Смешные истории из жизни

0

Юбилейный рулон туалетной бумаги
Один мой хороший друг раньше каждый год старательно избегал мой день рождения, очевидно, чтобы ничего не дарить. Однажды моё терпение лопнуло. Тогда я взял самую простую туалетную бумагу, распустил рулон примерно до половины, а потом вклеил туда заранее распечатанный на принтере «золотой сертификат» со следующим текстом: «Поздравляем! У вас в руках наш юбилейный рулон! Мы рады вручить вам этот сертификат на сумму 1 миллион. Свой выигрыш вы можете получить в главном офисе производителя по предъявлению этой бумаги». В общем, сделал всё аккуратно и правдоподобно. А потом, когда был в гостях у того друга, незаметно подсунул этот рулон ему в туалет.
И вот спустя примерно месяц бомбануло! Но жертвой оказался не мой друг и даже не его жена. На мою уловку повелась его тёща! Втихаря от всех она припёрлась на завод по производству той самой туалетки, где в итоге устроила настоящий скандал! Потом ещё писала во всевозможные инстанции и журналистам, обращалась к юристам. В общем, повеселила народ! Позже я рассказал другу, что это был мой прикол, за что он, кстати, был мне безмерно благодарен, ведь тёща перестала к ним постоянно приезжать. Зато теперь он мне исправно дарит подарки!

Не самый лучший комплимент
Однажды ранней осенью выбрались с мужем на прогулку. Побродив по парку, мы решили прокатиться на колесе обозрения. Купив билетики у пожилой тёти возле аттракциона, мы загрузились в кабинку и целых 10 минут катались. А когда вышли, муж, задержавшись возле кассирши, вдруг выдал, глядя ей в глаза:
— Знаете, видок у вас неважный…
Я аж споткнулась от такого «комплимента», тётя тоже выглядела ошарашенной. Ну, ладно, выглядит человек не слишком хорошо, но зачем в лоб-то об этом говорить? Оттащив мужа в сторону, я отчитала его и заставила сходить извиниться. Супруг недовольно побурчал, но спорить не стал и извинился. Только я всё равно осталась недовольна и завела разговор снова:
— Саша, ты вообще подумал, что и кому ты сказал? Думаешь, женщине приятно такое услышать?
Муж целую минуту непонимающе смотрел на меня, а потом расхохотался:
— Ох, женщины! Вечно вы только о себе думаете! Вообще-то я имел в виду, что с колеса обозрения видок неважный!

Когда всевышний отвечает
Конец весны, электричка, на голове у меня наушники, сижу в вагоне – жду отправления. Народ постепенно подтягивается. Последнее сидячее место успевает занять запыхавшаяся тётя лет 50. Электричка трогается. И тут замечаю, что тетка смотрит прямо на меня и шевелит губами, видимо, что-то мне говорит. Снимаю наушники и громко спрашиваю:
— Да? Вы меня звали? Что-то хотели?
В этот момент две студентки, сидящие рядом со мной, начинают хохотать. А я никак не могу понять, в чём дело. Причина их веселья оказалась в следующем: бедная тётя чуть не опоздала на электричку, а потому сидела, отдувалась и причитала: «Боже ж мой, боже…» И тут я: «Вы меня звали?»

«Жри, что дают, скотина!»
Как-то летом мы с мужем, одурев от жары в квартире, пошли прогуляться. Через некоторое время мне захотелось пить, и мы зашли в маленький магазинчик. В «тамбуре», возле терминала для оплаты, топтался какой-то неопрятный дед, но мы не обратили на него внимания…
Подойдя к прилавку, я попросила бутылку лимонада, и тут мой взгляд упал на яркие пачки с чипсами. Продавщица, заметив мой взгляд, сказала:
— Возьмите вот эти, с луком, очень хорошие!
— А есть с беконом?
— Нет, к сожалению. Возьмите всё-таки с луком, — настаивала продавщица.
— Эх… А так хочется с беконом.
И тут раздался мужской голос за спиной, полный гнева:
— Жри, что дают, скотина!
Я аж подпрыгнула! Муж, закатывая рукава, уже пошёл было на того дедка, который произнес эту фразу, но тут я увидела, что «грубиян» пытается засунуть в терминал смятую купюру, а тот никак не хочет её принимать. Бедный дедок, завидев моего грозного мужа, спрятал деньги и быстро вышел из магазина.

Чудеса рекламы
Как это ни странно, но я очень люблю ездить в электричках, особенно когда я в отпуске. И вот я, прикупив новый журнальчик, отправилась в небольшое путешествие. За окном бушевала вьюга. Я открыла журнал и на первой же странице наткнулась на рекламу одного фастфуда. На ярком фоне был нарисован аппетитный гамбургер, а рядом красивым шрифтом был написан его состав. Чего там только не было: и маринованные огурчики, и мой любимый сыр, и котлетка из говядины.
Я смотрела на это гастрономическое великолепие и понимала, что уже пару лет не ела гамбургеров. И так мне его захотелось, что я действительно почувствовала запах свежей булочки и хорошо прожаренной котлетки. «Не, ну чудеса рекламы! Гипноз какой-то!» — думала я до той поры, пока не подняла глаза и не увидела сидящего напротив паренька, поедающего тот самый гамбургер из рекламы.

Юный ловелас
Моя лучшая подруга Екатерина — заядлая театралка. С юности она не пропускала ни одного мало-мальски интересного спектакля, который ставили в нашем местном театре. Правда, после рождения сына Кате стало не до театра, но она всё равно старалась выкраивать время и, оставляя сына с бабушкой, раз в несколько месяцев всё же ходила в театр.
Как-то раз, когда Катиному сыну было уже пять года, Кате позвонила её тётя и сказала, что достала для неё билет на премьеру, идущую этим же вечером. Бабушки не было в городе, поэтому подруга, скрепя сердце, решила взять сынишку Мишу с собой в театр.
Усидчивости Мишани хватило ровно на полчаса. Потом ему стало скучно просто сидеть в ложе и наблюдать за актёрами, и он начал вертеться и смотреть на других зрителей. Его внимание привлекла парочка, сидящая позади. Молодым было не до спектакля. Парень постоянно пытался поцеловать девушку, но та кокетливо уворачивалась и что-то шептала ему на ухо.
Насмотревшись на флиртующих, Мишаня крепко обнял маму за шею, поправил ей волосы и поцеловал её. А после, бросив гордый взгляд на парочку, сказал:
— Ну что, мужик, теперь понял, как надо?

Источник –  ( http://factroom.ru )

Поделиться.

Комментарии закрыты