Свежие анекдоты

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.
***
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
***
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
***
— Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеяла.
— Был?
— Был.
***
Жена — мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю…
***
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы заплатили в лаборатории?
— По две сотни за каждый.
— Голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
***
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если»?!
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток — в садик медленно собирается.
***
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
— А что, папа вчера зарплату получил?
— Да! А как ты догадался?
— Так он в ванной стоит… зеркало бреет!
***
«Ёкарный бабай», «японский городовой», «ёксель-моксель», и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях».
***
Посмотрел фильм «Пила» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Поставила будильник на раннее утро, чтобы побегать в парке. В пять утра отключила звонок и продолжила спать. Но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я довольна.