Свежие анекдоты

0

– Профессор, а что вы делали с тремя ассистентками в биологической лаборатории?
– Ничего особенного.
– А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
***
– Скажите, у вас сидячая работа?
– Как вам сказать… Я работаю жокеем.
***
– Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
– Нет. Очень тяжело найти.
– Не для секса.
– Еще сложнее.
***
– Я вегетарианец во второй степени.
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.
***
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Третьеклассник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек уже не удается их отучить».
***
В парикмахерской:
– Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
– Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
***
– Дорогой, сегодня пятница, 13-е. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
***
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала: дешевле их в Египет на три месяца отправить.
***
– А не рановато ли вам заключать брак? Хорошо подумали?
– Папа, Саша не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
– М-да… Закономерность, однако… я тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
***
Гаишники часто спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы раз поинтересовались: «Вы ели?»
***
– Это еще что за чучело?
– Это моя девушка.
– Красивая!
***
– Мужчина, курить в салоне самолёта запрещено!
– Не беспокойтесь, я не затягиваюсь!
***
Мне не нравится слово «волкособ», которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится «волбака».
***
Игорек пришел из школы и рассказывает отцу:
– Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
– Каким?
– Папа, ну ведь мне нельзя повторять нехорошие слова. Ты говори все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
***
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки, – опасно.
***
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
***
– Что ты больше любишь – меня или суп?
– Первое…
***
– Да, он хороший психолог. Его клиенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить на 50 долларов больше, легко выходят из депрессии.
***
Человек дал мне визитку, на которой написано: «Виталий Мусохранский. Менеджер». Признайтесь, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
***
– Извини, я сегодня не смогу прийти на встречу, занят.
– Чем?
– Буду избегать тебя.
***
– Вы берете взятки?
– Мне дают, но я их возвращаю обратно.
– А откуда тогда у вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
– Секрет в том, что до того как взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
***
– Ты можешь объяснить, что у нас в стране происходит?
– Объяснить-то я могу, я понять не могу.
***
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит ему:
– Леха, я видел, как твоя жена любовника в дом завела!
Мужик вскакивает, выбегает из бара, спотыкается, падает на асфальт, поднимается и бормочет:
– Вот нервный стал, ведь я не женат, да и не Лёха я…
***
Собеседование:
– А у вас есть финансовое образование?
– Да! У меня дедушка еврей.
***
Преподаватель:
– Вы опять не подготовились? А ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем!
***
– Скажите, моя жена уже родила?
– Да. Сегодня. Около трех.
– Не томите – двойня или четыре?
***
– Как вы стали писателем?
– Очень просто. Надоело читать ту ерунду, которую пишут другие.
***
– А я кота купил!
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши-то у вас откуда?
– Сам принес.
– Зачем?
– Давно мечтал кота завести…
***
– Серега, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– Конечно!
– Ну, тогда вот два литра водки…
***
– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что, Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку…
***
– У нас отличная собака! Как только кто-то приближается к дому, она моментально сигнализирует!
– Лает?
– Нет, прячется под диван…
***
– С этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
***
– Настя, а не выпить ли нам?
– Нет, Саша, не сейчас.
Недолгое молчание.
– А сейчас?
***
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
– В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
– Да, а что случилось?
– Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?
***
– Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! – говорит мама маленькому сыну.
– А если плохо?
– Тогда скрипку!
***
– Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

Поделиться.

Комментарии закрыты