Свежие анекдоты

0

Учительница:
– Петенька, ты бы хотел попасть в рай?
– Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
***
Смотрите на всех дорогах страны: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».
***
Одесса. На Привозе.
– Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
– А вам шо, в сервант?
***
– Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
– Влез?
***
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам, – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам и им очень страшно одним в темном дворе?
***
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
***
– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.
***
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
– Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
– Наливай…
***
– От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
– У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки, но не ушла, зараза…
***
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
– Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю – для чего?
– Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
***
– В чем секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.
***
Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о 50-летнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
***
– Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
– Почему?
– Да потому, что они не выходят замуж!
***
– Папа, я, наверное, женюсь!
– Да? А как зовут твою избранницу?
– Максим.
– Да ты что! Это же пацан!
– Ничего себе «пацан», 28 лет!
***
– Скажите, а у вас что-нибудь вегетарианское есть?
– А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
***
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
– Как поживаете, как там мой сынок?
– Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
– Ну, слава богу, лишь бы не болел!
***
– Ты че так долго ехал?!
– Да гаишник, гад, тормознул…
– Че хотел?
– Ну, че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
***
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите, например, водочки пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну, возьмите три!
***
– Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
– Случилось непредвиденное.
– А что такое?
– Я передумал.
***
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
***
– Давай сверим часы.
– Давай. У меня за 500 долларов.
– А у меня за 700. Твои отстают.
***
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
– Значит, вы говорите, что я могу выиграть 100 тысяч евро?
– Разумеется.
– А когда состоится тираж?
– В следующую среду.
– Не подходит. Деньги мне нужны к этой субботе.
***
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
– Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал до 20 прежде, чем ввязаться в драку!
– Пока я, как дурак, считал до 20, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до 10.
***
– Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну… Так я еще не напивался.
***
Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
***
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
***
75 процентов водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
***
Разбитая рюмка – к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.
***
– Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
***
Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Ну как так-то?
***
Водитель звонит в отдел кадров:
– Вам на работу водители требуются? Я объявление видел.
Отдел кадров:
– Да.
– А какая зарплата? Там написано 50 тысяч.
– Совершенно верно.
– Так мне что, уволиться и заново устроиться?
***
Самое неправдоподобное в ужастиках – это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
***
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, почему не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
***
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей дорожки к гаражам щебёнкой засыпаны, а у нас – гречкой?
***
– Ты много пьешь?
– Вообще-то много, но я свою норму знаю!
– А как это?
– Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться – все, пора завязывать!

Поделиться.

Комментарии закрыты