезд, и бабища эта мне привиделись, и я во сне два раза по стенке ногами ударил!

Источник: http://anekdot.ru, http://anekdotov.net, http://zelv.ruhttp://eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты