Сила латыни
Когда мы плохо учились, наш преподаватель в мединституте что-то говорил на латыни, но это был первый курс, и мы не понимали, что именно. А потом, выучив латынь, я вспомнила его слова: «Такие же скудоумные, как и предыдущие».
Клиенты
Я звукорежиссер, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.
Совет ребенка
Папа с 3-летним сыном заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает:
— Что писать?
Воспитательница:
— На что у ребёнка аллергия, т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
— Папа, капусту напиши.
Сантехник звонит в полночь
Когда Ваньке квартиру ремонтировали, он у друзей жил. Ну как жил, ночевал иногда. Анька с Сашкой люди гостеприимные. Иван их гостеприимством не злоупотреблял, старался не надоедать, там и детей двое, и родственники постоянно в гостях. А еще друзей-подруг, кроме Ваньки, прорва, столько даже и запомнить невозможно.
Как-то к вечеру к Анюте сестра с детьми приехала. Я точно не уверен, но 7 человек должно было поместиться. Сестра, муж сестры, детей пятеро. Квартира вроде большая, но Ваня сразу в гостиницу засобирался.
— Стоять, — говорит Анька, — не пущу в гостиницу, что обо мне родственники подумают, разве так можно? У Кукаевой переночуешь, она в соседнем подъезде живет, на третьем этаже, как мы, и сразу налево. Я сейчас ей позвоню, она рада будет. Мы тебе раскладушку дадим.
— Дадим, дадим, — подтверждает Сашка. — Кстати, у нее унитаз течет, заодно сливной механизм поменяешь, я вчера купил. Немецкий. Будешь немецким сантехником. И подушку возьми, кроме раскладушки, у нее подушек мало.
— А ты откуда про кукаевские подушки знаешь? — фальшиво напряглась Анна. — Считал, что ли? Я тебе посчитаю. Инструменты Ваньке дай, как он унитаз чинить будет без инструментов?
С раскладушкой, сливным механизмом, подушкой и инструментами Иван кое-как дотащился до третьего этажа в соседнем подъезде и нажал на кнопку. Звонок выдал игривую мелодию и дверь открыла симпатичная девушка в двусмысленном халатике.
— Кукаева? — спросил Ванька, откровенно пялясь на девицу. — Sprechen sie Deutsch?
— Кто-кто? — переспросила девушка. — Вы сантехник? Что за шутки? В вашей диспетчерской постоянно все путают, я не Кукаева, а Петрова. И почему так поздно? Почти 12 часов, а вам еще кран ремонтировать. А это что? — наманикюренный пальчик ткнул в раскладушку.
— Это я купил по дороге, — нашелся Ванька, понимая, что друзья девушку о его визите еще не предупредили. — Не помешает, если в коридоре постоит? Показывайте, где у вас унитаз. То есть, кран. На кухне, да?
К обеду следующего дня Иван с раскладушкой, подушкой и инструментами звонил в дверь уже Аньке с Сашкой.
— Ты где был? – с порога налетела Анна. — Мы тебя обыскались вчера. Кукаева до двух ночи тебя ждала. Сюда приходила, Сашка по району на всякий случай шастал. Так трудно было до второго этажа в соседнем подъезде дойти? Ты где был, в гостинице?
— На втором? А не на третьем? Я-то думаю, почему ей вообще кран надо починить и механизм к унитазу не совсем подходит, — задумчиво произнес Ванька, — и фамилия другая, Петрова. Зовут Аленкой. Механизм-то я все равно в унитаз воткнул. И кран починил. А она меня сразу и ночевать-то не пускала, потом только договорились раскладушку на кухне поставить. Немецкий сантехник с раскладушкой. Неудобно вышло. Пойду, объясню всё.
Вернулся он через неделю. Ненадолго, ему квартиру отремонтировали, куда они с Аленкой и переехали. Думаете, поженились? Нет. Так живут.
Родить нельзя погодить
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал. Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город. Всё, как положено, на микроавтобусе и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет.
В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером — у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамаша — с ребенком. Акушерка со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, наверное, под влиянием стресса, сама родила. И они потом ночью 7 километров по лесу пешком тащились.
«Спасибо за ваш интерес»
Недавно сделал то, о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но, к сожалению, вы не прошли конкурс, и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента на должность моего работодателя.
Девушка переехала
Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет — большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: «Вот что значит «девушка переехала»: квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут».
Худеет!
Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим — вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица.
Случай с котом
Поздней осенью пришел в нашу ветеринарную клинику мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем, у кота диагностировали трихофитию (лишай стригущий). Хозяину все объяснили, назначили лечение.
— Да-а-а, — говорит, — не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование — все чисто.
Я спрашиваю:
— Как домашние, не заразились?
А он:
— Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет…
Вот так по-мужски решил проблему.
«Я не вижу!»
Работала педиатром. Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати.
Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
— Я не вижу! Я не вижу!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
— И давно это с ним?
— С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Херушечка!
Когда я родилась, у моих родителей были какие-то проблемы с выбором имени. Сначала мама хотела назвать меня Пульхерия, в честь прабабки. Теперь всем говорит, что звала бы меня дома Херушечка!
Потом они просто не могли определиться, и когда через месяц меня нужно было регистрировать, они все ещё дома называли меня «девочка». Папа позвонил маме домой из загса и спросил: «Как называть-то будем?» Мама в этот момент смотрела сериал «Просто Мария», поэтому так ему и ответила. С тех пор я Маша. Спасибо, хоть не Херушечка!
Шутки коллег
Работаю юристом. В мой день рождения был назначен судебный процесс. Подруга (коллега) подарила плетку. Судебные приставы были очень удивлены, когда при проверке сумки обнаружили у меня там практически оружие. Теперь при каждом моем визите в суд улыбаются и тщательно проверяют сумку, а я каждый раз говорю: «Сегодня надлежащим образом не подготовилась». Ну, хоть запомнили, пускают без паспорта.
Розы
Сидели с подругой в кафе и обсуждали наших мужчин, которые не дарят нам цветы. Мужчина, сидевший за соседним столиком, попросил посмотреть за его вещами, он хотел отойти на пару минут. Через некоторое время он вернулся с розой для каждой из нас со словами: «Извините, я вас невольно подслушал и решил вот подарить вам».
Источник: «Антология позитива» , anekdotov.net, ideer.ru