Свежие анекдоты в четверг

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает ВИП-клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром.
Первый:
— Слушай, мне, видимо, мертвую дали. Лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
***
– Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
– Чтобы не прерывать её, господин судья!
***
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
***
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
***
— Оля, пойдем в кино?
— Пойдем, Саша.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
***
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит: — Только никому не давай! — и оборачиваясь к жене: — Да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!
***
Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
— Какие люди?
***
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
***
— Девушка, а давайте мы с вами переспим…
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
— К чему слова?! Просто кивните.
***
— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.
***
— Я ухожу от тебя, надоело, что ты все время иронизируешь по поводу моего лишнего веса!
— Остановись! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!
***
Семейная разборка. Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!