Свежие анекдоты

0

– Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
– Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
– Я знаю.
***
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
***
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
***
– Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеяла.
– Был?
– Был.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
– Каких?
– Я тебе куплю…
***
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы заплатили в лаборатории?
– По две сотни за каждый.
– Голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
***
– Алло! Сашу можно?
– Он спит.
– Если проснется, скажите, что Вова звонил.
– Что значит “если”?!
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток – в садик медленно собирается.
***
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
– А что, папа вчера зарплату получил?
– Да! А как ты догадался?
– Так он в ванной стоит… зеркало бреет!
***
«Ёкарный бабай», «японский городовой», «ёксель-моксель», и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях».
***
Посмотрел фильм «Пила» – придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Поставила будильник на раннее утро, чтобы побегать в парке. В пять утра отключила звонок и продолжила спать. Но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я довольна.

Поделиться.

Комментарии закрыты