Веселые истории

0

Счастливые трусы

У меня есть друг Тарас. Он очень суеверный. Верить в разные приметы его еще в детстве приучила бабушка.

Однажды Тарас мне признался, что у него есть счастливые трусы. Обыкновенные семейные трусы синего цвета в белый горошек. Я посмеялся. Но Тарас начал горячо убеждать меня, что они действительно приносят ему удачу… при знакомстве с девушками. По словам Тараса, если он наденет эти трусы, ни одна девушка ему не откажет в знакомстве. А если он отправится на романтическое свидание, надев эти трусы, девушка никогда не откажет в близости, несмотря на то, что сами трусы выглядят, мягко говоря, не очень.
Я уже плакал от смеха. Но Тарас не переставал меня убеждать в том, что эти трусы – настоящий любовный талисман. И однажды все-таки убедил. Как-то сидели с Тарасом в кафе. Он мне шепнул, что на нем те самые трусы. Говорит: «Сейчас тебе покажу, на что талисман способен!» За соседним столиком сидела красивая молодая девушка. Вся из себя деловая. Смотрела на окружающих свысока. А Тараса нельзя назвать красавцем: невысок, слегка лысоват, черты лица не особо выразительные. Да и с деньгами, на которые могли бы клюнуть красивые девицы, у него явные проблемы. Я удивился, когда Тарас за три минуты познакомился с неприступной красавицей Ангелиной и пригласил ее на свидание. И та охотно согласилась.

Утром следующего дня мне позвонил Тарас и, чуть не плача, сообщил, что теперь у него нет любовного талисмана. Говорит: «Представляешь, привел Ангелину к себе домой и случайно потом проболтался про свои счастливые трусы. Просыпаюсь утром. Хотел надеть трусы, но нигде их не нашел. Спросил у Ангелины. Она ответила, что разрезала их на мелкие кусочки и выбросила в мусорное ведро». Не хочет она, значит, чтобы её новый друг этим любовным талисманом как инструментом соблазнения пользовался.

В общем, Тарас и Ангелина уже 8 лет вместе, воспитывают двоих детей. Мой друг счастлив в семейной жизни, но все-таки иногда, когда выпьет коньячка, с грустью вспоминает о своем утраченном любовном талисмане.

Зачем ходить в синагогу

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходил на ипподром и с переменным успехом делал ставки на разных лошадей. Однажды он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег.

В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов. Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел. В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
– Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!

– Ах, Чарли, — ответил раввин, – если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от кадиша (поминальной молитвы).

Нежданный поворот

Поступил вызов, женщина рожает. Машина «Скорой помощи» заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы. «Ну, точно наша кричит». Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную – ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, все хорошо.

Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: «Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет…» Врач ему отвечает: «Да все нормально, мужик, ребенок здоров, все хорошо». Мужик продолжает: «Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет…» Врач ему снова говорит: «Мужик, слышишь? Все в порядке, ничего страшного не случится!» А мужик все не останавливается: «Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернется».

Придумай что-нибудь!

Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.

Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты.

Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.

– Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!

– Старый завари!

– Уже варил, опять лопнул!

– Ну, придумай что-нибудь!

– Ок.

Через пару минут на улице Т. берёт кувалду и разбивает остатки коллектора. Н. выбегает и орет на него матом.

– Ну, ты же сам сказал: «Придумать что-нибудь». Ну вот!

Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают. Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.

Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.

С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать «что-нибудь». Кувалда и пенёк.

Маленький мужчина

Дело было в маршрутке. Вечер, около 6 часов самый час пик, я еду домой с работы. На одной из остановок в заднюю дверь заходит мальчик лет 7-8, руки его широко расставлены в стороны. И звонким, но очень серьёзным голосом он говорит: «Расступитесь, пожалуйста, сейчас сюда зайдет моя беременная мама. И ей нужно место уступить, так как ей очень тяжело носить моего братика».

И этот маленький, но уже настоящий мужчина протягивает маме руку, чтобы она могла подняться в маршрутку, и помогает присесть на тут же освободившиеся место.

Все ехавшие в маршрутке с восторгом смотрели на такого маленького защитника и помощника. А мама смотрела на сына с гордостью и благодарностью.

Собака и попугай

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому, когда попугай снес яйцо, он также остался «настоящим попугаем», только говорящей.
Иван Никифорович держал собаку охотничьей породы по летающей дичи. Собаку звали Варькой, завел он ее сам, у него вообще всех собак звали Варькой, да и жену тоже. Умнейшая была собака, вся в хозяина, хотя и абсолютно непьющая.

Пришел как-то Иван Никифорович с собакой в гости к Ивану Ивановичу отметить какое-то мужское событие: то ли жены в отпуск уехали, то ли премию дали государственную обоим, то ли просто родился кто-нибудь где-нибудь.

Сидят мужики на кухне, отмечают, собака рядом с хозяином, попугай по комнатам летает, потому что независимый очень характер у него.

– Слушай, – сказал Иван Иванович, – скучно ведь сидим, без женщин потому что. Может, теток каких позовем?

– Лениво звать-то, собаке вон налей, она ж тоже женщина в своем роде.

– Так не пьет ведь. Может, попугая позовем? Он же теперь Ксюша, а не Кеша.

– Так их обоих не дозовешься, что Ксюшу, что Кешу. Ловить придется. Давай просто за женщин выпьем.

И они выпили за женщин. Собака же услышав, что попугая придется ловить, встала и из кухни тихонько вышла. Донесся непонятный шум, что-то упало, собака вернулась с попугаем в зубах и положила его на стол. Безжизненная тушка полежала немного, открыла один глаз, встрепенулась, встала на лапы, посмотрела на собаку и сварливо произнесла:

– Варька, дура бестолковая, водки неси, гости в доме!

Тут мужики еще раз выпили за женщин, потому что обрадовались тому, что птичка выжила, а поскольку так и не смогли понять, откуда пернатая скотина узнала, как зовут собаку, выпили еще и за женскую проницательность. Выпили совершенно напрасно, потому что попугай, являясь наследием царского режима, просто повторил частое обращения старого ученого к своей кухарке.

Смельчак

Поликлиника, идем с сыном сдавать кровь из пальца. Ситуация такая, делайте что хотите, только не бросайте в терновый куст. Сын боится именно кровь из пальца сдавать. Сынок, если будешь молодцом, то сразу после поликлиники поедем и купим корабль военный, как ты хотел. В кабинет зашли, подает ручонку… Упс… морщится, но молчит. Ты же мой герой! Получили конфетку, идем к двери. Тут сынок резко разворачивается, подходит к медсестре и вторую руку протягивает. Мы обе глаза вытаращили. Он выдает, мол, уколите и эту, я еще вертолет военный хочу! Ну что сказать, награды нашли героя.

Источники – «Избранное» , zelv.ru, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.