Топ-100

Смешные истории

0
Мечта сантехника
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми и спроси:
– А как ты, Петрович, попал в сантехники?
– Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
– Ну и как?
– Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Собрать за 18 секунд
Канада. У меня есть один сотрудник-ирландец, он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно, и мы, за пивом, начали его слушать.
Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
– А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее, и у меня заняло больше минуты только на разборку.
Мне пришлось признаться.
– Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.
Честный ответ
Рабочее. Звонок в крупную организацию:
– Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.
 Секрет брачной ночи
Гостил у меня институтский приятель Абдулла, родом он из Баку. Абдулла попивал коньяк, а мы с Ольгой – чай с вареньем. Абдулла и Ольга познакомились в самолете, места оказались рядом. Судьба, и все такое, отношения были высокими, но развивались очень стремительно. В общем, поженились и отправились на неделю в свадебное путешествие в Иран. Абдулла с детства мечтал побывать в Иране, но все никак не получалось, а тут как раз такой вдвойне счастливый случай подвернулся.
Заселились в гостиницу, а потом пошли гулять по городу. Стояла жара, Ольга захотела пить, да и Абдулла бы не отказался от холодненькой бутылочки пивка. Увидели маленький продуктовый магазинчик, Абдулла оставил Ольгу на лавочке под деревом, а сам забежал внутрь душного магазина.
Через 20 минут вышел очень задумчивый Абдулла и молча вручил жене холодную бутылку лимонада. Оля возмутилась, мол, что ж так долго? Но Абдулла только рукой махнул, сказав, что просто очень устал с дороги и хочет вернуться в гостиницу.
Наступила ночь, их первая в жизни ночь любви. Абдулла медленно разделся, лег в постель, накрылся одеялом, потушил настольную лампу, поцеловал молодую жену, повернулся к стене и действительно уснул. А вот Ольга  так и не уснула до утра… Во вторую ночь повторилось то же самое. В третью, впрочем, то же. На улицу Абдулла почти не выходил, только лежал в номере и смотрел телевизор. Так и вернулись они обратно в Баку, без всяких брачных ночей.
Ольга, хоть и безумно любила мужа, но никак не ожидала, что ее любимый Абдулла окажется полнейшим импотентом. Ее мир рухнул вместе с надеждами на будущих детей. Но, через недельку, «импотента» внезапно как подменили,  его импотенция улетучилась сама собой. И только через год Абдулла открыл жене печальный секрет их свадебного путешествия…
Когда Ольга осталась на лавочке в тени деревьев, Абдулла вбежал в тот маленький иранский магазинчик. Внутри, на низком диване, сидели пять мужчин, они пили чай и разговаривали. Абдулла попросил у продавца бутылочку пива и бутылку лимонада. Мужчины перестали разговаривать, повисла странная тишина и один, самый пожилой спросил:
– Сынок, а ты мусульманин?
– Да, конечно, я из Баку. А что?
– Ну вот, если бы ты был обычным туристом, то мы бы тебе просто объяснили, что в нашей стране алкоголь не продается и не употребляется. А раз ты правоверный мусульманин, то и отнесемся мы к тебе как к нашему брату-мусульманину.
В тот же момент они окружили Абдуллу, подхватили на руки, положили лицом вниз и прижали к ковру. Старший сказал:
– Сынок, если хочешь, можешь кричать, будет легче.
Но Абдулла кричать не стал, чтобы не услышала Ольга, сидящая на улице под деревом… Так Абдулла получил 25 ударов деревянной палкой по голой заднице, ну и, конечно же, в придачу бутылку холодного лимонада для жены, ведь – это все-таки был магазин…
Волшебное слово
История эта случилась лет 15 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. Идёт она по платформе и вдруг замечает, что впереди неё бежит девчушка, лет четырех. А её безуспешно пытается догнать тучная мамаша. А детёныш тем временем направляется к краю платформы, до которого остаётся совсем немного.
Моя мама тоже не успела бы перехватить девочку. Единственно, что она могла, это закричать. И крикнула то единственно верное слово, которое смогло предотвратить беду: «Куклы!» И девчушка остановилась в сантиметрах от края платформы, закрутила головёнкой и вскоре была сцапана бледной как смерть мамашкой!
Визит в военкомат
Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?
Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.
– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?
Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.
– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.
Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно. Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати.
– Военкомат ещё закрыт, рано, – пробормотал я.
Сын достал телефон, показал график работы этого учреждения – с половины девятого. Я вздохнул, отправился готовить завтрак. Сын помогал, посматривая на часы.
В девять выползли на улицу. Минут десять на автобусе, пару минут пешком, и вот он, военный комиссариат нашего района. Антон разволновался: он первым из всего садика побывает в настоящем военкомате, пацаны обзавидуются! Пошли к главному входу. На первом этаже толпились молодые парни, призыв в разгаре.
За коричневым столом сидела немолодая женщина в белом халате, посмотрела на нас удивлённо. Я отправил Антона рассматривать фотографии на стене, шёпотом объяснил ситуацию. Женщина спросила, как зовут сына, сказала несколько слов другой сотруднице. Потом обратилась к мальчику:
– Пойдём, Антон, покажу тебе одно интересное место, – взяла его за руку, и мы отправились на второй этаж. Попутно она рассказывала о службе, танках, солдатах. Сын слушал в полном восторге.
И вот мы оказались перед большой дверью. За ней – актовый зал, красные кресла, трибуна, флаг. Мы забрались на трибуну, Антон с огромным интересом всё рассматривал, трогал. Открылась дверь, в зал заглянула женщина, что-то передала нашей рассказчице, улыбнулась мальчику и помахала рукой.
Тут дама, сопровождавшая нас, обратилась к сыну:
– Антон, от имени всего военного комиссариата разрешите вручить вам грамоту как самому молодому и решительному солдату нашего города, – и протянула ему красивый бланк с указанием фамилии и имени, а также небольшой флаг государственный и маленький плакат с календарём, на котором изображено здание военкомата.
Ребёнок был в полнейшем восторге. Мы поблагодарили сотрудницу военкомата, сын тронул меня за рукав и попросил:
– Папа, сфотографируй меня здесь.
Пользуясь случаем, хочу сказать вам, Регина Игоревна, огромное спасибо за подаренные нам с сыном положительные эмоции.
Гениальный ответ
Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала режиссеру Квентину Тарантино следующий вопрос.
– Бытует мнение, что после своего «Криминального чтива» вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно?
На что гений дал просто гениальнейший ответ.
– А что, кто-то снял?
 «Тебе сколько лет?»
Еду в метро. На станции в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
– Тебе сколько лет?
– Пять, — отвечает мальчик.
– Пять лет, а попрошайничаешь, – грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…
Share.

Comments are closed.