Смешные истории

0

Встреча с детьми

Отец преклонного возраста звонит своему сыну, уехавшему в Нью-Йорк:
— Сынок! Я должен тебя огорчить! Мы с твоей мамой разводимся! 45 лет мучений — это даже для нас слишком!
— Папа, да что ты такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре в Чикаго. Сообщи ей эту грустную весть!
Вне себя от отчаяния, брат звонит сестре, которая этим известием тоже поражена. Она тут же звонит отцу:
— Папа, это я! Ну скажи мне, что это неправда! Вы же не собираетесь разводиться? В любом случае не делайте ничего без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? Ничего!!!
Довольный отец поворачивается к жене и говорит:
— Золотце! Я всё устроил! Они приедут к нам на праздники. И кстати, авиабилеты они сами же себе и купят!

Музыкальное воспитание

В музыкальную школу меня, происходящего из весьма музыкальной семьи, не взяли. Тут как вышло. Дядька мой, виолончелист и не очень известный композитор, руководивший этой самой музыкальной школой, за год до поступления подарил мне мандолину и скрипку. Отличный подарок, только я в них разницы до сих пор не замечаю по звучанию, особенно если на скрипке – тренькать, а по мандолине – смычком. Разве что мандолину подбородком держать сложнее, потому что там подставки специальной для головы почему-то нет.

Кроме скрипки и мандолины, мне подарили хомяка. Так вот это несчастное животное, наслушавшись моих скрипично-мандолиновых экзерсисов, перегрызло прутья клетки и забилось за шкаф: то ли за шкафом ему было не так слышно, то ли просто умирать ушел с горя.

Хомяка я, конечно, из-под шкафа выковырял, а клетку починил – подходящей проволоки в доме не было, зато отлично подошли мандолино-скрипичные струны. Хватило, кстати, в обрез. Вместо струн я натянул шпагат, каким в продуктовых и промтоварных магазинах свертки перевязывали, – бумажный и пеньковый. На мой взгляд, и даже слух, издаваемые инструментами звуки стали даже чуть лучше.

Дядька зашел к нам за день до вступительного экзамена в музыкальную школу посмотреть, как я освоил подарки. Я долго канифолил смычок, хорошо хоть не вся канифоль на пайку ушла, а потом достал из футляра скрипку с мохнатенькими пеньковыми струнами.

– Что, и мандолина тоже? – спросил удивленный музыкант.
– Не, на мандолине лучше, – я показал мандолину с бумажными струнами, – тут не мохнатится.
На экзамен мне разрешили не ходить. А чего туда ходить, если директор школы против? И это несмотря на подзатыльник, полученный от старшего брата.

Не одно и то же

Как–то случайно подвозил молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы?

Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем?!

Приметы хорошие и плохие

У меня есть знакомый, торгует оптом и в розницу игрушками, в основном для мальчиков. На входе в магазин у него всегда на столе игрушки набросаны в хаотичном беспорядке. Всё лежит вразнобой, динозавры с конструкторами, пистолеты с куклами, машинки с пластилином. И всё бы ничего. Подумаешь, мужчина порядок наводить не хочет. Но нет! Это оказалась такая примета.

О том, что это именно такой порядок, а не беспорядок, выяснилось позже, когда подруга попросила устроить её к этому знакомому на работу. Точнее, когда через пару недель она оттуда уволилась. Ибо выяснилось, что хозяин не только сам по себе человек очень суеверный и верит в массу странных примет, он требовал соблюдения всех этих ритуалов от сотрудников.

