Свежие анекдоты

0

Звонок в дверь. Маленький Андрюша открывает – на пороге стоит молодой парень с букетом цветов. Андрюша смотрит на него задумчиво, а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя своей нет?!
***
В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
***
Кто объяснит, почему дьявола можно вызвать заклинаниями, а бога нельзя? Дьявол менее загружен или более коммуникабелен?
***
В университете на лекции по психологии. Профессор:
– Сегодня мы на примере изучим изменение эмоций человека в определенной ситуации: удивление – раздражение – гнев.
Профессор берёт телефон и набирает незнакомый номер:
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такого нет.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает этот же номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не пришел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер:
– А Васи еще нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен, – говорит преподаватель студентам.
С первой парты встаёт молодой человек и уточняет:
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Сотрудник спрашивает у начальника:
– Почему мы все здесь работаем с утра и до вечера, а Сидоров всегда уходит на два часа раньше?
– Так он же в отпуске.
***
– У него что, не все дома?
– У него вообще никого дома нет.
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
– Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
– Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему это, когда он придет.
***
Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.
***
На уроке немецкого:
– Федя, переведи словосочетание «гутен морген».
– В морге хорошо!
***
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
– Кого хороним?
– Тёщу.
– А быка зачем ведёте?
– Так это он её забодал.
– Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была – столько народу пришло её проводить!
– Да нет, это очередь на быка…
***
– Решение сложного задания поручайте ленивому сотруднику.
– Почему?
– Он всегда найдет простое решение.
***
Разговаривают две старые еврейки:
– Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, и теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
***
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
***
Идет мужик, в обеих руках несет сумки с пустыми бутылками. Приятель его спрашивает:
– Тару идешь сдавать?
– С женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
***
– Везет же этому Иванову! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара – и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь – и пожалуйста! Вчера умер!
***
Директор убрал из кабинета диван. Секретарша испуганно спрашивает у шефа:
– Я что, уволена?
***
В 20 лет я был циником, атеистом и не верил во всякие суеверия. А в 40 лет, засыпая во втором часу ночи, вдруг вскакиваю, иду на кухню и убираю нож со стола. Потому что нож, оставленный до утра на столе, злит домового.
***
– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
– Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!
***
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек…
***
– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
– Что же она делает?
– Меня ждет.
***
Клиент в банке:
– Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
– К психиатру…
***
– Нет настроения? Съешь шоколадку!
– Не помогает!
– Запей коньяком!
***
Вопрос армянскому радио:
– Что может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
– Пришедшая не вовремя жена!
***
Одесский автосервис:
– Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
– И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
***
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы ему пошили?
– Да! Вы пришли за него рассчитаться?
– Нет. Я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
***
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал – лопата, кирка, совок и т.д. А оказалось – пипетка!
***
– Привет, как дела?
– Да нормально, вот только меня с работы уволили.
– За что?
– Да хрен знает, я там месяц не был…
***
– А моей жене Светочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
***
– Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
– Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
– Это почему?
– Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Поделиться.

Комментарии закрыты