За последние месяцы все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».
***
У женщины три возраста: нервируем отца, достаем мужа, бесим зятя.
***
Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
***
— Ты что, изменила мне с соседом?
— Да ладно тебе, «изменила»! Так, переспала по-дружески.
***
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
— Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
— А ты не поедешь?
— Да нет, я, пожалуй, попозже…
***
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
***
В конце свидания:
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь…
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
***
— Адам, тебе что, ребра жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
***
Священник просто обязан быть богатым, иначе дьяволу было бы легко соблазнить его деньгами.
***
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
***
— Странная у вас в магазине колбаса… То зеленеет, то чернеет…
— Наверное, она из хамелеонов.
***
Встречаются два друга. Один:
— Как дела?
— Да вот печалюсь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно ее разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник ее голос.
***
— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите — кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.
***
— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач пышную даму.
— Ну, лет 10, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор.
— Ну, честно! До 30 я была стройной.
***
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
***
— Алексей, открою вам тайну: вы — тормоз.
— Какую?
***
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
***
Полицейский на трассе:
— Что-то я сегодня устал. Пойду лучше полежу.
***
Женился на красивой — через год стала страшной. Женился на стройной — через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…
***
— Маша, это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
— Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
***
— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
***
— Что читаешь?
— Книгу об отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
***
— Мой план дачного участка: здесь мы посадим траву. Здесь — меня в кресло. А здесь — поджелудочную и печень.
***
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
***
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
***
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
***
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
***
— Анна Ивановна, а сколько вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
***
— На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?
***
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда людей. Правда, еще 6-7 миллиардов человек необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
***
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
***
— Чем тебя угостить-то?
— Чем не жалко.
— Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин:
— Ты кто?
— Я — смерть!
— Ну и что!
— Ну и все…
***
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
***
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
***
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
***
— Алло! «Скорая»! Тут человеку плохо!
— А кому сейчас хорошо?
***
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…
***
— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?
***
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
— Мама, а что это за банка?
— Язык в собственном соку.
— В слюнях, что ли?
***
— Музыкальная композиция «Одинокий пастух». Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
— Так ведь сплошь овцы…
***
— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
— «Водку пить будешь?» — «А то нет!»