Смешные истории

0

Невидимый защитник

Года два назад опят высыпало видимо-невидимо. Я наткнулся на поваленный ствол. Огромный, уже поросший мхом и кустарником и весь усыпанный грибами. Присел, режу не спеша и вдруг слышу, там, за кустами, кто-то ворочается. Сопит и покряхтывает.

Правила поведения в лесу просты и рациональны. Если в лесу водятся мишки, нужно вести себя как можно громче. Мишка шума не любит, и таких компаний старается избегать. А если в лесу водятся люди, то нужно вести себя как можно тише. Может, он и хороший человек, но не надо выскакивать ему навстречу с радостными криками.

Поскольку мишек в нашем лесу давно извели, то было совершенно ясно, что на том конце ствола, за кустами, сидит такой же бедолага с ножиком. Тогда, чтобы обозначить своё присутствие, я негромко кашлянул и закурил. Чтобы случайно своим неожиданным появлением никого не испугать. С той стороны берёзы меня услышали, на секунду притихли, а потом оттуда раздался женский крик:

– Серёжа! Ау!
Ну, как грибники обычно в лесу перекликаются, чтоб не потеряться… А я миролюбиво спросил:
– Давно собираете?
– Ох! – сказала женщина. – С утра! И уж набрала, и всё никак оторваться не могу!
– Есть такое! – рассмеялся я. – Грибная жадность называется!
– Точно! – радостно согласилась она.

И мы с ней стали разговаривать. Сидим, каждый на своей стороне этой берёзы, невидимые друг другу, режем грибы и разговариваем. Про грибы поговорили, про то, как их солить, про погоду, про кошек, про детей… А потом на её стороне опята, видимо, закончились, она охнула разгибаясь, и сказала.

– Ладно, всё, надо заканчивать, а то спина уже не гнётся. Вам счастливо оставаться.
– И вам удачи, – сказал я и зачем-то добавил: – Серёжа ваш так и не отозвался. Не заблудился?

Женщина секунду помолчала и сказала:
– Да и не отзовётся. Умер три года назад. Это я так, на всякий случай…

И я понял, что кричала женщина вовсе не для Серёжи, а для меня. Дескать, она тут не одна, что где-то поблизости ходит с ножиком некий Серёжа, и если у кого-нибудь возникнут в отношении этой женщины неправильные мысли, то Серёжа быстро придёт и эти неправильные мысли откорректирует.

– Ясно, – сказал я. – Извините.
– Ничего, – ответила она.

И ушла, хрустя валежником. А я вспомнил стихи Высоцкого: «Наши мёртвые нас не оставят в беде…»

Не верь глазам своим

Вечером пошел в магазин. По пути, вдоль дороги, стоит ряд ларьков, закрытых по причине позднего часа. Иду и вдруг вижу издали, как возле крайнего ларька, где торгуют шаурмой и курами гриль, появляется какой-то человек и начинает в закрытую дверь со страшной силой ломиться. Непонятно, то ли пьяный, то ли кушать так сильно захотел.

Сперва он просто бил что есть силы в железные створки кулаком, периодически издавая какие-то гортанные звуки. Потом плечом. Потом стал пинать с разбега ногой в стиле Брюса Ли. Железным створкам все эти его героические усилия были как танку рогатка, но он своих попыток не оставлял.
Наблюдая всё это издали, я размышлял, как правильнее поступить – обойти его по широкой безопасной дуге или позвонить в полицию. И уже стал склоняться ко второму варианту, когда к месту происшествия, озаряя ночь голубыми всполохами, подъехал патрульный автомобиль. Однако на вандала это не произвело никакого впечатления. Он не только не оставил своих попыток, но даже не снизил интенсивность, не обращая на стражей порядка никакого внимания.

Из машины тем временем выбрались два дюжих бойца и направились к нарушителю. А дальше произошло совсем неожиданное. Вместо того чтобы задержать хулигана, они перебросились с ним парой фраз и уже втроём стали наносить материальный ущерб торговой конструкции, наваливаясь на неё плечами, вероятно, с целью перевернуть…

«Вот он, разгул коррупции!» – думал я, проходя мимо. И в это время один из полицейских, отряхивая плечо, крикнул сквозь в железную створку:

– Ну что, порядок?
– Порядок! – глухо донеслось изнутри.

Потом полицейские пошли к своей машине, а вандал, махнув им благодарно рукой, исчез за ларьком.

Оказывается, они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку. Один сидит внутри, пытаясь зафиксировать задвижки на створках двери, а второй снаружи ему в этом помогает. Хорошо, я в полицию позвонить не успел.

Опасненько

В одном провинциальном городишке, не слишком большом и не слишком маленьком, жил и работал паренёк. Работал он в автобусном парке (водилой), а в качестве увлечения катался на моцике.

Ехал он однажды на работу – опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог, и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке, открыл двери — всё, как полагается, но ни один человек не вошёл в автобус. Парень в недоумении, остановка забита – утро рабочего дня, а салон чист. Пожав плечами, поехал к следующей – но и там та же беда. Отъехав от третьей по счёту остановки, он забеспокоился и, остановив автобус, прошёл в салон, обошёл машину кругом. Hо так ничего и не найдя, протянул руку к голове почесать затылок.

Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

Женская логика

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно-таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина.

Она:
– Мужчина, вы нормальный?!

Я:
– Вы мне?
– Ну, а кому еще?
– А что я сделал?
– Зачем вы сюда пошли?
– В смысле?
– Ну, я за вами пошла!!!
– А я причем?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…

Облом

Теплый летний денек. Сижу на скамейке в парке. Мимо проходит парень лет 17, его вприпрыжку догоняет пацаненок лет 12, по виду младший братишка. Навстречу идет симпатичная девушка.

Парень:
– Девушка, не подскажете, который час?

Девушка притормаживает, начинает доставать мобильник, но тут подбегает малой и радостно:
– На моих полвторого!

Девушка проходит мимо, раздосадованный парень отвешивает малому подзатыльник.

Пушистый хитрец

Сидим с сыном в комнате за закрытой дверью, секретничаем. Вдруг небольшой ба-бах в дверь и недовольный «мяв» (кот пытался зайти – не смог). Мы похихикали и дальше общаемся. Через минуту дверь с громким ба-бах распахивается, в комнату с виноватым видом забегает собака, явно ища спасения от кота, с деловым видом бегущего следом… Теперь не покидает мысль о том, что кот специально тогда пригнал собаку, чтобы использовать ее как таран…

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры и ее двумя потомками.

И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа). И тогда я авторитарно постановила – вход в сортир строго без смартфона. А чтоб не было скучно и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.

Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.

А через неделю мне пришла в голову гениальная идея – повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Выбор

Александру Македонскому доложили, что один воин, которого тоже звать Александр, струсил во время боя. Полководец вызвал труса и сказал:

— Одно из двух: или будь смелым, или смени имя!

Разрыв шаблона

Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех, что «чистоту и порядок гарантируем».

Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал.

Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак.

Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор, видимо, не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку.

Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами. А возле стола стоял штатив с фотокамерой и ещё какие-то осветительные приборы. Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила.
– Видите ли, – с некоторой даже гордостью сообщила она, – дело в том, что я блогер. Веду канал в инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.

Источник: «Антология позитива» , anekdotov.net, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.