На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
***
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
— Правда? А я просто чебурек с пивом съела.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
***
Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
***
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
***
Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
***
— Сергей, любите потных женщин?
— Нет, шеф.
— А теплую водку?
— Нет, шеф.
— Значит, в отпуск пойдете в декабре.
***
— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои новые клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать – не люблю.
***
— Что-то ты становишься все более круглым.
— В смысле, толстым?
— В смысле, дураком.
***
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!
***
Две дамы:
— Ты что по вечерам делаешь?
— Гуляю.
— Одна в темноте?
— А я не боюсь!
— Смелая?
— Не-а, страшная!
***
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
***
Иногда понять, что он однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется «умением жить».
***
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— 30 щенков.
— Да Зощенков я, Зощенков!
***
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай, кушай!»
***
— Простите, а вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!
***
Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
***
— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
— Я — миллионер!
— Я твой друг!
***
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души…
***
Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро…
***
Разговаривают двое заключенных.
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
***
Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, надень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
***
— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— О, круто, да ты олигарх, небось?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Все для шашлыка» — газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
***
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
***
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Уф-ф-ф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
***
— Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну, из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
***
— Зуб за зуб, око за око… Прямо про моего соседа!
— Он что, такой мстительный?
— Нет, он так выглядит.
***
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
— Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
***
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Популярное
- Анекдоты: читай — не скучай!
- Артем Ткаченко: Найдя клад, придется жене половину отдать
- Сыр полезный: моцарелла для иммунитета, а чеддер для сердца
- От западного колониализма устал и Сенегал
- Клаус Шваб: британский ученый и глава Давоса
- Если в церкви за ваш упокой поставили свечку
- Чем опасен ИИ для человека?
- Неожиданное счастье: житейская история