— Раньше я следила за своей фигурой!
— А сейчас?
— А сейчас просто наблюдаю за ней.
***
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо и мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
***
Дама жалуется комиссару полиции:
— У меня украли деньги.
— Где они у вас лежали?
— В бюстгальтере.
— И вы ничего не чувствовали?
— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
***
— Наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
***
— Что писать в резюме, если мне больше 50 лет?
— Начните со слов: «Старый конь борозды не портит…»
***
— Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
***
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
***
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
***
Осмотрев больного, врач говорит жене:
— Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой.
— Вот об этом я ему день и ночь твержу.
***
Учительница биологии рассказывает:
— Дети, цветы у растений — это органы размножения.
Вовочка:
— Блин, а я их нюхал!
***
Объявление: «В автосервис требуются опытные слесари со знанием матерного языка».
***
Мама хотела назвать меня Петей, а папа — Федей. Но мир в семье важнее всего — теперь я Педор.
***
Хозяйка — гостю:
— Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
— Стакан коньяка.
***
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, конечно! Почему вы спрашиваете?
— Просто вы — бомба.
***
— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остается.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
***
У мужика отобрали абонемент в бассейн. Мужик возмущается:
— Беспредел, по какому праву?
— Так вы же в бассейн писаете!
— Ну и что, ведь все же писают?
— Может, и писают, но не с вышки!
***
Заключенный смотрит в зарешеченное окно: на улице валит снег, кружит пурга, намело сугробы… Он и говорит сокамернику:
— Эх, бедный Колян, угораздило же его в такую погоду освободиться!
***
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
— Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
— Не я, а моя кошка.
***
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор, залезая в самолет, говорит новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
***
Два карася:
— Жизнь моя в этом вонючем пруду — хуже некуда, весь в грязи плаваю!
— Вон крючок с наживкой, хватайся за него, попадешь в сметану!
***
Жена 31 декабря ворчит:
— Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
— Ешьте всё быстро, а то испортится!
***
— Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
— Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
***
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребенок:
— Мама, пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
***
— Ты такая милая, когда спишь…
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я ночью подсмотрел.
— Но я живу на 6 этаже!
— Было сложно.
***
— Друзья сказали, что вы хороший адвокат, возьметесь за мое дело?
— А вас в чем обвиняют?
— В подделке денег.
— Да, я возьмусь.
— Отлично! Плачу наличными!
***
— Шо с вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А шо такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
***
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
***
Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! »
***
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
***
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
— Любимый, а помнишь наш первый Новый год, когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
— Помню. Жаль, что не попал…
***
— Доктор, живот болит!
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная!
***
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
***
— Знаешь, как теперь отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, не доживу!
К сожалению, дожил…
***
Одесса. Старые, добрые времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай:
— Песя! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Песя! Я свои продала!..
— И я тоже!..