Свежие анекдоты

0

На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
***
– Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
– Правда? А я просто чебурек с пивом съела.
***
– А давайте пить чай! – сказали хозяева.
– Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.
***
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
– У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
***
Сынишка спрашивает у отца:
– Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
– Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
***
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.
***
Пьяный спрашивает:
– Ты можешь показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
– Молчи, придурок. Я твоя жена!
***
– Сергей, любите потных женщин?
– Нет, шеф.
– А теплую водку?
– Нет, шеф.
– Значит, в отпуск пойдете в декабре.
***
– Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
– Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои новые клеить.
– И что?
– А вот старые обои отклеивать – не люблю.
***
– Что-то ты становишься все более круглым.
– В смысле, толстым?
– В смысле, дураком.
***
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!
***
Две дамы:
– Ты что по вечерам делаешь?
– Гуляю.
– Одна в темноте?
– А я не боюсь!
– Смелая?
– Не-а, страшная!
***
Муж – жене:
– Ты машину в гараж поставила?
– Частично…
***
Иногда понять, что он однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется «умением жить».
***
Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– 30 щенков.
– Да Зощенков я, Зощенков!
***
– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай, кушай!»
***
– Простите, а вы не скажете, который час?
– Прощаю, но не скажу!
***
Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
***
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я – миллионер!
– Я твой друг!
***
– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать.
– Какие струны?
– Струны души…
***
Жена спрашивает мужа:
– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро…
***
Разговаривают двое заключенных.
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
***
Бабушка – внучке:
– Леночка, деточка, надень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
***
– Чем занимаешься?
– Торгую углем, газом, лесом, металлом.
– О, круто, да ты олигарх, небось?
– Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Все для шашлыка» – газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
***
– Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
***
Руководство собирает подчинённых.
– У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Мы завтра не работаем.
– А какая плохая?
– А вы работаете.
***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
– Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уф-ф-ф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
***
– Вы вчера изрядно надрались на балу!
– Никак нет-с! С чего вы взяли?!
– Ну, из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
***
– Зуб за зуб, око за око… Прямо про моего соседа!
– Он что, такой мстительный?
– Нет, он так выглядит.
***
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
– Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на работе.
***
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Поделиться.

Комментарии закрыты