Смешные истории

0

«Девчоночки, зажигалки не найдётся?»
Иногда меня поражает мужское хладнокровие. Не знаю, возникает ли оно под влиянием адреналина и стресса, или же просто такие представители сильного пола рождаются со стальными бубенцами…
Гуляли мы с подругой по аллее. Был поздний вечер, машин мало. Со стороны магазина послышался рёв спортивного мотоцикла. Из-за угла вылетела «Хонда»… а дальше я не поняла, что случилось. Такое только в фильмах со спецэффектами видела. Мотоцикл подлетел на пару метров в высоту, кувыркаясь в воздухе. Водитель, прокрутившись вместе с двухколесным аппаратом, выпустил руль из рук и рухнул в кусты.
Если честно, я была уверена, что при таких раскладах парень уже мёртв. Побежали к нему, на ходу набирая «Скорую»… Каково было наше изумление, когда он на своих двоих вышел из кустов! В зубах у него была зажата скрюченная сигарета, а сам он сосредоточенно шарил по карманам. Очевидно, не найдя того, что искал, обратился к нам: «О, блин, сигарета потухла. Девчоночки, зажигалки не найдётся?»

Ничего святого
Дружил я, было время, с одним батюшкой, отцом Сергием. Сам я хоть и крещёный, однако, человек сугубо неверующий.
Как-то раз жена, пользуясь таким моим знакомством, обратилась с вопросом: нельзя ли, мол, батюшку попросить, чтобы он квартиру освятил? Жена моя тогдашняя была человеком вполне себе набожным. Ладно, мне несложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:
– Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.
Ну, в четверг так в четверг. Я-то, правда, на работе, но моё-то присутствие как бы не нужно ведь, была бы квартира на месте. Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты купил, и карпа живого, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Ну, пока ехал, карпы, конечно, уснули. Но я всё равно, по привычке, придя домой, решил бросить их в воду. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. У нас так бывает, если, к примеру, воду планируют отключить, то мы в ванне запас на всякий случай делаем. Ну и я этих карпов дохлых туда – бултых, и пошел ужинать.
Поел, сижу, телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:
– Ты что же это, нехристь, натворил?!
«Ё-моё, – думаю – а что я наделал-то?» Кинулся, смотрю, а карпы-то ожили! И плавают так резво туда-сюда. Спрашиваю:
– Что случилось-то?!
Оказалась, вода в ванной – святая! Подруги жены, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви, вишь, тяжело носить. А тут оказия. А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке, какая разница, в чём святить? И освятил.
Ай, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы, глядишь, сейчас молодец молодцом. В результате карпов жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь – грех. Ну не хочешь, не ешь. Но выпускать продукты? Нет уж, извини. Пожарил я тех карпов и съел с аппетитом. Ну, и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого, короче говоря…

Цветочное изобилие
На днях у меня был день рождения – исполнилось 20 лет. В этот день мне вручили много подарков. Хотя красивых цветов было еще больше. В итоге у меня даже не хватило места для всех букетов. Некоторые пришлось ставить и в ванной, и на балконе…
Утром я отправилась на учебу в университет. До этого договорилась со своей бабушкой, что она зайдет меня проведать. Вернулась домой после занятий, но обнаружила дома только несколько букетов цветов. Через час пришла бабушка. Оказалось, что она появилась здесь еще утром и увидела огромное количество цветов. Оставила самые красивые, а остальные пристроила на рынке за хорошие деньги. Половину суммы она отдала мне, а остальную часть оставила себе. Моя бабушка удивляет своей предприимчивостью.

