Мужик — теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!
***
— В США муж избил жену удавом. Змея умерла.
— Так, а с удавом что?
***
Очень полезно сидеть на карантине, одно непонятно — почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?
***
— Дорогая, сегодня нас пригласили на весенний бал нудистов!
— Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
***
— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
***
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
***
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
***
Не бойтесь призраков. Бойтесь людей, которые говорят, что видели призраков.
***
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
***
— Что грустный такой?
— Одни дочки у нас с женой, а я так хотел сына… Последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
— Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
***
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
— Это вам сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!
***
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это безобразие! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?
***
Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию препаратов против запоров.
— Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку…
***
Разговаривают две девушки:
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
— Две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
***
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!»
***
— Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить…
— Галя, сколько можно? Ютить твою мать!
***
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины-зрительницы действительно верят, что все эти события могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…
***
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
***
Заходит в автобус феминистка с бейсбольной битой:
— Так, кто из грязных вонючих козлов сейчас уступит место прекрасной даме?
***
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
***
— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
***
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
***
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
***
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
***
— У него неплохой английский, только произношение какое-то натужное, что ли…
— Так у него учебник в туалете три года лежал.
***
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
— Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
— Но почему из-за этого нужно разводиться?
— Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
***
Директора фирмы везет на работу новый водитель. Директор:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
— Так, Вася, едем быстрее, опаздываю.
***
Покупаю колбасу, смутила небольшая цена, я говорю продавцу:
— Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.
***
У Сергея была одна жена и трое детей. А ему всегда хотелось, чтобы было наоборот.
***
– Ты слышал, на выходных будет 30 градусов жары!
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
***
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лицо брить лень, а тут целая нога… Две!
***
Здравствуйте. Вы позвонили в «скорую помощь». Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите «один», если инсульт – «два», если приступ эпилепсии – «три». Или дождитесь ответа оператора.
***
Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.
***
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ой, ну я же просто ждала этого два года…
***
— Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
— А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
— Свободу.
***
— Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Hет, хочу отыскать своего мужа.
***
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
***
— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать — на Балканах?
— Нет, у меня их два.
***
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!