Поворот не туда
Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка.
Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консервов, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали стражей порядка. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.
«Я не совсем Ашот Вазгенович»
Года два назад я невольно стал неким Ашотом Вазгеновичем. Зазвонил мой телефон и началось:
— Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует страховая компания «Гарант-авто», подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь»…
— Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
— Извините.
— Бывает.
Но, так продолжалось целый год!
— Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
— Послушайте, это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили!
— Я вас услышала, извините.
И вот опять:
— Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль «Фольксваген». Будем переоформлять?
— Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь поспать?
— А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвониться до начальства компании, но мне вежливо ответили:
— Приезжайте в наш офис, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение 20 рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда. В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратиться с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало. Ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления. А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать! И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
— Ашот Вазгенович?
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
— Да, здравствуй, дорогая.
— Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай».
— Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины: «бычки-мычки», «газели-мазели», «соболи-моболи». Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня…
— Как это распродали? А «Фольксваген Пассат»?
— Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей столице. Знала бы ты, какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась!
— Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно. Как там без меня мои «газели-мазели»?
Опасный процесс
Зашла утром в ванную зубы почистить. Пока чистила, гляжу, раковина в подтеках. Помыла. Голову подняла — зеркало мутное. Протерла. В чистое зеркало видно, что в шкафу позади баночки в беспорядке.
Рассортировала, расставила.
Нашла шампунь кем-то дареный. Решила голову помыть. Помыла, сразу и ванную почистила. Волосы феном стала сушить, голову вниз наклонила — корзина с бельем стоит. Загрузила машинку, пошла заодно и в спальне белье поменяла.
Пока свежее белье из шкафа доставала, заметила, что свитер в катышках. Нашла машинку от катышек, «побрила» свитер. Повесила, думаю, надо уже весенние вещи достать. Перебрала, повесила.
Зимние убрала, весенние достала. Мятые погладила.
Пока гладила, в окно смотрела. Увидела пыль на подоконнике, пошла за тряпкой. Пришла в ванную, думаю, чего одну пыль, надо уже тогда и полы вымыть. Набрала ведро, стала в коридоре шваброй махать.
Полы вымыла, смотрю — обувь. Надо бы перебрать. Ну, перебрала. Села, чувствую, сил нет. Спина болит и в боку ухает.
Думаю теперь, идти вечером зубы чистить или нет? Чего-то побаиваюсь. Все-таки выходной.
«Пухка мыша»
Когда брат еще в школе учился, им на уроке рассказывали об экстренной помощи при ожогах. И одним из ингредиентов самодельной лечебной мази был пух камыша. Заглянув в тетрадь к соседу по парте, брат увидел запись «пухка мыша», у соседей сзади — то же. Оказалось, весь класс, даже самые заучки с умным видом записывали «пухка мыша», видимо, подразумевая мохнатого грызуна. И не смутило, что эту «пухку» надо смешивать с топленым маслом и втирать в кожу.
Брат тогда долго смеялся над одноклассниками, а потом и мы с мамой, когда услышали эту историю. А наш кот Маркиз с тех пор получил второе прозвище Пухка.
Про котов
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…
Мистика
Деревня, ночь после похорон деда. Брату было пару месяцев, спал он в коляске. Спят они, мама лицом к стене, братик в коляске у дивана. Проснулась она от его плача, но вставать не хочет, думает, полежит и успокоится. Вдруг коляска начинает издавать скрип как при её покачивании. В комнате больше никого. Поворачивается, а там лунный облик стоит и качает коляску, показывая, мол, тихо, не кричи! Мама как заорала, и он исчез. До сих пор жалеет, что спугнула, вдруг он что-то важное хотел сказать.
Источники – «Элитная коллекция юмора» , «Подслушано»