И съедает мозг…
Есть такое очень красивое животное — асцидия. Это морское беспозвоночное, оно, как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что она длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает невероятное — съедает свой головной мозг! И правильно: зачем ей мозг, если и так все хорошо? Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Хороший клиент
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился. И, оценив риск, я резко убрал ноги, облаченные в белоснежные брюки. Мой прогноз сбылся — полстакана томатного сока выплеснулось. Больше всего мне понравилась реакция официантки: «Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю».
Игра в кошки-мышки
Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал чудаковатый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, значит. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались.
Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а для этой мыши мама ставит блюдечки с нарезанной морковкой, пшеном и водой!
Мужская байка
Сижу я у сестры, входит ее муж — изрядно навеселе. Та, естественно, с упреками к нему, дескать, опять?! А он начинает оправдываться и рассказывает такую историю:
«Еду я на машине по забытой богом дороге. Вижу: в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик, от счастья обалдев, кинулся меня благодарить! Говорит: «Что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?» А я отвечаю: «Да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу». Тот не унимается: «А хочешь, дочку свою за тебя отдам?» А я: «Да женат ведь!» Тут он и говорит: «Ну, напиться со мной ты не откажешься?» Не смог я ему третий раз отказать!»
Юморная бабушка
Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать, сын: «Бабуль, дай денег?» Бабушка: «Возьми там в коробке под кроватью». Тот натурально туда ныряет и из-под кровати: «Так тут пусто!» Бабушка радостно: «Так деньгопечатный станок-то стырили…» 81 год человеку.
Блондинка
— Пап, у меня колесо спустило…
— А чего ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну, а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
Мотивация
Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов.
Летом я был в отпуске у моря. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один.
Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил:
– Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
– Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь?
– Да понимаете, – расстроено ответил мальчишка, – моему отцу сорок, а он вообще ничего не может.
– Не переживай, – утешил я его. – Когда мне было сорок, я тоже ничего не мог.
Крутой наездник
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8, в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами, восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло… А вы знаете, салаги, как садятся в седло настоящие крутые наездники?
Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке Ирокез, испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке….
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает:
— Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло?
Источники — anekdotov.net, anekdot.ru