Свежие анекдоты

0
Мужик – теще:
– Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!
***
– В США муж избил жену удавом. Змея умерла.
– Так, а с удавом что?
***
Очень полезно сидеть на карантине, одно непонятно – почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?
***
– Дорогая, сегодня нас пригласили на весенний бал нудистов!
– Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
***
– Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
– Не понял.
– Не пытайся.
***
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
– Как там наш заказ?
– Еще не закончили.
– А на каком вы этапе?
– Скоро начнем.
***
Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
***
Не бойтесь призраков. Бойтесь людей, которые говорят, что видели призраков.
***
– Папа, пойдем в цирк!
– Некогда, сынок, некогда…
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
– Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
***
– Что грустный такой?
– Одни дочки у нас с женой, а я так хотел сына… Последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
– Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
***
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
***
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это безобразие! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
***
Медицинская реклама по радио.
– А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию препаратов против запоров.
– Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку…
***
Разговаривают две девушки:
– Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
– Две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
***
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!»
***
– Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить…
– Галя, сколько можно? Ютить твою мать!
***
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины-зрительницы действительно верят, что все эти события могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…
***
– Здравствуйте, пакет нужен?
– Нет.
– Бонусная карта есть?
— Нет.
– Товары по акции желаете?
– Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
***
Заходит в автобус феминистка с бейсбольной битой:
– Так, кто из грязных вонючих козлов сейчас уступит место прекрасной даме?
***
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
***
– Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
– Психиатрия.
– Лечите?
– Нет, психую!
***
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
– Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
***
– Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
***
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
***
– У него неплохой английский, только произношение какое-то натужное, что ли…
– Так у него учебник в туалете три года лежал.
***
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
– Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
– Но почему из-за этого нужно разводиться?
– Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
***
Директора фирмы везет на работу новый водитель. Директор:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
– Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
– Любимый.
– Так, Вася, едем быстрее, опаздываю.
***
Покупаю колбасу, смутила небольшая цена, я говорю продавцу:
– Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
– Стесняюсь ответить, – сказали мне.
***
У Сергея была одна жена и трое детей. А ему всегда хотелось, чтобы было наоборот.
***
– Ты слышал, на выходных будет 30 градусов жары!
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
***
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лицо брить лень, а тут целая нога… Две!
***
Здравствуйте. Вы позвонили в «скорую помощь». Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт – нажмите «один», если инсульт – «два», если приступ эпилепсии – «три». Или дождитесь ответа оператора.
***
Сбрендить – помешаться на брендовых вещах.
***
– Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
– Ой, ну я же просто ждала этого два года…
***
– Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
– А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
– Свободу.
***
– Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Hет, хочу отыскать своего мужа.
***
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
***
– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– Ты хотел написать – на Балканах?
– Нет, у меня их два.
***
– Сухов! Петруха с тобой?
– Умер Петруха!
– Абдулла зарезал?
– Нет, Гюльчатай личико открыла!
Поделиться.

Комментарии закрыты