Итак, кофе нельзя пить без пенки. Если пенки нет, то надо напиток взбить, и пенкой мазнуть себе по лбу. Игрушки должны быть разбросаны. Когда подруга по незнанию попыталась навести порядок, его аж истерика накрыла. Лично всё разбросал обратно. Семечки – ни в коем случае! Первую выручку брать только определённой рукой. И только от мужчины. «Обмазать» этими деньгами весь товар – «на удачу». И так далее, и тому подобное. Я всего не помню, да и не может нормальный человек помнить столько примет. Но точку в работе подруги поставил приход к ней на работу её сына. Со свистулькой…

Нашел себя

Менеджер некоего агентства рассказывал, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся праздников. Однажды к ним обратился некий очень обеспеченный человек с просьбой организовать для него интересную встречу Нового года, чтоб праздник не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные оригинальные варианты, он морщится: «Это было… Это скучно…»
Тогда от безысходности предложили ему поздравить кого-нибудь в костюме Деда Мороза. Мужик задумался и говорит: «А что, мне нравится!» Нарядили его в костюм, телохранителей тоже соответственно приодели. Те парни крепкие, пришлось даже под заказ костюмы шить. Одного зайчиком, другого снеговиком нарядили. За новогоднюю ночь эта бригада поздравила около 30 семей. Люди удивляются, а эти массовики-затейники просто по случайным адресам ходили.

С тех пор каждый Новый год мужик на свои деньги покупает кучу подарков и поздравляет горожан-земляков в разных районах. Теперь с ним еще и жена ездит, в качестве снегурочки.

«Это всё объясняет»

Ехала в такси, таксист сделал мне комплемент: «Вы первая женщина, которая вышла вовремя». Я в ответ: «Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться». Таксист: «Вы случайно в армии не служили?» Я: «Нет, но у меня трое детей». Таксист: «Да, это всё объясняет».

Нестандартная ситуация

В электричке машинист по громкой связи говорит:
– Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.

Парень на соседнем сидении добавляет:
– Приносим извинения за доставленные неудобства.

Спасибо, Дед Мороз!

– Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, – задумчиво произнесла моя 9-летняя дочка утром 31 декабря. – Но письмо ему напишу. Хочу набор кристаллов!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: канун Нового года, в доме уборка и готовка, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну, нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы…» – обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине детского магазина, вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру! Это я всё к чему?

Я, конечно, взрослая, и в сказки мне верить не полагается. Но скажу: «Дед Мороз, спасибо тебе большое!»

Имя для кота

Была у меня училка английского, носитель языка из Нью-Йорка. Сняла в нашем городе квартиру и больше года тут жила, преподавала в здешних языковых школах. Девушка она была приятная, бойкая и любознательная, и ещё сама учила русский.

И вот как-то на перерыве, вслушиваясь в наши разговоры, она услышало новое слово. А слово было «заподлицо», мы тогда с парнями стройку обсуждали. Новое слово ей чрезвычайно понравилось, и она его сразу записала. Мы ей, как смогли, объяснили его значение, она вроде примерно поняла и до конца урока радостно и как-то даже мечтательно повторяла: — Zapodlitso, zapodlitso, zapodlitso…

А потом отмечали мы с группой какой-то праздник и после кафе зашли к ней на афтепати по рюмке выпить. А дома нас её кот встречает, ей соседи подарили.

И вот тут выяснилось, что кота она назвала Заподлицо.

Замечательный папа

В детстве, когда мне снились кошмары, я вскакивала с кровати и босиком в пижаме бежала к папе в мастерскую. Папа – архитектор, но часто писал красками, так он отдыхал от своей основной работы. Я прибегала к нему, садилась в кресло, укутывалась пледом и, трясясь от страха, описывала ужасных существ, что мне снились… Отец внимательно меня слушал и одновременно рисовал с моих слов. Какого бы монстра я ни описала, на холсте всякий раз оказывался какой-нибудь миленький зверек. Я возмущенно говорила ему: «Папа, он вообще не похож на того монстра!» А он удивленно отвечал: «Серьезно? Извини, можешь еще раз описать?» И как только я пыталась вспомнить сон, осознавала, что он почти выветрился из памяти, поэтому и бояться нечего.

Источник: «Антология позитива» , «Мир сегодня» , «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru

Share.

Comments are closed.