Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
***
— Соседушка, вы можете починить мне розетку?
— У вас муж есть, пусть он и починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
***
Женщина заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли… Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше — за счет заведения.
***
— Я сварила суп!
— Из чего?
— Из последних моих сил!
***
— Лена, ты лгала мне?
— Скажем так, я экономила правду.
***
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
***
Всё жду, когда уже в моей жизни появится мужчина, который будет вызывать во мне больше радости, чем свежий маникюр.
***
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице, за исключением самых крупных. Тем не менее, к его удивлению, доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.
***
— Где ты шлялся всю ночь?
— У Сереги был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?!
***
Рабинович готовится умереть и просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Евангелие и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
***
Парень заходит в дорогущий ресторан, подзывает администратора и вручает ему купюру.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с девушкой, а вы скажите, что все места у вас заняты.
***
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
***
— Если сесть или встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит, оно уже сбылось.
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
***
— Цветы – не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше — в мусорку. Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.
***
Одесса. Привоз.
— Почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Парень — девушкам:
— Девчонки, дайте зажигалку.
— Мы не курим!
— И не пьете?
— И не пьем.
— Ну, вы даете!
— И не даем!
***
— Ты телефон Ани знаешь?
— Не помню точно…
— Ну, хотя бы приблизительно!
***
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велосипеде!
***
— Алло, оператор? До меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
***
Юноша каждый день приходил к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их вместе застает отец девушки.
— А вы кто такой? — грозно спросил тот.
— Я… Я ее брат, — пролепетал юноша.
***
Политический палиндром — лидер вредил.
***
— Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж в командировке.
***
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его…
— Постойте, я только валидол под язык положу…
***
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все задолбало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
***
— Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный. Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
***
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
***
— Я смотрю, ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?
***
— Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
***
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра…
***
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: «Не содержит сои».
— Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!!!
***
Жена предупреждает мужа:
— Если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
***
— Соседушка, вы можете починить мне розетку?
— У вас муж есть, пусть он и починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
***
Женщина заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли… Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше — за счет заведения.
***
— Я сварила суп!
— Из чего?
— Из последних моих сил!
***
— Лена, ты лгала мне?
— Скажем так, я экономила правду.
***
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
***
Всё жду, когда уже в моей жизни появится мужчина, который будет вызывать во мне больше радости, чем свежий маникюр.
***
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице, за исключением самых крупных. Тем не менее, к его удивлению, доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.
***
— Где ты шлялся всю ночь?
— У Сереги был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?!
***
Рабинович готовится умереть и просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Евангелие и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
***
Парень заходит в дорогущий ресторан, подзывает администратора и вручает ему купюру.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с девушкой, а вы скажите, что все места у вас заняты.
***
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
***
— Если сесть или встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит, оно уже сбылось.
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
***
— Цветы – не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше — в мусорку. Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.
***
Одесса. Привоз.
— Почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Парень — девушкам:
— Девчонки, дайте зажигалку.
— Мы не курим!
— И не пьете?
— И не пьем.
— Ну, вы даете!
— И не даем!
***
— Ты телефон Ани знаешь?
— Не помню точно…
— Ну, хотя бы приблизительно!
***
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велосипеде!
***
— Алло, оператор? До меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
***
Юноша каждый день приходил к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их вместе застает отец девушки.
— А вы кто такой? — грозно спросил тот.
— Я… Я ее брат, — пролепетал юноша.
***
Политический палиндром — лидер вредил.
***
— Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж в командировке.
***
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его…
— Постойте, я только валидол под язык положу…
***
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все задолбало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
***
— Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный. Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
***
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
***
— Я смотрю, ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?
***
— Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
***
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра…
***
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: «Не содержит сои».
— Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!!!
***
Жена предупреждает мужа:
— Если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!