Свежие анекдоты

0

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
– Сигареты есть?
– Дорогая, беги!
– Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
***
– Красивая у тебя половая мозаика!
– Половая мозаика – это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
***
Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
– Вам крупно повезло, я врач!
– А вам не очень, я адвокат!
***
– Я научу вас плавать за одно занятие!
– Вы такой опытный инструктор?
– Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
***
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Ну, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…
***
Жена с любовником в постели… Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!
***
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
***
— Почему у тебя прозвище Молния?
— Видишь этот шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал куртку.
***
Заварил китайский чай. Сижу, пью, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, что по-китайски ничего не понимаю…
***
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
***
– Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
– Алкоголь.
– Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
– Алкоголизм.
***
– Ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Объясни и мне тоже.
***
Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе…
***
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили.
***
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Жена – мужу:
– Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
– Я с тобой!
***
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам и с развернутыми доказательствами объясните, почему вы считаете меня занудой.
***
– Мама, я хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
***
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно, есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
***
– Дети, придумайте предложение, используя словосочетание «легкой рысью».
– Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью!
***
– Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
***
Везде обман. Зашла в магазин «Все для свадьбы», а женихов там нет!
***
– Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
– И что бы ты с ними сделал?
– Как что?! Пропил бы!
***
– У вас мыши есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это магазин по продаже компьютеров?
– Нет, квартира!
***
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
***
Судья:
– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
– О, это было замечательно!
***
– Почему ты с ней поссорился?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– Я угадал!
***
Врач – пациенту:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Вам придется ампутировать ногу.
– А хорошая?!
– Это будет только через три недели!
***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
– Дорогая, по тебе кто-то ползет.
***
– Папа, смотри какой дяденька лысый!
– Говори тише сынок, а то он услышит.
– Ты думаешь, он не знает?
***
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
***
– Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
***
– Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
– Она забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
***
– На следующей выходите?
– Нет.
– Я тоже.
***
– Что делает ваша собака у меня во дворе?!
– Описывает имущество…
***
– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
***
В ресторане:
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
***
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
– А ты слышал, что через неделю наступит конец света?
– Да, вот эту неделю я и поживу у своей тёщи.
– Причём здесь твоя тёща?
– А это в моей жизни будет самая длинная неделя!

Поделиться.

Комментарии закрыты