Свежие анекдоты

0

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, – не верьте. Детей она может оставить с соседкой, а мужа – никогда.
***
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах напугала стаю косуль.
***
– Официант, принесите пасту!
– Желаете зубы почистить
– Вообще-то паста – это вареные спагетти!
– Господи, чем только люди зубы не чистят…
***
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.
***
На бульваре в Одессе.
– Мадам, а у вас закурить не найдется?
– Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
***
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Мальдивы.
***
Доверчивый мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором на спине.
***
Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
***
Двоякое чувство – это когда тебя признают человеком года в год Козла.
***
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
– Все-таки у невесты очень усталый вид…
– Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место 10 лет.
***
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
***
– Ты все время думаешь только о еде!
– Ну, что ты, моя аппетитная булочка…
***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла «эсэмэска»: «Ну и зря».
***
– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
***
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев половину лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»
***
– Скажите, а окулист сегодня принимает?
– Ой, не спрашивайте, уже две недели не просыхает!
***
Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
– Сережа!
– Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!
***
– Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного…
***
Разговор через 40 лет:
– Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
– Бу-га-га, лол. Я хз, мне норм.
***
По-моему, я некоторым людям не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда!
***
– Простите, мадам, сколько вам лет?
– Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
– А, понял! Она работает там воспитательницей!
***
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
***
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
***
Вежливость – это не только послать, но и проводить.
***
– Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахнут»?
– Скажу больше, я их даже не вижу!
***
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике…
***
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
***
На таможне:
– Запрещенное что-нибудь везете?
– Везу.
Таможенник грустно вздыхает:
– Везет…
***
В Голландии студентам строго запрещается угощать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.
***
Приходит домой жена и видит, что муж аккуратно отдирает обои.
– Ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, я переезжаю.
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
***
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
– Цилечка, у кого сегодня день рождения?
– У моего пальто…
***
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас».
***
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
***
– Ну, как тебе фильм?
– Трейлер лучше.
***
– Вовочка, расскажи нам про Геракла.
– А! Он совершил 12 подвигов и утопил Муму
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!
***
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
***
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
– Вам помочь или не мешать?
***
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаёте парашюты пассажирам?
– Нет, это не нужно.
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
***
Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
– Алло, здравствуйте, а Васю можно?
– Пошёл на фиг.
– Да? А когда вернется?
***
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
– Подсудимый, где ваш адвокат?
– Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги…

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.