— Профессор, а что вы делали с тремя ассистентками в биологической лаборатории?
— Ничего особенного.
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
***
— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.
***
— Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
— Нет. Очень тяжело найти.
— Не для секса.
— Еще сложнее.
***
— Я вегетарианец во второй степени.
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.
***
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Третьеклассник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек уже не удается их отучить».
***
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
***
— Дорогой, сегодня пятница, 13-е. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
***
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала: дешевле их в Египет на три месяца отправить.
***
— А не рановато ли вам заключать брак? Хорошо подумали?
— Папа, Саша не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— М-да… Закономерность, однако… я тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
***
Гаишники часто спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы раз поинтересовались: «Вы ели?»
***
— Это еще что за чучело?
— Это моя девушка.
— Красивая!
***
— Мужчина, курить в салоне самолёта запрещено!
— Не беспокойтесь, я не затягиваюсь!
***
Мне не нравится слово «волкособ», которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится «волбака».
***
Игорек пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну ведь мне нельзя повторять нехорошие слова. Ты говори все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
***
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки, – опасно.
***
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
***
— Что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое…
***
— Да, он хороший психолог. Его клиенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить на 50 долларов больше, легко выходят из депрессии.
***
Человек дал мне визитку, на которой написано: «Виталий Мусохранский. Менеджер». Признайтесь, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
***
— Извини, я сегодня не смогу прийти на встречу, занят.
— Чем?
— Буду избегать тебя.
***
— Вы берете взятки?
— Мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
— Секрет в том, что до того как взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
***
— Ты можешь объяснить, что у нас в стране происходит?
— Объяснить-то я могу, я понять не могу.
***
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит ему:
— Леха, я видел, как твоя жена любовника в дом завела!
Мужик вскакивает, выбегает из бара, спотыкается, падает на асфальт, поднимается и бормочет:
— Вот нервный стал, ведь я не женат, да и не Лёха я…
***
Собеседование:
— А у вас есть финансовое образование?
— Да! У меня дедушка еврей.
***
Преподаватель:
— Вы опять не подготовились? А ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем!
***
— Скажите, моя жена уже родила?
— Да. Сегодня. Около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
***
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать ту ерунду, которую пишут другие.
***
— А я кота купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?
— Давно мечтал кота завести…
***
— Серега, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Конечно!
— Ну, тогда вот два литра водки…
***
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку…
***
— У нас отличная собака! Как только кто-то приближается к дому, она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
***
— С этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
***
— Настя, а не выпить ли нам?
— Нет, Саша, не сейчас.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
***
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?
***
— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.
— А если плохо?
— Тогда скрипку!
***
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Популярное
- Ангел-бармен: мистическая история
- Почему опасно быть идеальной
- Ромашка: польза и вред для здоровья
- «Итальянцы в России»: как Рязанов снимал знаменитую комедию
- Анекдоты: улыбнитесь!
- Твердый шампунь: плюсы и минусы
- Прототип Робинзона: история отшельника Александра Селькирка
- Фруктовые блюда: свинина с киви, каша с апельсином или банановые блины?