Свежие анекдоты

0

На рынке:
– А какова себестоимость этих томатов?
– Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
***
– Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
– С каким Рабиновичем?
– Да с любым.
***
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем.
***
– А как вы с мужем познакомились?
– Изба горела. Я вошла…
***
– Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
– Ты уже так хорошо играешь?
– Нет, просто мне родители и соседи платят, чтобы я не играл…
***
– Петрович, ну когда же ты в дачном туалете двери поставишь?
– А что там воровать-то?
***
– Девушка, где я мог вас видеть?
– Я модель!
– Извините, думал, настоящая.
***
По пустыне ползут две черепахи. Он ей:
– Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
***
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее напугать.
***
Способ приготовления супа с фрикадельками! Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
***
– Сколько вам лет?
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
– А точнее?
– Пятьдесят пять.
***
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
– Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.