Веселые истории

0

Достойный ответ

Помню, иду по парку. Полчаса назад сдал самый сложный экзамен. Причем сдал на отлично. Настроение прекрасное. Погода изумительная. Решил зайти в кафе, перекусить. Это кафе я посещал часто, поэтому весь персонал знал меня, хорошо. Время было обеденным. Все столики в кафе были заняты. Я расположился около барной стойки, сделал заказ официантке, перекинулся парой слов со знакомым барменом и от нечего делать начал разглядывать посетителей заведения.

Вдруг слышу, кто-то писклявым голосом делает заказ бармену. Опускаю взгляд, около стойки стоит мальчишка лет 10. И своим тонким голоском просит: «Дайте мне, пожалуйста, молочный коктейль и пять пончиков с кремом». И, встав на носочки, деньги бармену протягивает. Так как настроение у меня было великолепным, да и детей я люблю, решил пошутить. Улыбаясь, нарочито строго спрашиваю у мальчика: «Деточка, понимашь, дядя-бармен не врач, поэтому не знает, можно ли тебе кушать пончики, да еще в таком количестве!»

Я, конечно, не ожидал, но своим ответом мальчишка заткнул меня за пояс. Ни капли не смутившись, серьезно ответил: «Мы с мамой были у доктора-гастроэнтеролога. И ни один медицинский показатель не запрещает мне употреблять мучные изделия». Так меня еще никто на место не ставил!

«А не крутил ли ты роман?»

Во время служебного застолья рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем суровом заме начальника департамента Аркадии Семеновиче. Наш командированный коллега тяжело вздохнул, вспоминая:
– Пару лет назад приехал к нам Аркадий Семенович в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон, и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую, конец карьеры уже близок…

Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. И – сразу в лоб, а не ты ли, мол, отдыхал в прошлом году в ведомственном санатории? Чувствую, как по спине катятся капли горячего пота, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Потом еще хуже: «А не крутил ли ты роман на протяжении всего отпуска с Ромашкиной Анной?» Я не могу говорить от страха, только с трудом и обреченно киваю. «Так вот, она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет, – строгим железным голосом говорит Аркадий Семенович. – Все, можешь идти».

Преображение после замужества

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Сам догадался!

Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по физике. У доски один студент никак не может разобраться с уравнением, к тому же жутко тупит с математической частью задачи. Вся аудитория уже нервничает, включая преподавателя.

Тут из группы кто-то студенту громким шепотом подсказывает: «Икс равен трем!» Тот, что у доски, говорит преподавателю: «Икс равен трем». Преподаватель иронично уточняет: «Сам додумался или подсказали?» Из группы тот же шепот подсказывает: «Сам!»

Мечта мужика

Стою на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
– Куда ты прешься, не видишь – красный горит!
– Ну и что, машин-то нет, чего я ждать должна?
– Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
– Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
– Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
– Это еще почему?
– Ну как же… Сорок секунд для нее долго!
Итог – народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает – то ли ржать, то ли что…

«Спасибо, папа»

Когда моей дочке было 6 лет, она часто рассматривала нашу общую фотографию. Как-то спрашивает, а почему мы с тобой так похожи? Я, в общем-то люблю пошутить, и говорю ей, это потому, что я тебя создал, по своему образу и подобию. Так что, давай не забывай, и хоть иногда говори мне: «Спасибо, папа, за подаренную жизнь». Это стало нашей общей игрой, хотя не очень нравилось ее маме.

Прошли годы, дочке уже 21 год, она студентка. У одной из ее подруг папа – крупный чиновник. Он прошел сложный жизненный путь, пока занял свою должность и продолжает на ней удерживаться. Дочка рассказала подружке о нашей с ней традиции, когда она благодарит меня за подаренную ей жизнь. Для нас это действительно игра, и не более того. На одном из семейных праздников ее подружка, видимо, решив пошутить, во время своего тоста сказала отцу: «Спасибо, папа, за подаренную жизнь». Мужик после этого через какое-то время расплакался и долго не мог остановиться.

Подружка рассказала дочке об этом, а она мне. Почему-то и у меня появился комок в горле. Конечно, мы все любим своих детей, но когда они об этом говорят нам, глаза начинают слезиться.

Яжемать

В Израиле мужик купил машину. Не новую, но достаточно свежую – года четыре. Долго искал, ездил по продавцам, ставил на проверку в специальный центр, торговался. Наконец, получил именно то, что душа просила.

Сидит он в кафешке за столиком, а машинка стоит около тротуара, и он на неё любуется. В это время по тротуару идёт яжемать с ребёнком лет пяти. И парнишка гвоздиком чертит по всем машинам, мимо которых они проходят. Мужика чуть кондратий не обнял. Он подбегает к ним и говорит бабе, мол, посмотри, что твой отпрыск делает. А та давай на него орать: «Не твоё дело! Отстань от моего ребёнка, пусть делает, что хочет». Мужик отвесил ей пощечину. На крики прибежал муж. Он и ему, уже не объясняясь, въехал с разворота.

Семейка подала на мужика в суд. Судья попался понимающий. Мужику присудил какой-то разумный штраф за рукоприкладство, а яжематери с мужем – оплатить перекраску всей машины.

Еж

В детстве я с родителями жил в обычной квартире, и у нас тараканы были. Мы их травили, но через некоторое время новые племена перекочевывали к нам от соседей, которые травить привычки не имели.
Но к делу. Была у нас еще дача. Папа как-то ранней весной отправился на выходных туда. Но выпал снег, он вернулся. По дороге захватил ежа. Говорит, жалко стало, мерз где-то под снегом. Мы ежа в коробку, миску с водой и, как положено в мультиках, овощей нарезали.

Он ничего не съел за день. Как же так – умрет с голоду! У меня была книжка про животных, нашел там ежа среднеазиатского, он, оказывается, мышей ловит, змей даже мелких, жуков. Мясоед, значит, а не веган. Я нарезал кусочек мяса, он запах учуял, чуть ли не на руки прибежал. В общем, объелся ежик мяса, а я со спокойной совестью лег спать.

Ночью проснулся из-за звука падающей коробки. Подумал, что еж выбрался, ничего страшного. Потом время от времени просыпался, слышал, как он бегает по кухне и хрустит чем-то. Тараканами – потом мы поняли. В общем, за пару ночей еж съел всех тараканов, тех, кто был, и тех, кто иммигрировал к нам. От нас еж прятался под мебель, как тараканы раньше.

Через несколько дней снег растаял, стало тепло, мы ежика отвезли на дачу и выпустили в поле.

Бывший курильщик

Выходим с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу, вспоминает: «Забыл взять пива!» Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем, держу ее как обычный курильщик – между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок – сам когда-то курил, несколько лет назад бросил. Подходит девушка, просит закурить. Я машинально говорю, что не курю. И до меня только через минуту дошло, как это выглядело…

Источник:  «Элитная коллекция юмора» , «Все шуточки» , zelv.ru, , anekdot.ru

Share.

Comments are closed.