Веселые истории

0

«И подарю самые сладкие поцелуи!»
Мой муж Миша недавно завёл себе ещё один телефон. Простой, кнопочный, для работы. В мастерской у него пыль и грязь, хороший телефон запросто может повредиться. А кнопочный не жалко, его можно постоянно таскать с собой и быть на связи с клиентами. Заодно и отключать вечером, чтоб не беспокоили. Конечно же, Миша поленился отправить мне сообщение с номером новой карточки. Бросил вызов, а я вспомнила об этом только к вечеру. Высчитала примерное время, когда он звонил, сохранила под именем «Мишенька Работа».
На следующий день у нас был запланирован романтический ужин. Вот я и пишу: «Как же я жду вечера!» Затем: «Я уже и чулочки купила…» После: «Хочу к тебе!» Муж молчит. Странно, думаю. Может, занят? Продолжила атаку с удвоенной силой: «Я встречу тебя после работы и подарю самые сладкие поцелуи!» В ответ приходит смс: «Извините, но я женат». Вот зараза, наверное, мой номер тоже не сохранил. Хотя и приятно, что у меня такой верный супруг. Пишу: «Да, ладно, я очень похожа на твою жену, с закрытыми глазами не отличишь! Обещаю! Твоя Мурочка». Этим именем муж называет меня только, когда мы наедине. Поэтому должен понять, что это я.
И тут – звонок от абонента «Мишенька Работа». И раздаётся незнакомый возмущённый голос: «Знаете, Елена, я в браке 15 лет и очень люблю свою жену! Что вы себе позволяете? Больше ко мне не приходите, всё равно не приму!» Оказалось, что я сохранила и неправильно подписала номер своего стоматолога…

Муж за рулем и с пивом
Стою на парковке возле супермаркета. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, направляется к своему автомобилю, открывает дверь, садится за руль, закуривает, включает музыку и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев водителя с пивом, один из них подходит к нему и требует документы, замечая, что водитель пьет за рулем. Парень говорит, что никуда не едет и не собирается. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, приговаривая: «Пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: «А теперь накачивай колесо или я звоню в прокуратуру». И достает телефон. Гаишника начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь к ответственности водителя… А девушка ему и отвечает: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя».
В итоге кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз и замерял давление, с него смеялся даже напарник.

Одиннадцатая заповедь
Вам когда-нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной и виртуозно так, я бы даже сказал «самозабвенно», описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет 10, с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я дождался окончания процесса, говорю: «Ты что ж, паршивец, делаешь?» Беру его за шиворот и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя, но я его папу визуально знаю, ну и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.
И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска из рук в руки передал, говорю: «Лифт открывается, стоит, писает».
Папа на меня посмотрел, потом на чадо. Спрашивает:
– Ты зачем в лифте гадишь?
– Я не специально.
– Штаны сымай! – говорит папа и руку запускает куда-то за дверь. И достает ремень. Процедура, похоже, отработанная. Я экзекуцию видеть не хочу, говорю: «Ну, я пошел». Дверь прикрыл и стал по лестнице спускаться. Слышу из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, парень воет, а папа после каждого удара приговаривает:
– Сколько раз тебе повторять?! Не пакости! А если пакостишь, не попадайся! Не попадайся! Не попадайся!

Очень дружное общество
1989 год. Киев. Приехали к нам по обмену студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать и водить на экскурсии. Идем по улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, благодарит, уходит. После этого возник такой диалог:
– Это твой друг?
– В первый раз вижу.
– Тогда почему ты дал ему сигарету?!
– Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
– А у нас никто не попросит…
Пауза.
– И никто не даст.

Захватывающий сюжет
Однажды с пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе. Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает ее на утреннюю рыбалку. Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду, моторная лодка несет их к песку речного острова. Потом эта пара, в пляжных костюмах, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов, показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются! Время от времени в луч кинопроектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг в тишине кинотеатра раздается возмущенный возглас моего пацана: «Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!»

Источник:  http://raketchik.livejournal.comhttp://anekdotov.nethttp://zelv.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты