Учительница:
– Петенька, ты бы хотел попасть в рай?
– Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
***
Смотрите на всех дорогах страны: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».
***
Одесса. На Привозе.
– Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
– А вам шо, в сервант?
***
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
— Влез?
***
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам, – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам и им очень страшно одним в темном дворе?
***
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
***
– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.
***
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай…
***
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки, но не ушла, зараза…
***
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
***
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о 50-летнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
***
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж!
***
— Папа, я, наверное, женюсь!
— Да? А как зовут твою избранницу?
— Максим.
— Да ты что! Это же пацан!
— Ничего себе «пацан», 28 лет!
***
— Скажите, а у вас что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
***
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
— Как поживаете, как там мой сынок?
— Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!
***
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну, че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
***
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например, водочки пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну, возьмите три!
***
— Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.
***
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
***
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня за 500 долларов.
— А у меня за 700. Твои отстают.
***
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть 100 тысяч евро?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит. Деньги мне нужны к этой субботе.
***
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал до 20 прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до 20, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до 10.
***
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну… Так я еще не напивался.
***
Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
***
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
***
75 процентов водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
***
Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.
***
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
***
Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Ну как так-то?
***
Водитель звонит в отдел кадров:
– Вам на работу водители требуются? Я объявление видел.
Отдел кадров:
– Да.
– А какая зарплата? Там написано 50 тысяч.
– Совершенно верно.
– Так мне что, уволиться и заново устроиться?
***
Самое неправдоподобное в ужастиках – это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
***
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, почему не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
***
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей дорожки к гаражам щебёнкой засыпаны, а у нас – гречкой?
***
— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться — все, пора завязывать!
Популярное
- Ангел-бармен: мистическая история
- Почему опасно быть идеальной
- Ромашка: польза и вред для здоровья
- «Итальянцы в России»: как Рязанов снимал знаменитую комедию
- Анекдоты: улыбнитесь!
- Твердый шампунь: плюсы и минусы
- Прототип Робинзона: история отшельника Александра Селькирка
- Фруктовые блюда: свинина с киви, каша с апельсином или банановые блины?