Свежие анекдоты

На рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
***
— Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.
***
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.
***
— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…
***
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— Ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне родители и соседи платят, чтобы я не играл…
***
— Петрович, ну когда же ты в дачном туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?
***
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.
***
По пустыне ползут две черепахи. Он ей:
— Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
***
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся ее напугать.
***
Способ приготовления супа с фрикадельками! Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
***
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
***
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.