Свежие анекдоты

0
– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.
***
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
– Ты пила?
Дочь мрачно:
– Я сейчас топор!
***
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
***
Мой знакомый, покупая дорогую роскошную вещь, любит приговаривать:
– Я у себя один.
***
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как – моя?!
***
Мои подчиненные раздражают меня в двух случаях: когда они звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
– Почему вокруг Чернобыля нельзя собирать грибы?
– Они разбегаются!
***
Парикмахер:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
– А можно как раньше – ножницами?
***
Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
— Надень оба – вода еще холодная.
***
– А я заливную рыбу ем!
– Жена приготовила?
– Нет, сам.
– Не знал, что ты умеешь ее готовить.
– А чего тут уметь – съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком…
***
В аптеке:
– Маски есть?
– Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
– А зачем мне слабительное?!
– Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
***
– Один мой знакомый на Северном полюсе работает – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное – взгляд не отводить.
***
У мужа моей подруги есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: «Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила».
***
Следователь спрашивает у свидетеля:
– А в какой руке преступник держал нож?
– В левой. Левша, видимо…
– Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
***
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Стамбула ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл».
***
– Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
– Давай на диван?
– Отличный выбор!
***
– Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
– Только без рук!
***
– А вот я помню, когда маленький был, люди в масках не ходили и за руку здоровались.
– Ну, дед, ты совсем заврался! Еще скажи, что целовались!
***
– Слушай, а что, Боря еврей?
– Конечно. И уже давно.
***
Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Египте?
— Сафага, Хургада, Эль Гунна…
— Стоп, стоп, стоп. Хургада мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
***
– Что там за грохот?
– Это пипец крадется!
– А почему так громко?
– А чего ему стесняться?
***
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно, нет!
– Хочешь несколько?
***
Несётся крутейший бумер под 250 – а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар – бабах его об асфальт! – и прыгает на обломках:
– Я отдал за это дерьмо две сотни баксов – а толку?!
Гаишник, меланхолично:
– Не знаю – работал он или нет, только фара у вас это… разбита…
***
– Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил.
Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
***
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему оптимист? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
***
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
***
– Предлагаю пойти от противного!
– Согласен! Противный, мы уходим!
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче…
***
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!
***
Жена с мужем ругается:
– Я кручусь, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура!
***
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый – это начальник, который как сказал – так и будет.
***
– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать, как все, — заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
***
Апрель 2019.
– Дорогая, я в магазин.
– Мусор захвати!
Апрель 2020.
– Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
– Н-н-н-н-не-е-е-ет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
***
– Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.
***
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо перестал читать новости и дневник сына.
– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.
***
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
– Ты пила?
Дочь мрачно:
– Я сейчас топор!
***
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
***
Мой знакомый, покупая дорогую роскошную вещь, любит приговаривать:
– Я у себя один.
***
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как – моя?!
***
Мои подчиненные раздражают меня в двух случаях: когда они звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
– Почему вокруг Чернобыля нельзя собирать грибы?
– Они разбегаются!
***
Парикмахер:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
– А можно как раньше – ножницами?
***
Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
— Надень оба – вода еще холодная.
***
– А я заливную рыбу ем!
– Жена приготовила?
– Нет, сам.
– Не знал, что ты умеешь ее готовить.
– А чего тут уметь – съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком…
***
В аптеке:
– Маски есть?
– Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
– А зачем мне слабительное?!
– Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
***
– Один мой знакомый на Северном полюсе работает – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное – взгляд не отводить.
***
У мужа моей подруги есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: «Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила».
***
Следователь спрашивает у свидетеля:
– А в какой руке преступник держал нож?
– В левой. Левша, видимо…
– Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
***
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Стамбула ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл».
***
– Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
– Давай на диван?
– Отличный выбор!
***
– Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
– Только без рук!
***
– А вот я помню, когда маленький был, люди в масках не ходили и за руку здоровались.
– Ну, дед, ты совсем заврался! Еще скажи, что целовались!
***
– Слушай, а что, Боря еврей?
– Конечно. И уже давно.
***
Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Египте?
— Сафага, Хургада, Эль Гунна…
— Стоп, стоп, стоп. Хургада мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
***
– Что там за грохот?
– Это пипец крадется!
– А почему так громко?
– А чего ему стесняться?
***
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно, нет!
– Хочешь несколько?
***
Несётся крутейший бумер под 250 – а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар – бабах его об асфальт! – и прыгает на обломках:
– Я отдал за это дерьмо две сотни баксов – а толку?!
Гаишник, меланхолично:
– Не знаю – работал он или нет, только фара у вас это… разбита…
***
– Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил.
Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
***
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему оптимист? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
***
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
***
– Предлагаю пойти от противного!
– Согласен! Противный, мы уходим!
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче…
***
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!
***
Жена с мужем ругается:
– Я кручусь, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура!
***
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый – это начальник, который как сказал – так и будет.
***
– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать, как все, — заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
***
Апрель 2019.
– Дорогая, я в магазин.
– Мусор захвати!
Апрель 2020.
– Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
– Н-н-н-н-не-е-е-ет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
***
– Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.
***
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо перестал читать новости и дневник сына.
Share.

Comments are closed.