Как позвонить на тот свет?
Оригинальный метод сохранить связь с покойным мужем Джоном Джейкобсом придумала его жена Мариан Зельцер. Американка похоронила супруга вместе с полностью заряженным сотовым телефоном и, видимо, чтобы не забыть его номер, на надгробной плите выгравировала номер «похороненного» сотового телефона.
Вот уже несколько лет как Джона нет на этом свете, но Мариан продолжает ежемесячно звонить мужу, а также не забывает оплачивать его счета от мобильного оператора.
Естественно, батарея телефона давно разрядилась, и сейчас звонящие Джейкобсу слышат приветствие оператора-автомата голосовой почты: «Привет. Вы попали в голосовую почту Джона Джейкобса. Оставьте сообщение после сигнала, и я перезвоню вам». Неизвестно, часто ли звонят покойному на тот свет. Узнать это, конечно, можно, но вдова не желает этого делать, так как уважает право мужа на тайну разговоров, хотя технически это осуществимо. Сообщения на автоответчике можно прослушать с другого телефона.
Можно только пожелать, чтобы вдова никогда не дозвонилась на тот свет, ведь есть основания полагать, что её хватит приступ, если кто-то неожиданно поднимет трубку…
Мохнатая акция
Знакомая торгует шубами, держит несколько павильонов в торговом центре. А неподалёку от этого торгового центра, на рынке, сидит её конкурент — Саша. Она считает, что он сбрасывает цены и уводит у неё клиентов. Саша этот её тоже взаимно «любит», называет ведьмой. Потому что раньше Саша сидел в том же торговом центре, но «эта сучка крашеная» путём переговоров с администрацией центра его оттуда выжила, и он вынужден был уйти на рынок. Вот такие простые, но от этого не менее высокие, отношения.
И в выходные эта женщина решила устроить оригинальную рекламную акцию. Знакомую мою, кстати сказать, зовут Татьяна. И павильоны у неё именуются так же. И ещё у неё есть дочь, симпатичная длинноногая девка, старшеклассница. И вот, в субботу вызывает она свою дочь и ещё с десяток наиболее презентабельных её подружек. И наряжает их всех в самые роскошные шубы из своего ассортимента, дабы девицы дефилировали в шубах нараспашку, сверкая голыми икрами, привлекая тем самым покупателей.
Ясен пень, ходить девки должны неподалёку от входа на рынок, отбивая клиентов у конкурента Саши. Во время прогулки девушки должны были раздавать визитки, и ещё у каждой в руках была такая наспех сделанная табличка с надписью «Татьяна. Дешевле только даром!» и номером мобильного телефона.
Успех акции был ошеломляющий! Но немножко не такой, как ожидалось. Через час после начала рекламной кампании к рынку подъехала полицейская машина, и на глазах всего честного народа всех этих девок, вместе с шубами, похватали, упаковали, загрузили и увезли в сторону райотдела. Узнав об этом, хозяйка бросилась своих доморощенных топ-моделей вызволять. А вызволив, на творческом подъёме, даже чаю не попив, метнулась на рынок и расцарапала лицо своему ненавистному, ничего не подозревающему конкуренту. Будучи уверенной, что это именно он «стуканул ментам» на её мохнатую рекламную акцию: «Не, ну а кто ещё?!»
Вовремя подоспевшая охрана рынка не дала довести дело до смертоубийства и по ходу сообщила, что это именно она, охрана, позвонила в полицию по поводу девок. Потому что гуляющие в шубах нараспашку школьницы были очень похожи на малолетних неопытных путан.
Сама хозяйка, несмотря на провалившуюся рекламную кампанию, вовсе не выглядела расстроенной, а скорее даже наоборот. Секрет раскрылся просто: «Ой, я так рада! Наконец-то морду этому гаду расцарапала! Так давно хотелось, да всё повода не было».
Страшная реальность
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле одного пациента, который кричит: «Вот они, мыши, по всему отделению бегают!» И преподавательница начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое…
И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этому самому пациенту! По палате одна за другой пробежали две настоящие мышки!
Мудрый сантехник
Как и птица-говорун из мультика «Тайна третьей планеты», сантехники тоже «отличаются умом и сообразительностью». Вызвал муж одного мастера унитаз поменять и попросил отремонтировать заодно кран с горячей водой. Чинил сантехник, чинил, а потом говорит:
— Все, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет.
— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж.
— А я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле.
Изящный ответ
Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции. Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.
Источник: neobychno.com, anekdotov.net