Свежие анекдоты

0

Стоит девочка и плачет, подходит женщина и спрашивает:
– Малышка, ты, что ли, потерялась?
– Да-а-а…
– А как ты потерялась?
– Прыгала на батуте-е…
***
– Жизнь – как коробка конфет, каждому попадается свой вкус…
– И какой вкус попался тебе?
– Разочарование.
– А мне с коньячком.
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
***
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь «с алмазиком…» Как думаете, алмазное сверло подойдет?
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
***
Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
***
– Мне кофе с сигаретой!
– Размешать?
***
– Маша, ты бы курицу не ела, а?
– Почему это?
– После того как я почитал твои статусы в Интернете, я понял – для тебя это каннибализм.
***
– Вот я был пять раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
– Ну, и что им нужно?
– Мужика нормального!
***
– Девушка, дайте мне номер вашего телефона.
– Не дам.
– Хотите, я перед вами на колени встану?
– Сумасшедший, с кровати упадешь…
***
Пора менять образ жизни… Меня укусил комар и его вырвало.
***
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои настоящие родители?
– Мы твои настоящие родители! А сейчас, давай, собирайся, скоро за тобой заедут…
***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
***
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом? Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.
***
– Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
– Я замужем, какой «вечером»? Давайте днем!
***
– Пап, а куда мы сейчас пойдем?
– Домой!
– А что там интересного?
– Борщ.
***
– Если понадобится моя помощь – даже не знаю, где вы сможете меня найти.
***
Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
***
– А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
– Круто! В главной роли?
– Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики, – в массовке.
***
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
– Здесь живет Петров?
– Пока еще здесь, но уже не живет.
***
Училка спрашивает Вовочку на уроке:
– Вовочка, чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но там же песок!
– А я что, сказал рафинад?
***
Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем…
***
А вас тоже настораживает объявление компьютерного мастера, написанное от руки?
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал с женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
***
– А от чего это лекарство за 300 баксов?
– От лишних денег.
***
– Да не была я пьяная вчера!
– Ну да! А кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти».
***
Ляжешь просто полежать – уснешь. Ляжешь почитать – уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть – уснешь. Ляжешь спать – фиг уснешь!
***
– Почему вы ударили коллегу?
– Он взял взаймы у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
***
Жена – мужу:
– Я ухожу и ребенка забираю с собой!
– Спасибо…
***
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
– Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
– А на что мы теперь будем жить?
***
– Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: волшебная – на всю голову!
***
Заглянула в паспорт:
– О, боже 35…
Подошла к зеркалу:
– Всё нормально, 22.
***
– Ты мог бы убить человека?
– Нет, конечно.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
***
– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
– И что нас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…
***
Приходит Микеланджело к папе римскому.
– Здрасьте!
– Потолок покрасьте!
***
– Кто у вас глава семьи?
– Глава, конечно, мама. А папа – главарь!
***
– Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
– Дорого. Даже и не рассчитывайте.
– А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
– Тогда чуть дешевле.
– Со своим зубом и инструментами?!
– Ещё немного скину.
– А то, шо я таки твой отец?
– Вы таки опять с козырей пошли, папа?
***
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, но книга до сих пор не пришла…
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Поделиться.

Комментарии закрыты