Свежие анекдоты

0
За последние месяцы все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – «поворотники».
***
У женщины три возраста: нервируем отца, достаем мужа, бесим зятя.
***
Диалог в такси:
– Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
– Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
***
– Ты что, изменила мне с соседом?
– Да ладно тебе, «изменила»! Так, переспала по-дружески.
***
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
– Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
– А ты не поедешь?
– Да нет, я, пожалуй, попозже…
***
– У тебя же ни стыда, ни совести!
– Ничего лишнего.
***
В конце свидания:
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне, кофе попьем?
– Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь…
– Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
***
– Адам, тебе что, ребра жалко?
– Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
***
Священник просто обязан быть богатым, иначе дьяволу было бы легко соблазнить его деньгами.
***
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если пить спирт, то глистов не будет!
***
– Странная у вас в магазине колбаса… То зеленеет, то чернеет…
– Наверное, она из хамелеонов.
***
Встречаются два друга. Один:
– Как дела?
– Да вот печалюсь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно ее разлюбить?
– Знаю. Поставь на будильник ее голос.
***
– Мужчина, это ваша собака?
– Да, а что?
– Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
– Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.
***
– Сколько вам полных лет? – спрашивает врач пышную даму.
– Ну, лет 10, не больше.
– Сколько? – не понимает доктор.
– Ну, честно! До 30 я была стройной.
***
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
– Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
***
– Алексей, открою вам тайну: вы — тормоз.
– Какую?
***
– Да я хрен на них ложил!
– Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
– Извините, клал.
***
Полицейский на трассе:
– Что-то я сегодня устал. Пойду лучше полежу.
***
Женился на красивой – через год стала страшной. Женился на стройной – через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…
***
– Маша, это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
– Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
***
– Катенька, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало…
***
– Что читаешь?
– Книгу об отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
– Как называется?
– Уголовный кодекс.
***
– Мой план дачного участка: здесь мы посадим траву. Здесь – меня в кресло. А здесь – поджелудочную и печень.
***
– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
***
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
***
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
***
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
***
– Анна Ивановна, а сколько вам лет?
– Попробуйте угадать. Даю подсказку – моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
– Египетских?
– Ну что вы, финансовых…
***
– На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?
***
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда людей. Правда, еще 6-7 миллиардов человек необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
***
Жена говорит мужу за ужином:
– Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
– Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
***
– Чем тебя угостить-то?
– Чем не жалко.
– Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там – костлявая женщина. Хозяин:
– Ты кто?
– Я – смерть!
– Ну и что!
– Ну и все…
***
– Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрам покажу?
***
– Доктор, у меня болит все!
– Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
– Ты где был?!
– Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
***
– Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
– Я одну знаю. В сентябре рожать.
***
– Алло! «Скорая»! Тут человеку плохо!
– А кому сейчас хорошо?
***
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…
***
– Привет, красотка, а молодой человек есть?
– Да, есть!
– Хорошо. А немолодой?
***
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
– Мама, а что это за банка?
– Язык в собственном соку.
– В слюнях, что ли?
***
– Музыкальная композиция «Одинокий пастух». Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
– Так ведь сплошь овцы…
***
– Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
– «Водку пить будешь?» – «А то нет!»
Share.

Comments are closed.