Веселые истории

0

Японца солью посыпал
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель фермерского коллективного хозяйства принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 килограмм и два метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят — ни дать ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузины, как положено, выкатили бочку вина и водрузили на стол жареного поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел следующим образом — отламывал большой ломоть мяса и посыпал солью, как в старину на больших пирах. В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости от грузина, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!

Невесту заменили
У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем. Дело шло к свадьбе. И вот наступил торжественный день, все гости позваны, зал заказан, все оплачено, а невесты нет — сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили ее младшую сестру заменить невесту. И… все прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с нее пылинки сдувает, свекровь обожает. Молодая супруга говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.

Правильное воспитание
– Женщину надо правильно воспитывать, — делится со мной мудростью таксист. — Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Все рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки черт знает что. Работать не умеет, о хозяйстве заботиться не умеет. Все сидит, мужа ждет. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.
Я слушаю его речь и молчу. Не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.
— А почему у тебя нет машины, — вдруг интересуется таксист.
— Не хочу просто, — отвечаю.
— А у мужа есть машина? — не отстает он.
— У меня и мужа-то нет.
— А почему это у такой красивой нет мужа? — удивляется он.
— Потому что у меня есть образование и работа, — иронизирую я.
На какое-то время он замолчал. Перезагрузился. А потом остаток дороги просто посмеивался. Боюсь, что он так и не сказал своей внучке, что она красивая.

Мобильная связь в деревне
Лет 15 назад это было. Тогда мобильная связь была развита намного хуже, чем сейчас, из деревни дозвониться было почти нереально. С трудом нашел единственное место, где хоть какая-то связь была, — на крыше нашей бани. Да и то приходилось орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая…
Как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам надо привезти. В общем, более-менее рассказал, да и спать пошел. Каково же было мое удивление, когда утром ко мне полдеревни пришло по-братски поделиться продуктами — все по списку, как вчера я наорал в трубку!

Смекалка
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран войны. Дед идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый, но дед еще не перешел. Мужик на крутом «Мерседесе» начинает ему сигналить и жестикулировать.
Дед посмотрел на угрожающий ему «немецкий танк», хитро прищурил глаз — и как даст клюкой по бамперу! Через секунду водитель «Мерседеса» был придавлен к водительскому креслу подушкой безопасности, выскочившей от удара.
Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие аплодисменты очевидцев, а «немецкий танк» так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Три свечки для дочки
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи. Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:
– Ну что, Варюш, завтра день рождения?
– Да!
– Торт большой купим!
– Да!
– И три свечки поставим!
– Целых три?!
– Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
– В попу?

«Машину угнали!»
Решила подколоть своего парня. Он купил недавно себе новую машину и за ней ухаживает лучше, чем за мной. Решила отомстить. Парень лег спать, а я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Положила ключи назад и легла спать.
Утром любимый спокойно собирается на работу, выходит из квартиры… И через 10 минут забегает с криком: «Машину угнали!» Начинает судорожно звонить моему папе (он в полиции работает) и кричит в трубку, что, мол, машину украли и т.п. До этого я папе позвонила и рассказала о шутке, и папа подыграл: приехал с ребятами и все, что надо, сделали. Я же угорала втихаря.
Потом решили, что хватит над парнем шутить, и я рассказала, где машина. Приходим, а автомобиля нет! Вот тут-то мой папа и начал вести себя как полицейский! Опросил меня, моего парня, осмотрел место, куда я припарковала машину и уже начал составлять протокол. Тут мой парень начинает хохотать. Оказывается, он услышал, что я ключи беру, и догадался, что я задумала. И как только я уснула после своей проделки, он взял и перегнал машину…

Туки
Никогда!!! Слышите, никогда не заводите енота!!! Это мой вам добрый совет. Очередная история о несчастной животине, которую некуда пристроить, – и ко мне едет енот. Я, конечно, умилялась этим зверухам в интернете, смотрела прикольные видео, но не мечтала о еноте. Но енот уже едет ко мне.
Встречаю машину перевозчика, достаем переноску, а из нее торчат концы десятка ринговок и поводков, а сквозь прутья тянутся ручки, аж не по себе стало. Это точно не лапки, это настоящие ручки, только черненькие. Освобождаем ринговки из плена, а эти ручки их затягивают обратно. Странно капец как. Теперь у меня до кучи еще есть и енот. Первые полчаса ржем всей семьей – оно так мило бегает и все своими ручонками хватает. Потом приходит осознание, что енот не из питомника, на руках не рос, а полудичь с пулей в голове.
Попытка взять его на руки, и ты обкусан весь, поймать его только можно за шиворот, и то надо удачно прихватить, потому как оно выкручивается. Через час попыток отловить эту шапку с глазиками и зубами начинаю понимать, что я в попадосе! Какими-то путями, ценой обкусанных рук мужа, эта дичь помещена в клетку. Кое-чему меня все-таки жизнь научила – я осознала свою ошибку в первый же день пребывания ошибки в доме. И главное – очень напрягает вид этих тянущихся ко всему ручек.
Собаки вообще в шоке, потому что енот – это маньяк! С ним нельзя поиграть, он псих-одиночка с навязчивыми идеями. Девиз енота – вижу цель, не вижу препятствий. Звали Туки. Вот решил Туки, что жопка цверга – это именно то, что он хочет жамкать, он ходит и изводит цвержинку. Как озабоченный дедушка в деменции, с протянутыми ручками бегает по всему дому за цвергом и мацает именно за попу. Цвержинка и пряталась, и отбивалась, и пыталась укусить, и в панике залезала на руки к нам – енот находил, насильно хватал за попень, смачно перебирая маньячными пальчиками, показывал зубы и шипел, когда укусить хотели, кусал за ноги меня, если цвержинка у меня на руках сидела, и пытался ее силой отобрать. Короче, вел себя как полоумный маньяк-шизофреник.
Все, что попадалось ему в ручки, было поломано, порвано, покусано, разгрызено. И главное, что енот – это не собака, совершенно не реагирует ни на оклики, ни на крик, ни на ласку. Енот неуправляем. От енота нет спасения.
Рацион енота – скажу коротко: «Шоб я так жил». Это фрукты, мяско, орехи, овощи и прочие ништяки. Причем енот может два дня жрать хурму, а на третий скажет: «Нах, хочу виноград». И бегу покупать виноград. Гурман чертов! Самый пипец начался, когда Туки узнал, как включается вода в раковине. От воды у него вообще приходы начинались, даже если фигурант в полной экипировке захочет достать енота из раковины, я в любом случае поставлю на енота. Зато ко мне в гости народ стал просто толпами ездить – «мы из Тверской губернии, на собачку говорящую пришли посмотреть».
Так что, если на вас нахлынет желание стать безработным нервным бомжем, заведите себе енота.

Источник http://eku.ruhttp://anekdotov.nethttp://kak2z.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.