Топ-100

Свежие анекдоты

0
– Давай разведемся?
– Но мы еще даже не поженились.
– Какой же ты педант и зануда!
***
Моя девушка как шампанское – игристая и может дать в голову.
***
– Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
– Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
***
Диалог в одесском дворике:
– Сема! Выручи, по-соседски…
– Ну?
– Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
***
Звонок в сервисную службу:
– Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
– А что с ним?
– Белым цветом не печатает!
***
– В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы.
– В какую?
– В любую!
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
– Как же я ненавижу физику!
– А зачем тогда на физмат поступил?
– Остальные предметы я ненавижу еще больше.
***
– Сема, вы еврей?
– А что случилось?
***
– Сделал второй профиль, так… за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
***
– Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
– Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом – поболтать о жизни.
– Ну, а еще?
– Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
***
В магазине:
– Простите, вы не дали мне сдачу.
– Прощаю.
***
– Мужчина, а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет.
***
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…. Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Share.

Comments are closed.