— Правда, что ты любишь только меня одну?
— Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список…
***
— Ребе, когда же господь начнет меня испытывать богатством? Не, не… я не жалуюсь. Скажем так – слегка интересуюсь…
***
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
***
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
***
— Почему вы пьете водку?
— Потому что водка жидкая, была бы твердая — я бы ее грыз!
***
У Ржевского день рождения. Одна дама сообщает, что у нее есть подарок, и после бала приглашает поручика к себе домой. Там раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
***
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну, не переломала, но погнула.
***
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок, но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
***
— Официант, в супе плавает таракан!
— Он не плавает, он уже сдох.
***
— Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
— Доктор, у меня голова кружится.
— Вижу, вижу!
***
— Где здесь самая безопасная тропа к вершине этой горы?
— Идите по козьим орешкам.