— Давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант и зануда!
***
Моя девушка как шампанское — игристая и может дать в голову.
***
— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
***
Диалог в одесском дворике:
— Сема! Выручи, по-соседски…
— Ну?
— Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
***
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает!
***
— В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы.
— В какую?
— В любую!
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
— Как же я ненавижу физику!
— А зачем тогда на физмат поступил?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.
***
— Сема, вы еврей?
— А что случилось?
***
— Сделал второй профиль, так… за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
***
— Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
— Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом — поболтать о жизни.
— Ну, а еще?
— Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
***
В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.
***
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
***
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…. Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!