Веселые истории

0

Немецкое остроумие
Был в Германии и заметил, как необычно там информируют потенциальных нарушителей закона. Например, в общественном транспорте и на остановках мне доводилось видеть такие объявления: «Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер». Или: «40 евро – это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее – так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать».
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо и оригинально. Например, на дверях магазина вместо таблички со словами «Вход с собаками запрещен!» висит изображение собаки с надписью «Я останусь на улице».
А на калитке забора, ограждающего частный дом и сад, я видел рекомендацию: «Если вы проникнете сюда без разрешения, и на вас набросятся собаки, то либо падайте на землю, закрывайте шею руками и кричите, либо заберитесь на самое высокое дерево и спокойно ждите хозяев. Желаем вам удачи».

Чудесное исцеление
Года два назад ехала с собакой в автомобиле. Я – за рулём, а пес, золотистый ретривер, расположился на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Останавливаюсь на светофоре. Подходит мужик с табличкой: «Я больной, глухонемой человек, подайте, сколько сможете». Я делаю вид, что не вижу его. Попрошайка решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой «плакат» мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся басовитое: «Гав!» Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и матерно ругаясь, отскакивает от машины. Вот такое чудесное исцеление произошло – и услышал, и заговорил!

«Береги её»
Стою на переходе, возле светофора. Рядом – пожилой человек и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
– Куда ты прёшься, видишь – красный! 40 секунд всего подождать осталось, для тебя это долго?
– Долго!
Тут в разговор вмешивается пожилой мужчина:
– Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
– Это ещё почему?
– Ну как же… 40 секунд для неё… долго.
Итог – народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает – то ли смеяться, то ли что…

Брюки любовника
Мой муж в последнее время часто ездит в командировки. Платят ему хорошо и исправно, так что пока ритм жизни он менять не собирается. Пару раз я уговаривала его взять меня и ребенка с собой, мол, тяжело и тоскливо оставаться одной. Но он всегда пытался убедить, что не сможет работать в полную силу, если мы будем рядом.
Однажды он вернулся поздно ночью, неожиданно и радостно для нас с сыном. Я сразу принялась хлопотать на кухне, чтобы накормить любимого.
– Пойду, покурю на балконе, пока ты готовишь, – сказал муж.
Я кивнула, не оборачиваясь, и продолжила резать помидор.
– Что это такое?! – услышала за спиной грозный рев.
Муж стоял позади меня и нервно тряс в воздухе мужскими брюками.
– Не знаю, – удивилась я. – Откуда они?
Супруг недоверчиво посмотрел на меня, выжидая, что память ко мне вернется. Потом он не выдержал и первым продолжил:
– Я нашел эти брюки на балконе. Они не мои. Теперь припоминаешь, откуда они взялись?
– Ах, кажется, припоминаю, – спокойно заявила я. Меня возмутило, что муж не доверяет мне и в чем-то подозревает. Что ж, отплачу той же монетой. – Это вещь моего любовника. Он только что спрыгнул с балкона, не успел одеться…
Муж устало сел на стул и сказал примирительным тоном:
– Милая, а если серьезно?
– Это Машка с 9 этажа вчера выкидывала вещи своего мужа-пьяницы на улицу и кричала, чтобы он убирался ко всем чертям. Наверное, брюки и занесло к нам ветром.
Объяснение было сомнительное, хотя правдивое. А зная Машку, муж мне поверил и начал смеяться. Кстати, именно после этой истории, мы часто ездим в его командировки семейно.

Лень
Утро, суббота. Диалог с женой.
Жена:
– Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я:
– Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
– Я уборку не хочу делать.

Акцент
Последние несколько лет вместе с семьей переезжаем из одной страны в другую – рабочие контракты обязывают. Из-за этого у детей сформировался странноватый акцент. Особенно у младшего (5 лет). Сейчас живем в Азии. Недавно отмечали его день рождения у нас дома, было много гостей – дети и родители из школы. Дети разносят одну комнату, родители кучкуются в другой. Я в школе бываю очень редко, поэтому знаю не всех. И вот сижу общаюсь с одним из родителей – Димой, инженер. Так хорошо поговорили, он смотрит на часы и говорит: «Мне пора, передайте, пожалуйста, от меня бутылку вина хозяину, скажите, что не дождался его. Он должен оценить». И протягивает мне бутылку грузинского вина. Я с интересом рассматриваю бутылку и пытаюсь понять смысл сказанного – я хозяин, почему меня не признали и в чем значение бутылки вина. Я не пью, к слову. Когда я через смех озвучил все эти вопросы по порядку, Дима впал в ступор. Оказывается, он как раз каждый день бывает в школе и общается с родителями и их детьми. Мой младший, на его взгляд, имеет ярко выраженный грузинский акцент. Так как жена русская, он заключил, что грузинская кровь – папина. Я далеко не грузин, к слову. Но мелкого теперь называем исключительно биджо (груз. «мальчик, парень»).

Сбой системы
Мы все части системы, а есть еще подсистемы, мегасистемы. Знаю слово «матрица», но об этом в другой раз. У меня на площадке сломалась дверца мусоропровода. Фактически висит на одном болте. Жена при мне позвонила в ЖЭУ. Там все записали, несколько раз задав уточняющие вопросы. На следующий день утром, выйдя на площадку, обнаружил криво висящую дверцу мусоропровода. Она и прилегающие стенки были покрашены. Вспомнил известные слова типа «сбой системы». Не готов делать обобщений, но явно что-то не так.

Тост
В лихие 90-е особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в монастырь, привозят очередной брикет денег, и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка.
После того, как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: “Давай хоть тост скажи!” И покачивающийся помощник басовито братве произносит:
“Ну, удачи вам на страшном суде!”

«Вот странно!»
Больница. Тихий вестибюль перед отделением в стационаре. В кадках деревца, уютные диванчики. На одном диванчике пациент отделения – девица пин-ап. Приспущенный с плеч распахнутый больничный халатик, топик с очень декольте, рваненькие шортики, обрывки которых не скрывают почти ничего. Все это в течение часа обнимает парень, зашедший навестить больную.
Сцену замечает проходящий почтенный завотделением и произносит: «Карина, о чем мы с тобой вчера говорили? Помни, где ты находишься!»
Девица запахивается в халатик, провожает уходящего доктора взглядом и задумчиво изрекает: «Вот странно, когда я так сижу с мамой, мне никто ничего такого не говорит!»

Источник: ( http://eku.ru), http://anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты