Стоит девочка и плачет, подходит женщина и спрашивает:
— Малышка, ты, что ли, потерялась?
— Да-а-а…
— А как ты потерялась?
— Прыгала на батуте-е…
***
— Жизнь — как коробка конфет, каждому попадается свой вкус…
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
***
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь «с алмазиком…» Как думаете, алмазное сверло подойдет?
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
***
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
***
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
***
— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в Интернете, я понял — для тебя это каннибализм.
***
— Вот я был пять раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну, и что им нужно?
— Мужика нормального!
***
— Девушка, дайте мне номер вашего телефона.
— Не дам.
— Хотите, я перед вами на колени встану?
— Сумасшедший, с кровати упадешь…
***
Пора менять образ жизни… Меня укусил комар и его вырвало.
***
Отец сыну:
— Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои настоящие родители?
— Мы твои настоящие родители! А сейчас, давай, собирайся, скоро за тобой заедут…
***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
***
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом? Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.
***
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой «вечером»? Давайте днем!
***
— Пап, а куда мы сейчас пойдем?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ.
***
— Если понадобится моя помощь — даже не знаю, где вы сможете меня найти.
***
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
***
— А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
— Круто! В главной роли?
— Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики, — в массовке.
***
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живет Петров?
— Пока еще здесь, но уже не живет.
***
Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок!
— А я что, сказал рафинад?
***
Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем…
***
А вас тоже настораживает объявление компьютерного мастера, написанное от руки?
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
***
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
***
— Да не была я пьяная вчера!
— Ну да! А кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти».
***
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
***
— Почему вы ударили коллегу?
— Он взял взаймы у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
***
Жена – мужу:
— Я ухожу и ребенка забираю с собой!
— Спасибо…
***
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
***
— Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: волшебная — на всю голову!
***
Заглянула в паспорт:
— О, боже 35…
Подошла к зеркалу:
— Всё нормально, 22.
***
— Ты мог бы убить человека?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
***
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
— Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…
***
Приходит Микеланджело к папе римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
***
— Кто у вас глава семьи?
— Глава, конечно, мама. А папа — главарь!
***
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
***
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, но книга до сих пор не пришла…
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Популярное
- Линда Хэмилтон: «Не представляю, чтобы ИИ писал то, что пишут люди»
- Что в Турции нельзя делать туристам?
- Анекдоты: читай — не скучай!
- Артем Ткаченко: Найдя клад, придется жене половину отдать
- Сыр полезный: моцарелла для иммунитета, а чеддер для сердца
- От западного колониализма устал и Сенегал
- Клаус Шваб: британский ученый и глава Давоса
- Если в церкви за ваш упокой поставили свечку