«Сереженька! Ну как же так?!»
Работала продавцом в частном продовольственном магазинчике. Поставщики все были постоянные, товарно-денежные отношения между ними и хозяином магазина часто строились на доверии и честном слове, и никто никого не обманывал. А один наш поставщик – крупный разбитной общительный парень – был забывчив. И ему надо было напомнить, чтобы чего-то не забыл, записал, довез…
И раз у него в машине не оказалось упаковки колбасы, записанной в накладной. Он клятвенно пообещал, что эту упаковку сегодня же привезет его знакомый. Я ответила: «Я тебе накладную подпишу. Но если сегодня на привезешь – ночью позвоню тебе на мобильный и ласково с тобой поговорю. Динамик на твоем телефоне громкий – жена твоя все услышит».
Колбасу никто не привез. Ночью набираю его номер. Говорю: «Сереженька! Ну как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась. Колбасу он привез вместе с другим товаром через пару дней и сказал, что жена подала на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила, кто я есть, и причину того звонка, извинилась за неудачную шутку, пригласила в гости познакомиться со мной и развеять сомнения. Она приняла мои извинения, но про развод сказала, что причина не во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем накопилось достаточно.
«Как же вы с ним живете?»
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам — и это ему это не так, и другое не эдак. В конце концов, выбрал, оплатил, сказал, что за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют мегеру, похожую на своего супруга — с претензиями ко всем и вся, а путевки нам обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.
Приезжает девушка — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала… Один из менеджеров не выдерживает: «Я, конечно, дико извиняюсь, но как же вы с ним живете?» Ответ девушки: «С ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу».
Отличный костюм!
Учусь в американском университете. В день Хэллоуина многие студенты, и даже преподаватели, приходили на занятия в разных и пугающих, и забавных костюмах.
Я сижу, жду начала лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потеками крови на лице — стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потеки крови так натурально нарисованы. Я ему и говорю: «Отличный костюм!» Он ничего не сказал, посмотрел на меня как на идиотку и пошел дальше. Я еще подумала, вот тип невежливый — ему тут комплименты, а он…
Началась лекция. Сзади меня кто-то рассказывает, как только что какой-то пацан навернулся с велосипеда возле кампуса и разбил всю физиономию. Да, давно не чувствовала себя такой дурой…
Рачительный хозяин
Заходил я как-то по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висело объявление следующего содержания: «Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!»
Перед уходом я решил посетить туалет. На дверке туалета каким-то шутником была приклеена точная копия этого объявления.
«И как же это меня угораздило?!»
Наблюдал забавную картинку. Женщина ведет на поводке большого пса. Навстречу идет мужик с пирожком в руке. Пса, что называется, бес попутал, или же у него инстинкты взыграли — он на ходу, очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки мужичка обкусанный пирожок. Хозяйка тут же начала кричать питомцу: «Фу! Как тебе не стыдно!»
Было очевидно, что и сам пес не совсем понимал, как такой казус мог с ним случиться. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Елки-моталки! И как же это меня угораздило?!» Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?
Песец паленый
Знаете, как пахнет палёный песец? Вот и я не знал. А как-то иду по улице, курю, звонит телефон. Один хороший знакомый срочно просит дать ему телефон другого хорошего знакомого. И я остановился, в записной книжке роюсь, а в это время, тут же рядом, появилась дамочка в мехах.
Я её краем глаза зафиксировал, стоит ко мне спиной, задрав голову, и пытается что-то разглядеть на верхних этажах соседнего здания. Не знаю, что уж она хотела там увидеть, только в процессе этого она начинает тихонько идти назад. Пятится она так, пятится и делает это до тех пор, пока её песцовая шапка не упирается в торчащую из моего рта сигарету. Внезапно.
— Ой! — сказали мы одновременно и отпрыгнули друг от друга.
— Простите ради бога! — воскликнула она, развернулась и умчалась в голубую морозную даль, унося в недрах своей шапки уголёк от моей сигареты и оставляя за собой лёгкий элегантный шлейф дыма.
Штирлиц был близок к провалу
Сдавал экзамен досрочно, за день до того, как у всей группы принимали. Преподаватель, прежде чем разрешить, спросил о причине. На самом деле мне надо было на свидание успеть — у девчонки как раз родители на дачу уехали, и каждый день на счету. Но зная, что преподаватель родом из маленького городка, я не придумал ничего лучшего, как сказать, что надо матери на огороде помочь. А мама, дескать, сегодня вечером на электричке за город едет, надо бы успеть…
Ладно, зашел я к нему на кафедру, он быстренько меня проэкзаменовал. Потом заскочил я в общагу, сумку с учебниками оставил, выхожу из корпуса, а тут преподаватель сидит за рулем своих «Жигулей»:
— Садитесь, Петров, подвезу на вокзал, мне по пути.
Не мог я отказаться, опоздал на свидание. Мораль: излишние детали губят разведчика!
Благодарность ей написать?
У меня появилась любимая продавщица в супермаркете. Стою недавно с творогом, йогуртом и шоколадкой. Кассирша пробивает творог и йогурт и спрашивает, кивая на творог:
— Худеешь?
Я говорю:
— Да, что-то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:
— Тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли?
Источник: «Мир сегодня» , «Все шуточки» , «Антология позитива» , anekdotov.net