Веселые истории

0
 Мама не знает
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы. И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал – как отрезал:
– Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног, лишний вес и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, сказано было ему то же самое, слово в слово. Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался.
Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть. Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: «103 килограмма – это чуток многовато. Для тандема предельный вес – 90. Извини, но, снова – нет».
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
– Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
– Конечно, был, везде одно и то же: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Моя знакомая 120 весит и та прыгнула с инструктором. А что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
– Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
– Конечно, был.
– Ого, и там ты был… Ну, ладно, была – не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…
 «Тьфу! Вот так и жить будут»
В субботу сидел на рыбалке. Провинция, поселок, мост через речку, вдоль берега устроились местные жители и приезжие. Правда, погода дрянная, клев плохой, но рыболовы-любители надежду не теряют. Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет 80 с очень колоритной внешностью. Рубаха нараспашку, под рубахой тельняшка, на голове седая шевелюра, пол-лица закрывает густая, дымчатого цвета борода, в зубах – папироса. Удочка у него самодельная, корявая и толстая, поплавок огромный, и на крючок он насаживал большой мякиш хлеба. Но единственную достойную рыбу, леща килограмма на два, поймал именно он…
Ну вот. Сидим. И вдруг тишину субботнего утра разрывает вой автомобильных клаксонов. Свадебный кортеж подъехал к дальней стороне моста и остановился. Из машин выходят жених, невеста и друзья их. И начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд: жених проносит невесту на руках по мосту, который символизирует в этом случае супружескую жизнь. Берет, значит, парень девушку на руки. А мы сидим, пялимся. Мост виден как на ладони. Сочувствуем жениху – он субтильный, а невеста, наоборот, – женщина дородная. Мост-то не очень длинный, метров 50. Но уже к середине пути становится ясно, что тяжело жениху. И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем – шею не охватила. И по рукам тихонько съезжает.
Сначала он ее слегка подбрасывал, перехватывал поудобнее. А рыболовы оживились, комментируют: «Ну-ну, парень, давай!» «Да брось ты ее…» «Не, не бросит, донесет…» Потом жених откровенно стал пинать избранницу коленом под зад, подбрасывая повыше. Приостановиться, пихнет невесту и дальше несет. И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали, и он заорал: «Свидетель! А ты чего рот раззявил! Помогай! Уронит ведь он ее к едрёной фене!» Свидетель, он же дружка и шафер, засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой. Рыбаки хохочут.
Уронили бы они ее точно… Но тут водила головной свадебной «Волги» догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью шафера на капот, потеснив сидящую там куклу, и так втроем они благополучно доехали до конца моста. И вдруг дед, наблюдавший за этой комичной церемонией, выплюнул папиросу и брезгливо заметил: «Тьфу! Вот так и жить будут».
Тариф для Паганини
Однажды, будучи на гастролях во Франции и опаздывая на концерт, итальянский виртуоз-скрипач Паганини нанял извозчика и приказал:
– Срочно доехать до театра!
– 10 франков, — ответил извозчик.
– Вы шутите? — удивился Паганини, так как извозчик назвал сумму в 10 раз большую, чем обычно.
– Нет, не шучу. Вы ведь берете по 10 франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.
– Хорошо, — ответил Паганини, — я заплачу вам 10 франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе.
Игры для взрослых
Старший сын из обувной коробки сделал себе игрушечный ноутбук, подрисовал нужные кнопочки, экран. Сидит, играет в «компьютерные игры». Подбегает к нему младший:
– Я тоже хочу. Дай мне.
– Нет, видишь, здесь только взрослые могут играть.
– Ну, я чуть-чуть только, потом опять тебе отдам.
– Нет, тебе нужно сначала подрасти, потом дам.
– Тогда я тебе пароль на нем поменяю, и ты тоже играть не сможешь.
Тыкает пальцем в какую-то кнопку и издает звук:
– Чик.
Старший с воплем несется ко мне:
– Мама, он пароль поменял, я теперь играть не могу!
Дотерпеть до вечера
В соседнем кабинете сидят три женщины бальзаковского возраста и молоденький мальчик-практикант. И произошел однажды там курьезный случай. В разгар рабочего дня из-за жары открыли окно. И в кабинет, треща крыльями, влетела какая-то ошалелая ласточка и принялась носиться от стены к стене. Руками её поймать невозможно, обратно в оконный неширокий проем ускользнуть она не догадывается, и что с ней делать – неясно.
Наконец, мальчик срывает с себя рубашку и накидывает на пернатого пришельца. Женщины тут же собрались вокруг «охотника с добычей», снедаемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник и видит полуголого мальчика, окружённого тремя сотрудницами с горящими глазами. Повисает пауза, после чего начальник произносит:
– Не можете до вечера дотерпеть – так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью…
Проблемы
В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д. Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю: «Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему».
Он помолчал, а потом говорит:
«Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск. Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7, и спрашивает:
– А почему вы сегодня приехали, мы думали, в субботу приедете?
– А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.
– Понятно, а надолго?
– На 2 недели.
– Долго, жалко.
– Почему?
– Я в субботу доделаю рисунок, хотел вам подарить.
– Ну, ничего, после отпуска подаришь.
– 2 недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу вас не дождаться. О, придумал! Я Светлане Ивановне передам, она вам отдаст, если что.
И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач».
История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы.
Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.
Хоть пол помыли
Житель американского города Торнтон получил открытку, которая шла 33 года. На открытке была фотография сестры мужчины, которую та сделала во время прогулки по Гранд-Каньону в 1987 году. Почтовая марка была датирована тем же годом. На открытке также была другая почтовая марка от 29 апреля 2020 года. Мужчина решил сходить на почту, чтобы выяснить, почему послание шло так долго. Оказалось, что открытка попала под один из шкафов. Из-за коронавируса на почте провели масштабную уборку, и открытка нашлась, когда сотрудники двигали мебель, чтобы помыть пол под ними.
Share.

Comments are closed.