Свежие анекдоты

0

– Раньше я следила за своей фигурой!
– А сейчас?
– А сейчас просто наблюдаю за ней.
***
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо и мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
***
Дама жалуется комиссару полиции:
– У меня украли деньги.
– Где они у вас лежали?
– В бюстгальтере.
– И вы ничего не чувствовали?
– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
***
– Наш сын опять получил двойку по математике!
– Надо найти ему опытного репетитора.
– Но задачи ему решал ты!
– Тогда мне репетиторшу.
***
– Что писать в резюме, если мне больше 50 лет?
– Начните со слов: «Старый конь борозды не портит…»
***
– Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
***
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
***
– Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
***
Осмотрев больного, врач говорит жене:
– Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой.
– Вот об этом я ему день и ночь твержу.
***
Учительница биологии рассказывает:
– Дети, цветы у растений – это органы размножения.
Вовочка:
– Блин, а я их нюхал!
***
Объявление: «В автосервис требуются опытные слесари со знанием матерного языка».
***
Мама хотела назвать меня Петей, а папа – Федей. Но мир в семье важнее всего – теперь я Педор.
***
Хозяйка – гостю:
– Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
– Стакан коньяка.
***
– Девушка, ваши родители террористы?
– Нет, конечно! Почему вы спрашиваете?
– Просто вы – бомба.
***
– Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
– Так тебе тоже половина остается.
– Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
***
У мужика отобрали абонемент в бассейн. Мужик возмущается:
– Беспредел, по какому праву?
– Так вы же в бассейн писаете!
– Ну и что, ведь все же писают?
– Может, и писают, но не с вышки!
***
Заключенный смотрит в зарешеченное окно: на улице валит снег, кружит пурга, намело сугробы… Он и говорит сокамернику:
– Эх, бедный Колян, угораздило же его в такую погоду освободиться!
***
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
– Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
– Не я, а моя кошка.
***
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор, залезая в самолет, говорит новобранцам:
– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
***
Два карася:
– Жизнь моя в этом вонючем пруду – хуже некуда, весь в грязи плаваю!
– Вон крючок с наживкой, хватайся за него, попадешь в сметану!
***
Жена 31 декабря ворчит:
– Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
– Ешьте всё быстро, а то испортится!
***
– Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
– Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
***
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребенок:
– Мама, пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
***
– Ты такая милая, когда спишь…
– Откуда ты знаешь?
– У тебя было открыто окно, я ночью подсмотрел.
– Но я живу на 6 этаже!
– Было сложно.
***
– Друзья сказали, что вы хороший адвокат, возьметесь за мое дело?
– А вас в чем обвиняют?
– В подделке денег.
– Да, я возьмусь.
– Отлично! Плачу наличными!
***
– Шо с вами, Роза? Вы так похудели.
– Та я так переживаю, аж не могу.
– А шо такое?
– Муж стал изменять.
– Таки разведитесь.
– Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
***
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
***
Запись в дневнике у сына: “Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…”
Ответ: “У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! ”
***
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
***
– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
– Почитай книгу.
***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
– Любимый, а помнишь наш первый Новый год, когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
– Помню. Жаль, что не попал…
***
– Доктор, живот болит!
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарем только.
– Колу не пей, вредная!
***
В пылу ссоры:
– Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
– Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
***
– Знаешь, как теперь отапливаются больницы?
– Нет.
– Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, не доживу!
К сожалению, дожил…
***
Одесса. Старые, добрые времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай:
– Песя! Я таки взяла два талона!
– Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
– Песя! Я свои продала!..
– И я тоже!..

Поделиться.

Комментарии закрыты