Симпатичная пара
Подобрал эту парочку, издали ещё заметил, стоят на остановке, нахохлившись как два воробья. Было часов пять утра, мёртвое время, пустая трасса, нудный мелкий дождь. Парень без особой надежды махнул рукой, я подрулил к остановке, опустил стекло.
Парень производил впечатление опытного путешественника – добротная одёжка, небольшой хорошо подогнанный рюкзак и гитара в непромокаемом чехле. Подружку я рассмотреть не успел – она всё время пряталась у него за спиной. Они устроились на заднем сидении и сразу затихли. Я негромко включил музыку, парень закрыл глаза и задремал, а девица забилась в противоположный угол сиденья и внимательно, даже с каким-то, мне показалось, напряжением стала следить за дорогой.
Минут через 15 она вдруг сказала:
– А можно музыку потише?
Просьба мне не очень понравилась. Скорее, не содержанием, а интонацией. Я чуть убавил и без того слабый звук и совсем отключил задние динамики.
– Так нормально?
Ответом меня не удостоили. Вместо ответа спустя минут 10 последовала новая просьба.
– А можно так не гнать?
Я ехал, сколько позволяла мокрая дорога. Стрелка спидометра болталась где-то в районе 100, и это была далеко не крейсерская скорость. Сбросил до 90. Парень дремал, никак не реагируя на происходящее. Потом девушка сморщила нос и спросила:
– А чем это у вас в машине так воняет?
– Это не в машине, это торфяники горят.
Отключил наружную вентиляцию. Минут через пять девица сказала:
– А можно печку выключить? Такая жара!
Я не стал объяснять, что если выключить печку, начнёт потеть лобовое стекло. Чуть приоткрыл окно, достал сигарету.
– Ой, а можно не курить?!
В этот момент парень открыл глаза, посмотрел на девицу и сказал:
– Слушай, если тебе так неуютно, может, ты просто выйдешь и вызовешь такси?
Девица ничего не ответила, поджала губы и замолчала. Помолчав минуту, она сказала:
– Остановите!
Я прижался к обочине и встал. Девица, не проронив ни слова, взяла свои вещи, вышла и пошла по обочине назад от машины.
– Не понял, – глядя в зеркало заднего вида на парня, спросил я. – Вы поссорились, что ли?
– Мы?! – удивился тот. – Да я её первый раз вижу! Она на остановке ко мне подошла: «Можно с тобой? А то я боюсь одна на попутках ездить». А мне что, вдвоём веселее. А потом стоим, я закуриваю, а она: «А можно не курить!? И так дышать нечем!» Больше мы и не разговаривали. Кстати, можно закурить? А то уши уже опухли.
– Кури, – сказал я и тоже достал сигарету.
Мы курили и наблюдали, как девица, сутулясь под дождём, удаляется по обочине.
– И что делать? – спросил я.
Звать девицу обратно в машину было глупо, а уезжать, бросив её посреди леса, как-то не по-людски. Парень пожал плечами, мол, ты хозяин, тебе решать.
Нам повезло, не успели мы докурить, как позади вспыхнули желтые огни контейнеровоза, замигал поворотник, фура остановилась, и девица забралась в кабину. Проезжая мимо, грузовик обдал нас выхлопом дизеля, и вскоре скрылся из виду. Когда минут через пять мы их обогнали, в зеркало заднего вида я успел рассмотреть, как девица сидит в кабине и что-то выговаривает водителю.

Лишний шурупчик
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. Первый день – у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но большинство – чужие. Вечером всех разобрали, остался один ребёнок. Сидит в песочнице, играет. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
– За тобой кто должен прийти?
– Папа!
Полчаса прошло – папы нет. А садик пустой уже, остался один охранник. Воспитательница пошла, взяла списки детей с телефонами родителей. Спрашивает ребёнка:
– Тебя как зовут?
– Петя Смирнов!
Пробежала по спискам – нет такого. Просмотрела второй раз, внимательнее. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
– Ты точно Смирнов?
– Точно!
– И мама у тебя Смирнова, и папа Смирнов?
– Все Смирновы! И даже бабушка с дедушкой Смирновы!
Мальчишка сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
– Ну и где твой папа?!
– На работе.
– И когда он за тобой придёт?
– Ну, когда футбол кончится.
– Он что, на работе футбол смотрит?
– Ну да.
– Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
– Он охранником работает.
– Где?
– В детском саду.
– В каком?!
– Ну, тут! В этом саду, в вашем. Он сказал: «Исчезни, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!» Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Вас тоже до конца футбола из дому выгнали?

Источник: (http://zen.yandex.ru/raketchikhttp://zelv.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты