Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
***
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
***
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
***
— Привет, дружище!
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но денег совсем нет.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
***
— Алло! Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
***
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
***
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
***
— Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?
***
— А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте исчез?
— Есть. Серная кислота называется.
***
Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Сейчас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…
***
В молодости я чуть было не стал убийцей — сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
***
— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
***
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…
***
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
***
Мужик уехал в командировку. Вечером пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
– Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
– Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
***
— Чего это у вас кот на хозяев не похож?
— А он приемный.
***
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт – 40 процентов!
***
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламой ипотеки на боку: «Осталось только переехать!»
***
— Увы, времена благородных рыцарей прошли…
— А также времена оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…
***
– Я тебя люблю!
– И скольким девушкам ты это уже сказал?
– Всем.
– Всем?!
– Да, я всем говорю, что люблю тебя.
***
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
***
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
***
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
***
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
— Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
***
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
***
Я вам так скажу. Людям нужно доверять! Нет, не деньги конечно! А так вообще!
***
Коньяк 10-летней выдержки раскрепостил девушку 20-летней выдержки.
***
— Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
— Собакой. Собаки любят мясо.
***
— Чем отличается кредит от депозита?
— Тем, что депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
***
В одном селе никто не понимал по-английски, поэтому никого и не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
***
— Я, конечно, извиняюсь, но кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником. От первого брака.
***
– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
***
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
***
– Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
– Да, это первое, чему жена меня научила.
***
— А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Нет.
— Понтами, только понтами!
***
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
***
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
***
Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава богу, жива…
— Таки, да!
***
— Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
***
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
***
— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам и газонам.