Свежие анекдоты

0

Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мясо мышей.
***
– Ты почему мне долг не возвращаешь?
– Это экономически невыгодно.
***
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.
***
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
***
– А я бы с радостью платил налог на роскошь.
– Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
***
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
***
– Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
– Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это – не первый срок, а первый секс.
***
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
***
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
***
Во время экскурсии возник вопрос:
– А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
***
– Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
– Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
***
Все религии пытаются ответить на два вопроса – «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»
***
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод: раньше даже фигня была лучше!
***
– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
– Потому что в Одессе евреями не рождаются, а становятся.
***
С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растет.
***
Хорошо было в Средневековье – девушка отказала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли, падлу…
***
– Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
– Литр, пожалуйста.
***
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
***
– Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз – автомобиль!
– Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
– А вы все равно купите, не все же выигрывают!
***
Как говорила тетя Циля: «Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама».
***
В зоомагазине:
– Я хочу купить у вас говорящего попугая.
– Пожалуйста, но лучше двух.
– Это почему?
– Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
***
– Ты выглядишь, как одинокая.
– Что ты имеешь в виду?
– Слишком ухоженная, слишком счастливая.
***
– Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
***
– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, значит, съедобные.
***
Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
– А теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову «власть».
– Пасть.
– Класть.
– Красть.
– Всласть.
***
Умирающая жена говорит мужу:
– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.
– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!
***
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде друзья, но сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали: «От коллег».
***
– Яша, как жизнь?
– Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично!
– А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники?
***
– Вась, поздравь меня, я женюсь!
– Поздравляю! И на ком?
– А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
– Хм… Неужели на мне?
***
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги – промочи горло».
***
– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричала она.
– Спасибо, – смущенно улыбался он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
***
На «Привозе»:
– Почём ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю, он какой-то утомлённый.
***
К долгожителю, которому исполняется 105 лет, приехал журналист. Спрашивает:
– Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
– Да нет. Ел все подряд и выпивал…
– Может, режим дня специальный?
– Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
– А какой тогда ваш секрет?
– Я никогда и ни с кем не спорил.
– Но этого же просто не может быть!
– Вы правы. Этого действительно не может быть.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.