Не бойтесь черных кошек!
Безлюдные улицы, перекресток. Возвращаюсь домой с работы, нервничаю — завтра очень ответственное деловое совещание. Навстречу мне идет мужчина, с интересом смотрит на меня. И вдруг между нами, поперек улицы, перебегает крупная черная кошка! Я довольно-таки суеверна, замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет «опасную линию» раньше меня. Однако вижу, что и он не торопится. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно… В общем, к «границе» подходим одновременно. Тут мужик останавливается, вопросительно глядя на меня, я тоже стою как вкопанная.
Он:
— И что делать будем?
Я нервно оправдываюсь:
— У меня завтра важное дело!
Он напористо говорит:
— И у меня экзамен на права!
Я:
— Ну вы же мужчина! Рискните!
Он:
— Тогда так. Предлагаю следующее: сейчас поворачиваем направо и идем параллельно маршруту кошки, но не пересекая его. А там, в конце перекрестка, прямо на стыке двух улиц есть ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний экзамен и ваше важное дело… А потом решим, какой дорогой пойдем…
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь черных кошек!
Тест на беременность
Моя подруга подозревала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому я сходила туда вместо неё, принесла четыре штуки, и все они показали положительный результат. Подруга сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
— Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
«Умею экономить!»
Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: «Теперь я умею экономить!»
С тех пор ничего не изменилось.
Котик
Тихий семейный вечер. Доча опять завела пластинку:
— Папа, давай возьмем в дом котика.
Отвечаю попыткой пошутить:
— Давай, только чур морского, будем играться с ним в ванне и кормить его рыбой сырой.
Жена себе под нос задумчиво:
— Я бы поигралась с морским котиком и в спальне…
Лучший ответ
Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе… И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.
Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О, да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах, опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.
Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.
Приятный момент
Однажды, сидя в театре, композитор Джакомо Пуччини сказал на ухо своему приятелю:
— Певец, исполняющий главную партию, плох невероятно. Такого ужасного пения я еще не слышал ни разу в жизни!
— Тогда, может быть, лучше отправиться домой? — предложил приятель.
— Что ты, ни в коем случае! Я знаю эту оперу — в третьем акте героиня должна убить его. Я хочу дождаться этого счастливого момента, — мстительно отозвался Пуччини.
Источник: http://raketchik.livejournal.com , http://anekdot.ru , http://anekdotov.net