Свежие анекдоты

0
– Правда, что ты любишь только меня одну?
– Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список…
***
– Ребе, когда же господь начнет меня испытывать богатством? Не, не… я не жалуюсь. Скажем так – слегка интересуюсь…
***
– Как вам последняя прочитанная книга?
– Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
***
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.
***
– Почему вы пьете водку?
– Потому что водка жидкая, была бы твердая – я бы ее грыз!
***
У Ржевского день рождения. Одна дама сообщает, что у нее есть подарок, и после бала приглашает поручика к себе домой. Там раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?
***
Приземляется парашютистка:
– Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
– Ну, не переломала, но погнула.
***
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок, но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
***
– Официант, в супе плавает таракан!
– Он не плавает, он уже сдох.
***
– Алло! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
– Доктор, у меня голова кружится.
– Вижу, вижу!
***
– Где здесь самая безопасная тропа к вершине этой горы?
– Идите по козьим орешкам.
Share.

Comments are closed.