Свежие анекдоты в четверг

0

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает ВИП-клиентам двух резиновых «подруг» – все равно ничего не поймут.
Утром.
Первый:
– Слушай, мне, видимо, мертвую дали. Лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
– А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
***
– Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
– Чтобы не прерывать её, господин судья!
***
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
***
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.
***
– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем, Саша.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
***
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
– Сынок! – зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
– На! – Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит: – Только никому не давай! – и оборачиваясь к жене: – Да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!
***
Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
– Какие люди?
***
– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
– А как же жалость?
***
– Девушка, а давайте мы с вами переспим…
– Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
– К чему слова?! Просто кивните.
***
– А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
– Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
– Если не веришь, спроси у его жены.
***
– Я ухожу от тебя, надоело, что ты все время иронизируешь по поводу моего лишнего веса!
– Остановись! Подумай о нашем ребенке!
– О каком ребенке?
– Так ты не беременна?!
***
Семейная разборка. Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
– Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Поделиться.

Комментарии закрыты